Почему я поставил карьеру своей жены на первое место

Откровения профессора Принстонского университета Эндрю Моравчика

circle Эндрю Моравчик, профессор Принстонского университета

Три года назад моя жена Энн-Мари Слотер писала о том, как трудно женщинам «иметь все» — и семью, и карьеру. Недавно оставила хорошую должность в Вашингтоне и вернулась домой в Принстон, где я фактически играл первую «родительскую скрипку» в воспитании наших детей. Удивительно, но ее статья о том, как трудно найти золотую середину между работой и личной жизнью, принесла ей известность национального масштаба, а я еще больше сосредоточился на воспитании наших сыновей — чем занимаюсь и сейчас.

Это вторая сторона медали под названием «наша семейная история». Мы с Энн-Мари поступили в университет как раз тогда, когда число женщин среди выпускников опередило мужчин. Я никогда не сомневался, что у моей жены не менее, а то и более серьезные перспективы, чем у меня. И она тоже.

С самого начала мы решили заниматься детьми вместе: или поровну делить обязанности, или по очереди играть роль главного родителя. Сначала это получалось, в том числе благодаря условиям нашей работы. Когда родились наши дети, мы оба преподавали в Гарварде, а потом перешли в Принстон. Это как маленькая Скандинавия в США, условия, о которых большинство американцев могут только мечтать: отпуск по уходу за ребенком и для матери, и для отца, гибкий график, стабильность. Мы могли позволить себе хороший детский сад, а потом, когда дети пошли в школу — и домработницу.

dad-BEN-_-JAYDEN1_3182468k

Когда закончился мой «декретный» отпуск, я вернулся к работе, считая, что в принципе моя карьерная траектория особенно не изменится. Мы планировали, что будем помогать друг другу в случае жестких дедлайнов и по очереди выделять на детей больше времени. Пока наши сыновья были совсем маленькими, у нас все получалось. Но потом мы столкнулись с тем, с чем сталкиваются все семьи, в которых оба родителя строят карьеру. Работа жены и в Гарварде, и в Принстоне требовала больше времени, чем моя, потому что она начала строить карьеру по административной линии. Она стала деканом в Принстоне, потом заняла высокий пост в госдепартаменте, а затем возглавила крупную некоммерческую организацию.

Затем, по мере взросления детей, стали возникать новые проблемы. Да, заботиться о младенце физически непросто, но у подростков совершенно другие проблемы. Наш старший сын связался с плохой компанией, забросил учебу, хулиганил в школе и принципиально не слушался меня. Еще через год его отчислили из школы, а затем он оказался в полицейском участке. Ему были необходимы крепкое плече и поддержка, но сейчас он встал на правильный путь. Младший сын также прошел через этот трудный возраст. И хоть с ним проблем было меньше, но их решение требовало не меньшего нашего участия.

В такой ситуации рано или поздно кто-то один из родителей принимает на себя основную роль. В нашей семье таким родителем стал я.

Конечно, Энн-Мари активно занималась детьми и брала на себя ответственность за определенные аспекты их жизни — взаимодействие с учителями, поездки в колледже. Она отказалась от работы в правительстве, чтобы помочь нашему старшему сыну преодолеть подростковые трудности.

ssora-krik-papa-rebenok-syn

Но все же это не основная часть родительской работы. Главное — каждый день быть на линии фронта. Я собирал детей утром и отправлял в спать вечером, следил за тем, сколько времени они проводят за компьютером и телевизором, проверял домашние задания, поддерживал их увлечения спортом и музыкой, ходил на бейсбольные матчи, уроки фортепиано, школьные спектакли и концерты. До сих пор мое имя стоит первым в списке контактов на экстренный случай, и именно я бросаю все в случае кризиса.Конечно, мой список дел гораздо короче, чем у родителей, которые не могут позволить себе домработницу, но это все равно оставило отпечаток на моих карьерных амбициях. Однако других вариантов у нас не было. Работа Энн-Мари этого не допускала: если телеканал просит об интервью, генеральный директор созывает собрание совета директоров или госсекретарь просит совета, не прийти вы не можете. И на протяжении нескольких лет моя жена успевала к ужину не более двух раз в неделю.

