Дай поиграться! Добровольный обмен вместо давления

Стратегия родителя, когда ребенок не хочет делиться игрушкой

Если вы зайдете на детскую площадку, то непременно увидите такую сцену — один ребенок хочет взять игрушку у другого поиграть, отнимает ее, владелец вожделенного богатства ревет во весь голос, а его мама или папа уговаривает чадо на все повышающихся тонах: «Дай мальчику/девочке поиграться!» Родителям неловко, что их ребенок — жадина, и они здесь и сейчас пытаются донести до ребенка мысль о том, что делиться — это хорошо. Но хорошо не получается, потому что такая тактика не срабатывает. Однако есть лучший метод привить ребенку навык делиться игрушками, который называется «обмен, ориентированный на ребенка». Его разработала писательница, мама двух детей Хизер Шумейкер, автор книги «Не делиться — нормально… И другие ренегатские правила воспитания компетентных и сочувствующих детей».

Родители, которые заставляют ребенка делиться, не имеют ввиду ничего плохого. Я думаю, что это происходит от глубоко укоренившегося желания, чтобы дети были щедрыми, добрыми и нравились окружающим. Каждый хочет воспитывать хорошего, доброго сердцем ребенка — эту задачу ставят любые семьи в любых обществах. Но способ, с помощью которого мы хотим этого добиться, часто имеет обратный эффект. Дети должны научиться доброте и желанию делиться в правильный срок, и это должно идти изнутри. Как родители, мы должны быть их проводниками, но если мы заставляем их делиться, то для детей это ужасный опыт — когда у них что-то забирают прямо из рук прямо сейчас.

Наиграться вдоволь

Если говорить просто, то метод обмена, ориентированный на ребенка — это ожидание, пока он не наиграется. То есть нужно давать ребенку время, достаточное для полного поглощения игрой или игрушкой, без вмешательств. Когда он полностью вовлечен в игру воображения или исследование мира, в это время проявляется наивысшая форма обучения ребенка. И если вы прерываете его, это не только неуважительно, вы прерываете процесс обучения. Пускай это длится три минуты или три часа, это время должен определять только ребенок, а не его родитель или другой взрослый, который заботится о нем, — мама или папа может лишь напомнить ребенку, что своей очереди поиграться ждет еще кто-то.

Щедрость внутри

Взрослые часто раздражаются, когда их отрывают от увлекательного занятия (книги, фильма, работы и т.д.), ровно то же происходит и с детьми. А если вы их не отвлекаете, это дает ребенку чувство автономности и позволяет учиться посредством свободной игры, и это дает им значительные когнитивные преимущества. Ребенок, который понимает и верит, что у него никто не отберет игрушку, может демонстрировать настоящие чудеса щедрости. Обучение внутренней щедрости является важной частью морального развития ребенка, а еще умения постоять за себя. Совсем маленькие дети могут показать свою позицию жестами и позой, а те, кто уже говорит, могут сформулировать так: «Я еще не закончил, ты возьмешь игрушку, когда я наиграюсь», главное — научить их этому. Научить ребенка говорить «нет» уважительно — трудная работа, для которой нужно много смелости и практики, и не каждый взрослый умеет так устанавливать границы. Если не научиться говорить «нет», в дальнейшем ребенок может серьезно страдать от буллинга. Поэтому мы должны помочь ему осознать — нормально устанавливать лимиты друзьям, не нужно ждать взросления для этого.

Управление гневом

Мы так стремимся научить наших детей быть милыми и хорошими, что пропускаем развитие других навыков вроде управления гневом, разочарованием и отложенным удовольствием. Ребенок должен понимать, что, прежде чем получить игрушку, ему нужно подождать, а за это время почувствовать все эти эмоции, с которыми и не каждый взрослый справляется. Воспитание привычки отложенного удовольствия гораздо ценнее, чем немедленное удовлетворение желания. Вместо реальной щедрости дети, которых заставляют делиться, очень быстро учатся манипулировать, так как они видят, какую реакцию вызывает у взрослых само слово «делиться». Когда ребенок говорит «А Саша не делится!», взрослый вскакивает и быстро заставляет этого Сашу отдать игрушку. Это обучение манипуляции, а не доброте и щедрости.

Правильно подготовиться

Подготовьте ребенка к ситуации, когда у него попросят игрушку. Если он берет что-то в детский садик, на площадку, то должен знать, что другим детям его игрушка может быть интересна. Поэтому ему важно дать понять, что эта игрушка — не ничья, а его, и, например, дать подержать ее папе или маме. Если это ценный объект для ребенка, он должен держать его в безопасном месте или у доверенного человека, и другие дети поймут, что ее брать нельзя. Так же нужно поступать и тогда, когда к вашему ребенку приходят другие дети поиграть. Подготовьте его предварительно, поговорите об игрушках, которые он не хотел бы делить с друзьями, и уберите их. Также ребенку будет полезно знать, что в таких местах, как парк, играет много детей, поэтому обмен игрушками может быть быстрым.

Уровень противодействия

Если вы прежде заставляли ребенка делиться, но стараетесь перейти на модель обмена, он может брать длинные паузы, просто чтобы проверить родителя на терпение — это происходит потому, что он хочет добиться необходимого уровня доверия. А когда ребенок осознает, что вы действительно не отберете игрушку, а дождетесь, пока он не закончит с ней играть, эти паузы станут короче. Но если ребенок не будет иметь опыта владения предметом, то будет только прибирать к рукам игрушки. В школе ваш ребенок может столкнуться с другими методами и практиками щедрости, и здесь важно придерживаться вашей линии поведения. Главное — объясните ребенку, что он может сталкиваться с разными точками зрения, отличными от того, что вы практикуете дома.

Источник: mothermag.com

— Читайте также: Книга жалоб: 10 отличных способов реагировать на детское нытье

Мы в Facebook