«Хуже всего то, что ты используешь детей как солдат в этой бессмысленной войне»

Как надолго вы замолкаете и не разговариваете с супругом, чтобы наказать его или ее за оплошность? Как часто рассказываете детям, что их папа/мама плохо о них заботится, не то, что вы? Этой проблеме посвящена колонка, которую написал мужчина своей утраченной за 13 лет брака супруге.

«Ты покорила меня сразу. Ты была так привлекательна и независима, и светилась изнутри, ярче, чем все остальные. Я никогда не встречал такую женщину, как ты. Будет честно напомнить тебе, что и я «светился» в те дни, мог повергнуть всех в тишину сердечным пением баллады или в смех, рассказывая анекдоты. Я был милым, прикольным и успешным (полагаю, и до сих пор все так). У нас было много общего – театры, музыка, удовольствие от хорошей еды. У нас были общие ценности, понимание того, что хорошо и что плохо. И в те дни мы наслаждались друг другом.

Через год после знакомства мы съехались. Три месяца спустя мы обручились. Примерно в то время я начал терять тебя: по каким-то причинам мы стали меньше разговаривать. Сначала были короткие промежутки молчания, потом они стали тянуться дни, недели. Когда я спрашивал, все ли в порядке между нами, ответ всегда был один и тот же – ты устала, давай поговорим об этом в другой раз. Но мы никогда не говорили, и в этом молчании твоя злость усиливалась.

Мы поженились. У нас прекрасные дети и дом нашей мечты в пригороде. Но за 13 лет брака я полностью потерял тебя. Ты месяцами даже не смотрела на меня, не говоря уже о том, чтобы общаться. Когда ты обращаешься ко мне, то крик – твой обычный способ общения, и это продолжается до сих пор. Когда я приезжаю домой, то сижу в машине и слушаю, как ты кричишь на детей. В компании ты не обращаешься ко мне, обрываешь меня в разговоре. Ясно, что я тебя не интересую. Ты ограждаешь меня от семейных событий, родственники и друзья очень часто видели недоуменное выражение моего лица, когда ты упоминала предстоящие семейные мероприятия. Так ты взращиваешь свою власть, контроль. Но хуже всего то, что ты используешь детей как солдат в нашей бессмысленной войне. Не уверен, что когда-либо смогу это простить.

Каждый вечер, когда дом затихает, ты ложишься спать в нашу постель. В тишине ты забираешься под одеяло, всегда отворачиваешься от меня и выключаешь свет. И никакого «доброй ночи», лишь болезненная тишина. В этот момент я чувствую, что физически могу прикоснуться к одиночеству. Все эти 13 лет каждую ночь я мечтал, что ты повернешься, коснешься моей руки и спросишь, все ли у меня в порядке. И я бы знал, что нужен тебе. Но этого никогда не случалось. Я больше не тянусь к тебе, опыт научил меня не делать этого.

Три года назад я убедил тебя пойти к семейному психологу. Когда он спросил, что мне больше всего от тебя нужно, я ответил – просто немного доброты. А ты только закатила глаза. Сеансы у психолога быстро сошли «на нет», и мы так и не узнали, отчего ты злишься, откуда взялись наши проблемы.

Итак, теперь мне 47 лет. Реальность такова, что я никогда не оставлю тебя, ведь люблю наших детей больше всего на свете. Может, когда они подрастут и уедут из дома, мы разойдемся. Несмотря ни на что, иногда я все еще вижу проблеск той прекрасной женщины, в которую влюбился много лет назад. Я знаю, что мы – все еще хорошие люди, просто недостаточно хороши друг для друга.

Я все еще верю, что заслуживаю некоторую надежду на счастье. Я никогда не принимал всерьез людей, заводящих романы, веря, что их действия продиктованы физическими желаниями и безответственностью. Но теперь я понимаю, что многие связи вне брака стали реализацией этой глубокой, базовой необходимости – каждый хочет чувствовать себя нужным другому человеку. И тот, кто живет рядом с тобой, просто не может этого дать».

Источник: theguardian.com

 — Читайте также: Мальчики не плачут: Психолог Светлана Ройз о насилии над мужчинами