Влюбленные пары из интернета: Оля и Дима

Если вы пользуетесь соцсетями и читаете блоги, то наверняка обратили внимание на таких женщин… Нельзя назвать их наивными или недалекими, но они не смущаясь берут и пишут на весь белый свет о своих чувствах. К мужу. К мужчине. У них дети школьного возраста. А они выкладывают фотографии с объятиями, поцелуями и отправляют в качестве статусов признания в любви.  И все это читают.

Кого-то это раздражает, кому-то все равно, а кто-то, наоборот, любуется. Я прошла все три стадии. И у меня все хорошо. И я хочу написать об этих женщинах и о том, как поменялись их чувства спустя несколько лет, что они думают и чувствуют сейчас и какие советы дали бы себе прежней — влюбленной и окрыленной.  Но сперва напишу о себе.

Когда я была в вынужденном целомудренном одиночестве, то чужая «такая любовь» казалась сказкой, причем в фантичном, бутафорском смысле. Мне казалось, что, выставляя напоказ «счастье», эти женщины преследуют вполне корыстную цель — отвадить любовницу и огрызнуться: «Он мой и любит меня!», например, или, как кукольный домик, создать иллюзию «идеальной семьи»,  в которой нет места холодности, упрекам, недопониманию, а есть только сердечки, улыбки, и «папа любит маму». Иначе зачем? Но когда несчастлив сам, очень трудно бывает понять чужое счастье.

Когда я влюбилась, то восторг захлестнул с такой силой, что думать, говорить и, конечно, делиться со всем белым интернетом хотелось одним — о Нем. Я держала себя в руках, как могла, но периодически прорывало:

«…Когда он есть. Рядом в прямом смысле или где-то на расстоянии половины вечера. Я вдруг поняла так ясно, что без него моя жизнь никогда не будет полной и счастливой в таком спокойном, длительном понимании, как сейчас. И вот сейчас так совпало, что мы вместе, и что он еще молод и силен и я тоже… и по большому счету, нам совершенно неважно уже, что делать, куда ходить, чем вообще наполнять дни. Все и так уже есть. Просто сесть позавтракать вместе. Просто знать, что он зайдет домой на обед. И просто обедать домашним борщом и передавать друг другу хлеб с маслом. Просто засыпать вместе, держась за руки и ворочаясь во сне пробормотать или услышать «иди ко мне». Вот в этом ВСЕ. И совершенно неважно, чем еще разукрашена эта жизнь — гости, ресторанчики, впечатления, общие занятия, мечты и хобби… все то, конечно, хорошо, но так явно вторично хорошо на фоне того основного хорошо, что вот мы просто есть и мы сейчас такие…»

Прошло три года. Что изменилось.

Мы стали еще ближе. И проще. Пропал, конечно, влюбленный пиетет, стало меньше пафоса, но игривая радость и бабочки в животе остались. Мы ссорились несколько раз, причем всегда из-за чего-то, с чем мой муж не хотел соглашаться, но мирился всегда он первый, хотя изначальное свое решение менял не всегда.

Мы прошли ряд испытаний, скажем, мои болезни, когда муж часами дежурил у моей кровати, месяцами выхаживал и опекал, когда я была слабой, бледной и с герпесом на пол-лица.

Мы стали больше доверять друг другу и меньше бояться разочарований.

Я стала лучше понимать своего мужа, увидела его мир, его потребности, он стал родным и понятным человеком.

Самым главным врагом отношений я считаю неискренность, которая влечет за собой такую страшную штуку как раздражение. Почему в начале вы понимаете друг друга с полуслова и готовы на все, а спустя несколько лет на какой-нибудь невинный пустяковый вопрос отвечаете с  неадекватным ерничеством, упреком, издевкой и так далее?

Потому что человек устает играть определенную роль, устает быть не собой, но расслабиться и вернуться к «себе, настоящему», ему не позволяют ваши отношения. От вас ожидают чего-то, вы, в свою очередь, тоже чего-то ожидаете и вместо того, чтобы подняться выше и взглянуть со стороны, все больше углубляетесь в состояние усталой рутины, долга, обязательств и взаимных претензий.

Потому так важно «синхронизироваться» друг с другом, обсуждать,  искренне соглашаться и уступать, оставаясь на «одной волне». В начале отношений этой «одной волной» является ваше физическое желание быть друг с другом,  но потом этого становится недостаточно, и нужно заново знакомиться, открывать друг друга уже как не только любовников, а и как собеседников, родителей, наставников, коллег, единомышленников.  И это знакомство будет происходить постоянно, из года в год.

Потому что вы будете меняться и партнер тоже: из любовника он превратится в молодого папу, в добытчика, в домашнего мастера, в соседа, в психолога, в мужчину, в подружку – и с каждым из них вам предстоит подружиться, каждого понять и принять. Конечно, это очень трудный путь!

Мы очень сблизились в делах: мой муж преподает йогу, и я держу в уме все его расписание, часто выступаю в роли секретаря,  разбираюсь в теме , общаюсь с его коллегами и стала «своим» человеком в местах, где он ведет занятия.  Хотя сама преподавать не стремлюсь, роль «тыла» меня вполне устраивает.

Муж тоже интересуется моими делами, я всегда беру его с собой на свои встречи, связанные с писательством. Это может выглядеть странно со стороны, но мы действительно всегда и везде ходим вместе, потому что нам интересно и потому что просто нравится поддерживать друг друга.

Я не перестану выкладывать в сеть фотографии вместе с мужем, потому что мы ведем вместе блог о йоге, показываем всякие упражнения, дурачимся и смеемся, это часть нашей общей жизни, то, чем интересно заниматься.

А если что-то «пойдет не так» — я отнесусь с пониманием и этот «цветущий сад нашей любви» в фотографиях и текстах останется как память о самом счастливом периоде моей жизни, я не буду ничего удалять и прятать, потому что мне нечего стесняться и мне никогда не будет стыдно за то, что я делаю сейчас, как бы там дальше не сложилось.