В большинстве семей все такие обязанности сваливаются на женщин. И это разрушительно сказывается на их карьере. Классическая реакция на эту проблему — просить мужчин больше помогать по дому. Но в этом случае не «помощь» важна. Мужчина тоже должен играть ведущую роль. Да, для большинства из них это будет очень непросто. Но правила должны измениться, иначе отцы в такой роли будут нести неприемлемые профессиональные издержки. За последние десять лет качество и количество моих исследований заметно пострадали. Но я по-прежнему остаюсь на должности профессора в одном из лучших университетов. Но в большинстве профессий мне бы это просто не удалось.

Да даже, если работодатель поддерживает заботу отцов о детях, те все равно сталкиваются с менее заметными психологическими, культурными и социальными препятствиями. Идея о том, что мужчина будет играть ведущую роль в воспитании детей, для многих непонятна. И с возрастом особенно. Если отец в двадцать или тридцать с чем-то лет берет отпуск по уходу за маленьким ребенком, это восхищает. Но если вам уже за 40-50 и вы притупляете свои карьерные амбиции, чтобы больше времени посвящать своим детям-подросткам, уже подозрительно. Конечно, приятно, когда удается развеять стереотипы.

Во время одной поездки в Китай я до глубины души потряс корпоративных начальников и их жен, которые ехали с нами в одном автобусе. Сначала я говорил с топ-менеджерами о судьбе евро, а потом повернулся к женщинам и стал обсуждать с ними, в каких магазинах лучше покупать простыни. 

Но, возможно, чтобы так подтрунивать над стереотипами, нужно иметь определенную репутацию, вроде той, которую дает профессорская должность в известном университете. В воспитании детей мужчины — волки-одиночки. На различных форумах, посвященных родительству, доминируют женщины. Пока мамы на школьных собраниях сплетничают и строят планы, я достаю ноутбук и пытаюсь успеть сделать свои рабочие дела. Один юрист из Сан-Франциско, папа дочери, заметил однажды: «Мамочки в лучшем случае терпят вас, а в худшем — отвергают».

urlmm

Ну и наконец, эта роль может внушать ощущение своей неприспособленности. Пытаясь сбалансировать карьеру и воспитание детей, мне вес время казалось, что я плохо справляюсь и первым, и со вторым. А если бы я читал то, что пишут о своей жизни работающие матери, то сразу бы понял: «Я плохо справляюсь со всем». Но я считаю, что мужчинам все же тяжелее, потому что их с детства учат контролировать ситуацию. Потерял контроль — опустил руки.

Так зачем же все это? Ответов много.

Это полезно для брака

Я горжусь достижениями своей жены и, то, что мы нашли баланс внутри семьи, сделало нас счастливее.

Это важно для детей

Мне кажется, мои сыновья многое приобрели за счет того, что я был рядом с ними. Мой бывший коллега из Гарварда пытался доказать, что мужчины непригодны для заботы о детях, но я считаю наоборот. Исходя из моего опыта, отцы привносят в воспитание свой подход — практический, проектно-ориентированный, дисциплину, совмещенную со стремлением к чему-то интересному.

Равноправное распределение домашних обязанностей делает жизнь более разнообразной и осмысленной

Мужчины не меньше разрываются между работой и домом, чем женщины. Но, несмотря на все трудности, я бы никогда не пожелал прожить эти годы иначе. Многие мужчины в конце жизни горько сожалеют о том, что они всю свою жизнь посвятили карьере. Мне это не грозит.

Источник: theatlantic.com

 - Читайте также: Олег Деревянко: «Наша обязанность развивать, а не воспитывать детей»

Комментарии

Мы в Facebook