Виновата ли я, или Как побороть самый большой страх работающей мамы

Женщина имеет право быть счастливой. И если счастье ее невозможно без собственной реализации (а чаще всего это так), то очень скоро она выходит из декрета на работу. И самый большой ужас, который ждет ее, — чувство вины за это перед собственной семьей и ребенком.

Конечно, чувство вины не преследует вас постоянно. Оно колет где-то там в районе сердца в определенные и очень предсказуемые моменты времени.

Мозгами вы понимаете: я сделала все, чтобы мои близкие и прежде всего ребенок находились в комфортных условиях в мое отсутствие, в конце концов, я зарабатываю и приношу домой деньги. Вы наняли няню, подключили к процессу воспитания бабушек, вы стараетесь не работать по вечерам и выходным, посвятив это время семье, а оно все равно нет-нет да и напомнит о себе.

В каких ситуациях вы чувствуете болезненный укол:

• Уходите на работу, а ребенок не хочет вас отпускать, капризничает, плачет;
• Пришли домой, а ребенок расстроенный;
• Ребенок заболел, а у вас совещание, которое нельзя пропустить;
• Вернулись с работы, а раковина полна грязной посуды, в доме бардак;
• Хотели попасть к ребенку на утренник в детский сад и не смогли уйти с работы, ребенок расстроился;
• Ребенок упал, разбил коленку, а вас не было рядом, чтобы утешить;
• Занимаетесь вечером с ребенком рисованием, а муж недоволен, что ему времени не уделили…

Таких историй миллион. И это… хорошо, так как благодаря им вы понимаете, на что в данный момент направить свое внимания и в какую сторону произошел перекос.

Мама-жонглер

История про подброшенные в воздух мячики (2 в руках, а еще несколько в воздухе), как нельзя лучше описывает реалии жизни работающей мамы. Она, как жонглер, управляет жизнью — своей, ребенка, семьи в целом, постоянно одни задачи подбрасывая в воздух, другие — подхватывая. А знаете, что такое чувство вины? Это стоящий за спиной «доброжелатель», который позвал жонглера и тот, отвлекшись, уронил все мячики на пол. Мама, которую мучают угрызения совести, не может ни нормально работать, ни нормально проводить время с семьей. Так как дома она страдает из-за того, что не успела сделать всю работу, а на работе — что не находится дома с ребенком. Что же на самом деле нужно сделать, чтобы справиться с драконом, сжигающим вас изнутри?

1. Разобраться с «доброжелателем»

Чувство вины не появляется ниоткуда, обязательно есть кто-то или что-то, выступающие в роли спускового крючка. Сначала разбираемся с внешней средой: упрек может поступить извне от мужа, мамы или свекрови, родственников, случайных людей. Даже если никого извне нет, вам кажется, что «вы сами» так думаете, это неправда. Это не вы, а что-то внутри, чему вас научили в детстве — мамино воспитание, мнение социума, давление «образцово-показательных» мамочек-героинь кино или книг. В этот момент самое важное — найти и обезвредить. Понять, кто запускает у вас чувство вины и осознать, что это внешнее воздействие.

Как рыба должна заглотить наживку, так и вы, чтобы попасться на угрызения совести, должны внутренне быть к ним готовыми. Невозможно заставить испытывать эмоции того, кто ничего не чувствует. Если внутри вас точит червь «Я поступаю неправильно», то вас легко уязвить.

2. Перестать бегать от чувства вины

Что чаще всего делает виноватая мама? Спешит задобрить ребенка подарками. И вот уже дом напоминает филиал магазина игрушек, дескать, малыш, я ухожу и ты расстраиваешься, но я тебе за это принесу яркую коробку с очередным призом. Таким образом, вы оказываете медвежью услугу себе и ребенку. Во-первых, любой комплекс — это как черная дыра, сколько туда ни забрасывай мыслей, чувств, поступков, ему все мало. То есть никакое количество подарков не «накормит» прожорливое чувство вины, если оно крепко за вас взялось. Во-вторых, таким поведением вы показываете ребенку, что любовь эквивалентна деньгам. То бишь вы меняете свое (мамино) время на машинки с куклами. Они не компенсируют ребенку матери, это раз, дают ему неверное представление о жизни, это два. Из таких детей часто вырастают те, кто умеют выражать свою любовь и внимание только одним способом — даря подарки.

3. Признаться себе, что вы любите работу

Да, это просто. И в этом нет ничего стыдного. Вы любите свою работу, вы хорошо ее делаете, и работаете вы не только (и не сколько) ради денег, а потому что хотите работать! И то, что вы стали мамой, вовсе не повод лишать себя всех остальных ролей. Мама вы всего несколько месяцев-лет, а специалист уже давно, и жена давно, и вы сами — Маша, Аня или Катя — как личность, существовали задолго до того, как стали кем бы то ни было другим.

4. Составить свою шкалу ценностей

Делается все очень просто. Берете лист бумаги или открываете страницу в ворде, неважно. И пишете, что вам дает работа — самореализацию, деньги, удовольствие, результат, веселье… У каждого свой список. Это не экзамен и не тест, здесь нет правильных или неправильных ответов и списывать ни у кого не нужно. Это ваши личные бонусы, которые вам важны и нужны. Можете возле каждого поставить балл от 0 до 10 по степени важности. Теперь напишите все преимущества вашего нахождения дома в декрете и также проставьте баллы. Сравните списки. И подумайте (глядя на баллы в том числе), что для вас важнее. Ваша работа дает вам средства к существованию? Но степень отчаяния от нахождения вдали ребенка выше? Разорваться не получится. Все равно придется разобраться, что для вас важнее, и успокоиться. Важнее ребенок? Ок, не рвите душу, идите на фриланс, обратно в декрет, перекладывайте ответственность за финансы на мужа в большей мере, работайте по полдня — неважно, решения есть всегда.

5. Помните о моментах

Ребенок же не плачет постоянно, верно? И, к счастью, не болеет каждый день. Это отдельные, точечные ситуации, исключения в череде спокойных нормальных дней. Не факт, что, находясь рядом с ребенком, вы не переживали бы из-за того, что «Я рядом, а он заболел» или «Я дома, а он плачет». Это жизнь. Вы сами в детстве и болели, и расстраивались, но редко кто помнит об этом во взрослом состоянии.

6. Повышайте качество совместного времени

Играйте, гуляйте, разговаривайте, говорите ребенку, что любите его, обнимайте и целуйте — в общем, проводите время качественно.

7. Ищите гармонию

Все, что происходит вокруг, не имеет оценок, мы сами их даем, называя те или иные вещи плохими или хорошими (по отношению к нам). Если вы воспринимаете ситуацию нормально, то и ребенок, глядя на вас, относится к этому как к норме. В конце концов, вы не делаете ничего плохого, наоборот, даете ребенку важный урок «Самореализация важнее всего на свете». Мы все рождаемся с определенной целью, призванием, как бы высокопарно это ни звучало. Кто-то лечит людей, кто-то книги пишет, кто-то обучает других или водит машину… И если сегодня вы откажетесь от любимого дела в пользу такого любимого ребенка, то завтра вас накроет новым чувством — вины перед самой собой.