На расстоянии: Как перестать бояться близости

Поясняет психотерапевт София Мильска-Вжозинска

Даже когда близких отношений с другими нам не хватает, мы склонны обвинять в эгоизме кого угодно, но не себя. А задать себе вопрос, насколько нам нужны близкие отношения и что мы готовы ради этого сделать, нужно прежде всего себе. Как разобраться в такой ситуации, рассказывает психотерапевт София Мильска-Вжозинска.

Что такое близость

Близость — это долговременное взаимное положительное эмоциональное вовлечение, взаимодействие. Но когда она достигается? Бывает, ты проводишь целый вечер или несколько недель, интенсивно общаясь с человеком, получая обоюдное удовольствие от общения, но после этого можно как-то утром не почувствовать ничего особенного и понять, например, что для этих отношений нет места в ежедневной вашей жизни. Это потому что настоящая близость, а вместе с ней забота и открытость, возникает позже. Близкие отношения не только приятны — ученые говорят, что они настолько позитивно влияют на нашу жизнь, что увеличивают ее продолжительность.

Почему нет?

Тем не менее, многие люди избегают близких отношений, боятся их. И этот страх часто неосознанный. Некоторые могут избегать близких отношений из-за негативного опыта и травмирующих воспоминаний — они думают, что новые отношения могут быть опасными в этом смысле. Например, такое поведение типично для тех, кто в детстве пережил насилие со стороны того, кому доверял. Страх может быть также и страхом потери. Например, страх смерти родителя. Если ребенок пережил смерть в семье и ни с кем не проработал свое горе, он может выработать страх быть покинутым, ощущать недостаток безопасности. Такой ребенок думает: «Если я буду сторониться людей, я никого больше не потеряю».

Дети могут также переживать эмоциональный неглект (неглект — латентная агрессия — прим. ред.), когда остаются один на один с собственными страхами, унижением и стыдом. Это совсем не обязательно какая-то экстремальная ситуация в патологической обстановке. Нехватка родительского тепла и внимания является достаточной причиной для ребенка решить, что близкие отношения — это никчемная трата времени и притворство.

Теория привязанности Джона Боулби говорит о том, что люди, которые ощутили достаточно тепла и безопасности в раннем детстве, склонны строить глубокие и здоровые отношения в будущем. Позитивные воспоминания учат их, что близкие люди — предсказуемы и надежны, они не оттолкнут и не исчезнут. Эта уверенность дает людям возможность вступать в новые отношения практически без сомнений и промедлений. Для тех, кому в детстве повезло меньше, близость и страх становятся взаимосвязанными. Они живут с установкой «чем ближе, тем опаснее».

Некоторые люди говорят, что «задыхаются» в близких отношениях. Это происходит потому, что они ассоциируют близость с поглощением. Они боятся, что отношения отберут у них свободу. Обычно это случается, если один из родителей создал симбиотические отношения с ребенком, не признавая нужд ребенка или не принимая точки зрения ребенка. А близость в зрелом взрослом как раз уважает границы между партнерами.

Страх и его последствия

Если взрослый боится близких отношений, то обычно страх свой он не осознает и продолжает избегать глубоких отношений неосознанно. И если в какой-то момент к ним и приходит мысль о том, что близости все-таки им не хватает, то начинает обвинять в эгоизме всех вокруг, но не обращает взгляд на самого себя.

Рональд Фэйрберн, психоаналитик, предложил новую модель психической структуры, он назвал ее «антилибидинальное эго». Часть нашей личности, ответственная за подавление либидинальных желаний. В данном случае либидо не касается сексуального желания, а долговременных человеческих отношений и позитивных взаимодействий с внешним миром. Этот внутренний голос, созданный в наших ранних переживаниях, активируется как только мы чувствуем необходимость вступить в социальное взаимодействие и говорит нам: «Не получится», «Ты пожалеешь об этом», «Забудь, оно того не стоит». И это особое эго есть у всех нас, разница только в «громкости» его голоса. Если вы боитесь близости, антилибидинальное эго лишит вас возможности создать важные глубокие отношения с кем бы то ни было.

Опасные связи

Говорят, что женщины, боящиеся близких отношений вступают в связи с женатыми мужчинами. Я бы не использовала так часто эту интерпретацию. По моим наблюдениям, такими женщинами чаще руководит желание посоревноваться с другой женщиной.

Могут ли двое людей, боящихся близких отношений, образовать пару? Могут, но близости настоящей между ними не будет. Время от времени они будут говорить: «Нашим отношениям чего-то не хватает». Чувства одиночества и пустоты будут одолевать их, но они вряд ли смогут определить сами, что проблема — в страхе быть действительно близкими. А как еще ближе: мы же спим рядом и смотрим сериалы вместе? Но чего-то не хватает.

Иногда люди говорят другое: мы настолько близки, что даже не нужно говорить что-то — другой понимает с полуслова. Звучит очень здорово, но нередко это предсказуемость не очень искренних реакций, к которым люди привыкли за 20 или больше лет, что знают друг друга.

Как избавиться от страха близости

Признать, что с этим есть проблема — первый и очень важный шаг. Близость познается тогда, когда человек берет на себя полную ответственность за свою проблему. Посмотрите вокруг: отношения с какими людьми вы бы назвали приближающимися к определению «близких»? С кем бы вы хотели быть близки? Поймите свои предпочтения, страхи и сформируйте представление о том, как выглядят ваши отношения. Помните, что ваш партнер не должен играть роль психотерапевта. Вы не можете сесть перед ним и заявить: «Муж, ты знаешь, я поняла, что у меня страх перед близкими отношениями и я наконец поняла, почему. Возможно, ты смог бы просто терпеливо сносить мою отстраненность, горечь и равнодушие, а еще проработать эту проблему вместе со мной, а?» Жизнь — нелегкая штука, и в ней наша проблема — это наша ноша и наша ответственность.

Источник: newsmavens.com

Фото: Kersti K

Читайте также: Дитячі образи: Чи є батьки причиною наших нещасть?

Мы в Facebook