Мама, не начинай: Когда бодишеймингом занимается родной человек

Что отвечать критиканам

Мама — лучший друг. Бывает и так, конечно. А бывает, что мама — главный критик, от слов которого очень больно, особенно когда мама критикует твой внешний вид прямо «не отходя от компьютера» в соцсетях. На анонимное письмо 37-летней матери семейства отвечают писательница, автор бестселлера «Дикая» Шерил Стрейд и журналист, писатель Стив Элмонд.

Разбор ситуации

Мне 37 лет, двое детей и прекрасный муж. Я люблю свою работу и своих друзей, которых у меня много. Еще у меня лишний вес, но, честное слово, я стараюсь придерживаться здорового питания. Мне пришлось упорно работать над тем, чтобы принимать себя такой, какая я есть, и чаще всего я вполне довольна тем, как выгляжу. Проблема в моей маме. Она всегда очень критично относилась к моей внешности и не упускала случая напомнить мне: надо худеть! В последнее время она начала публиковать свое мнение о моей фигуре в Facebook: то пост, то комментарий, то статья, которую она размещает на моей странице. Каждый раз это послание мне: твое тело неприемлемо. Я стираю комментарии и скрываю посты, но мне все равно больно.

Я нервничаю каждый раз, начиная об этом с ней говорить, потому что она всегда отвечает, что я все не так воспринимаю, так что заканчивается все всегда моими извинениями и все начинается по кругу. У мамы низкая самооценка, у нее алкогольная зависимость, у нее депрессия. Я читала, что у алкоголиков тенденция быть сверхкритичными к окружающим и при этом воспринимать в штыки любые замечания к их же собственному поведению. Я думаю, что у нее это приобретенная тяга к критике, я знаю, что ее мать, в свою очередь, была совсем жестким критиком. Мне просто хочется, чтобы она поняла, насколько это не комфортно, когда маме не нравится твое тело, тем более, если она высказывается об этом публично.

Мать не поменять

Мнение Шерил Стрейд: «Мама поступает некрасиво и плохо. Если предыдущие разговоры с ней не дали нужного эффекта, это нужно учесть и разработать другую стратегию, ведь разговоры дали нулевой результат. Поменять мамины мысли и действия не получается, значит, можно поменять свои слова и поступки. Вот вы пишете, что хотели бы дать понять маме, как вам неловко, что она говорит о вашем теле критически. Но, понимаете, она уже это делает, она уже говорит, пишет. Это делается именно для того, чтобы вы испытывали дискомфорт. Намеренно. Она использует стыд так, как его обычно используют люди, — как оружие, чтобы заставить других сделать то, что они бы ни за что не сделали, если бы не стыдились. Я предлагаю вообще оставить идею о том, что маму можно убедить так не делать. Советую отныне оберегать свои чувства и установить четкую границу. Скажите, что вы больше такое отношение терпеть не будете.

Как женщина, которая много сделала для того, чтобы принимать себя такой, какая вы есть, вы очень хорошо знаете, что для принятия себя надо перестать слушать критику других. Скажите матери очень твердо, что просто заблокируете ее в соцсетях, если она еще раз как-то коснется темы вашего веса и внешности. И, пожалуйста, так и сделайте, если она сделает это снова. Но это же не значит, что вы порвете с ней отношения, вы просто закрываете портал, через который она решила доставлять вам страдания, даже после того, как вы просили ее не делать этого. Если она попытается устно вам выговаривать за лишний вес, скажите, что не собираетесь обсуждать с ней вашу фигуру. Попрактикуйтесь произносить эти слова перед зеркалом, напишите их, так вы не занервничаете, когда надо будет сказать ей их в лицо».

Неожиданный буллинг

Стив Элмонд комментирует: «Согласен со всем сказанным. Ваша мама подвергает вас буллингу. Похоже, что с ней так же поступали родители, когда она была ребенком, поэтому любовь в ее версии заражена стремлением стыдить. Как бы там ни было, ее поведение — вид психологического насилия. Мне кажется, что вы не выступаете более открыто против ее поведения, потому что чувствуете вину. Вы, как никто другой, знаете о проблемах матери, насколько она одинока и несчастна и как любой ребенок, привязанный к матери, не хотите порывать с ней, даже если ценой вашей связи будет ваше страдание. Это неправильная привязанность. Сейчас ваша задача не порвать с матерью, а защитить себя от той части ее личности, которая делает вам больно. Вам пришлось много поработать над тем, чтобы принять себя, теперь ваша мама должна принять вас и вы в праве требовать этого, но это ее решение. Если вы говорите об этой проблеме, значит вы уже готовы провести эту границу. Но это нелегко — вы годами защищали маму, глотая обиду. Вы позволили сделать проблемой ваш вес, а не ее жестокость. Пора это прекратить, и не только по тем причинам, которые уже перечислены. Есть еще одна — ваши дети. Вы много работали, чтобы создать свою наполненную радостью и смыслом жизнь: ваша карьера, социальная жизнь, брак — все это дает позитивный посыл вашим детям. Но то, как ваша мать легко обрушивает вашу самооценку, дает совсем другой посыл. Вы не должны сопротивляться ей ради ваших детей, нет — ради себя. Но так вы еще и учите детей устанавливать границы с теми, кто пытается внушить им ненависть к самим себе, даже если это родные люди».

Источник: nytimes.com

— Читайте также: Мастера драмы и слез: Когда ваш родитель — нарцисс

Мы в Facebook