Преданность себе: Как перестать жить для других

Отвечает психотерапевтка Дженнифер Фрид

Психотерапевтка Дженнифер Фрид разбирается с проблемой нашего чрезмерного служения интересам других людей: детей, партнеров, друзей, работодателей. Это заставляет нас откладывать наши мечты «на потом». Жаль только, что для многих из нас времени на осуществление собственных планов остается совсем мало, а то и не остается совсем. Как перестать ставить себя на второе место?

Когда мы начинаем жить мечтами, планами и проблемами других, мы выгораем, повторяем себе, что мы недостаточно умны, не достаточно сильны, не достаточно решительны и остаемся опустошенными, осознавая, что жизнь проходит мимо нас. Мы не получаем от нее того, чего хотим. Но проблема не в том, что мы ленивы (хотя именно это повторяет нам наше сознание). Наоборот, мы слишком заняты и зачастую не тем, чем надо. Мы так быстро бросаем наши цели, чтобы помогать другим достигнуть их целей, что у нас ни на что не остается энергии.

Типичная «женская проблема»

Я 30 лет слышу от своих клиенток о том, что им постоянно что-то мешает в достижении их личных профессиональных и творческих целей. «Я хочу достичь чего-то, создать что-то, но мои планы все время откладываются на потом. Почему я такая неудачница?» — так женщины часто заканчивают свой рассказ, делая вывод о том, что виной всему неуверенность в себе. А ведь если мы не находим способа выразить наши таланты, мы не чувствуем себя счастливыми. Зная это, многие женщины все равно не меняют приоритетов, наоборот, они начинают сравнивать себя с теми немногими, которые, как нам кажется, успешно жонглируют социально принятыми ролями и миссиями. Обычно мы и понятия не имеем, как им все удается. Мы делаем вывод, что они просто лучше устроены.

Меня однажды спросила подруга: «Когда ты стала такой целеустремленной и дисциплинированной? Ты всегда такой была?». Нет, не всегда. Я реализовала свои мечты и достигла успеха в том, что считала важным, но до своих 38 лет мои основные потребности (в любви, понимании, партнерстве, принятии, личном пространстве для размышлений) не были удовлетворены. Неудовлетворенные нужды все время отвлекали меня от выполнения заданий. Мне прекрасно удавались «операции спасения» кого-то, выполнение порученного кем-то, но когда дело доходило до работы над тем, что я сама себе наметила, я совершенно не справлялась. Так получилось, что после 38 лет, осознав эти свои нужды, я получила больше энергии и времени для собственных креативных идей. Я наконец могла фокусироваться на важных моментах и работать, побеждая фрустрацию и неуверенность, которые возникают в любом новом деле.

Пока наши основные нужды не удовлетворены, мы не сможем сосредоточиться на работе, важной для выражения наших талантов и стремлений.

Женщины часто настроены на помощь другим: они способны быть героями для кого-то, но редко — для себя. И даже когда у нас есть свободное время, то нечасто хватает сил и навыков для оформления разрозненных мыслей в бизнес-идею или художественную концепцию.

Базовые нужды

Неудовлетворенность базовых потребностей уводит нас от нашей миссии в этом мире, мы всегда будем делать все наоборот, вернее, не будем предпринимать ничего, чтобы достичь желаемого. А если мы начнем удовлетворять эти наши нужды нездоровыми, реактивными привычками, то будем терять еще больше энергии.

Например, когда я была моложе, я не слышала собственное тело: я переедала. Я не знала, сколько мне нужно тишины, поэтому я утомлялась быстрее — и тогда получала тишину и покой для того, чтобы восстановиться. Я не знала, сколько и каких слов мне нужно услышать, чтобы почувствовать одобрение — я могла тратить слишком много времени на «выпрашивание» у людей хорошего ко мне отношения. До того как я поняла, что для эмоционального равновесия мне нужно от получаса до часа тренировок, я была абсолютно разбалансирована и могла часами застревать в драматических переживаниях, нередко втягивая в них и других людей. Оказалось, все, что мне было нужно, — убрать застой энергии из моего тела. Раньше для того, чтобы успокоиться после насыщенного дня, я смотрела телевизор часами или пила алкогольные напитки.

Мне понадобились годы, чтобы понять, что мое «да» на все приглашения — это не от доброты, а от неуверенности, и это не добавляет отношениям близости. Я научилась видеть разницу между настоящим «да» и послушным «да», и это было настоящим прорывом. Я начала говорить правду о моих эмоциях и необходимости в покое.

Больше ясности

Давайте будем стараться быть яснее насчет наших границ в отношениях. Давайте перестанем делать что-то, лишь бы дальше считаться «славными людьми», потому что, буду откровенной, я знаю очень много «славных» и «добрых» женщин, которые поставили крест на своих мечтах. Слишком многие из нас застряли в клетках долга и верности интересам других людей. А потом мы удивляемся: почему нам так трудно «взять и достичь». Это порочный круг: вы хотите что-то сделать, но не делаете, потому что все остальное кажется более срочным, приоритетным, вы злитесь на себя за то, что не делаете и откладываете, теряете в злости еще больше энергии, чувствуете себя некомпетентной неудачницей, мечты которой тем более не достойны приоритетного первого места, и снова по кругу.

Запомните, все наши дары, таланты, миссии — все это мы можем распознать и реализовать, только если будем в мире сами с собой. Вот исчерпывающий, но неполный список советов для тех, кто хочет победить прокрастинацию и стать хозяйкой своего времени и жизни.

Нужно:

  • регулярное, никем не прерываемое время «покоя» для вас;
  • здоровая пища;
  • достаточно движения;
  • достаточно сна;
  • возможность определить и выразить в здоровой форме наши эмоции, быть объективными в наших просьбах;
  • друзья и наставники, на которых мы можем рассчитывать;
  • достаточно времени с четким расписанием для работы над нашими мечтами;
  • регулярное признание ценности наших целей от нескольких наших значимых людей;
  • ограничение бесцельного экранного времени до одного часа в день максимум;
  • план действий в случае срывов — алгоритм действий для нового старта.

Не нужно:

  • думать, что другим людям вы нужнее, чем самой себе;
  • говорить «да» куче социальных обязательств ради того, чтоб вас считали «славной»;
  • быть слишком занятой, чтобы не нужно было заботиться о себе и своих интересах;
  • бесцельное экранное время;
  • сравнивать (это всегда будет источником страданий);
  • стыдить себя за срывы;
  • слушать тех, кто отвлекает или сомневается в вас.

Дисциплина приходит от радости делать что-то, что есть частью вас и одновременно больше вас. Вы — это компонент обеих частей уравнения, когда вы это усвоите, вам станет понятно, что вы — тот человек, чьи нужды должны быть на первом месте. Ваши отношения с другими тоже только выиграют от этого, более содержательным станет ваше время, качественно проведенное с ними. И когда вы начнете заботиться о своих базовых нуждах,вы начнете и развивать ваши способности и таланты: вы найдете и мотивацию, и план.

Источник: goop.com

Фото: постер сериала «Тринадцать»

— Читайте также: Все по местам: Что нужно знать о методе системных расстановок

Мы в Facebook