Мама, он тебе не подходит: Что делать, если отчим не нравится

Что посоветовать взрослым детям, которым не нравится новый мамин друг? Тем более, если он объективно не подходит ни ей, ни какой-либо другой женщине? На письмо отчаявшейся девушки отвечают писательница, автор бестселлера «Дикая» Шерил Стрейд и журналист, писатель Стив Элмонд.

Ситуация

Моя мама и ее новый друг вместе уже три года. Если его не знаешь, то кажется, что он — отличная партия для мамы. Но на самом деле он очень ревнивый и постоянно ее контролирует. Однажды я рассказывала о ресторане, в котором недавно была, мама заметила, что ее университетский ухажер — теперь хозяин ресторана, так ее бойфренд устроил скандал.

Еще он ревнует ее к моему отцу. Он не может находиться с ним в одном помещении, а однажды я услышала, как он в разговоре с моей матерью оскорбляет его. Когда мама с моим отцом везли моего брата в колледж вместе, она солгала своему жениху, что едет одна, чтобы не расстраивать его. И это несмотря на то, что она заверила его, что никакое воссоединение с моим отцом невозможно. Патологическая ревность этого человека делает для меня и моих братьев невыносимыми семейные мероприятия. Плюс ко всему: этот субъект постоянно говорит гадости о своей бывшей жене, например, что она — наркоманка.

И я, и братья, мы уже много раз говорили маме о наших впечатлениях. Когда мы узнали, что он сделал ей предложение, мы умоляли ее отказать ему. Но она не отказала, она сказала, что счастлива с ним! Я понимаю, что мне нужно принять ее выбор, но мне тяжело это сделать.

У меня прекрасная мама, она стольким для нас пожертвовала. Я ужасно себя чувствую, что не могу просто порадоваться сейчас за нее. Но мне прямо физически больно находиться рядом с ними двумя. Как мне примириться с ее выбором и восстановить наши отношения, которые в последнее время испортились? Что мне делать, чтобы принять этого мужчину как своего отчима?

Оптимизм и реализм

Стив Элмонд комментирует: «Оптимист во мне говорит, что, возможно, парень твоей мамы демонстрирует ситуативную неуверенность, а вот когда он женится на ней, неуверенности будет меньше и он перестанет быть таким придурком. Но реалист во мне возражает: это проблема характера. К сожалению, такая динамика отношений заведет партнеров в порочный круг. Поведение этого парня раздражает тебя и братьев, он чувствует неодобрение и реагирует, демонстрируя свою власть над мамой, отдаляет вас от нее. Думаю, что тебе не надо притворяться, что этот мужчина тебе нравится. Но ведь твоя мама говорит, что он делает ее счастливой. Тут главное отделить твою неприязнь к нему от любви к маме. Начни с того, что ты об этой своей огромной любви скажешь ей, выразишь свою поддержку».

Широко закрытые глаза

Мнение Шерил Стрейд: «Мне очень больно читать эту историю, потому что она очень грустная, но очень распространенная. Очень тяжело наблюдать за тем, как человек, которого ты любишь, погружается все глубже в несчастливые романтические отношения. То, что мама говорит, что она «счастлива» не отменяет того факта, что ее парень ведет себя ужасно, я бы сказала, с позиции насилия по отношению к ней. И вы с братьями очень правильно сделали, что напрямую высказались о нем маме. Твоя попытка остановить их помолвку не дала нужного результата, но это не значит, что не стоило и пытаться. Если мама в будущем будет сомневаться в качестве своих отношений, она запомнит твои слова. Очень часто жертва абьюза доходит до того, что сомневается в объективной реальности. Абьюзер манипулирует, искривляет значения, и жертва уже не в состоянии видеть то, что рационально и правильно. Вот, например, твоя мама решила солгать, что едет с твоим отцом в колледж к сыну. Или ее решение сохранить отношения после его истерики по поводу ее старого бойфренда».

Газлайтинг

Стив Элмонд считает: «То, о чем говорит Шерил, называется «газлайтинг» — это когда один человек специально заставляет другого сомневаться в себе. Мужчины-абьюзеры часто контролируют женщин этим способом. Вы совершенно верно поговорили с мамой начистоту, продолжайте и дальше откровенно говорить о его вредоносном поведении. Но в то же время, постарайтесь дать маме возможность говорить с вами без страха, что вы ее осудите. Если этот тип «газлайтит» ее, то ей очень нужно знать, что вы, ее дети, выслушаете, подставите плечо, или же порадуетесь за нее. Это ее жизнь и ей ее жить: чаще это истина, которую нужно усвоить родителям в отношении детей, а вот в вашем случае — наоборот».

Быть честными и добрыми

Шерил Стрейд продолжает: «Я советую и дальше быть честными с вашей мамой. Но постарайтесь научиться выражать замечания по поводу ее партнера в нейтральной и краткой манере. Простые повествовательные я-предложения («Я вижу, что Х продолжает относиться к тебе неуважительно») позволят вам говорить правду и не вынудят маму становиться на его защиту — вы же не нападаете, просто констатируете факт. Вы также сможете избежать быть соучастниками, потому что вы не будете молчать. Одна моя родственница была в отношениях с абьюзером, мне очень помогли такие «нейтральные» фразы, и годы спустя, когда она, наконец, ушла от него, она поблагодарила меня за то, что я отказывалась притворяться, будто его поведение — нормальное, а ведь сама она притворялась. Вашей маме более, чем когда-либо, нужна ваша поддержка, но вы можете поддерживать ее не принимая неприемлемое. Найдите пути общения с мамой вне сферы ее бойфренда. Приглашайте ее погулять одну, звоните ей, когда вы знаете, что его нет рядом. И самое главное: говорите ей чаще, что вы будете любить ее и в самые трудные времена».

Источник: nytimes.com

Фото: кадр из сериала «Заложница»

— Читайте также: Жила-была незлая мачеха