Я так действительно думаю? Шесть способов узнать, какие из убеждений по-настоящему наши

Наталия Юдина, гештальт-терапевт (в продолжающемся обучении), PR-специалист, автор Телеграм-канала Real Over Ideal

Моя учительница развернула оберточную бумагу и ахнула: у нее в руках лежали два пупырчатых длинных огурца. Они были свежими и пахли так сильно, будто из школьного класса мы перенеслись на прованский огород. Я поздравила ее с зимним днем рождения и когда она смущенно принялась рассыпать банальные «не стоило», невозмутимо произнесла: «О, не переживайте, бабушкина пациентка еще ей принесет. К ней много богатых женщин приходит на прием»…

Надо сказать, что моя семья всегда умела налаживать отношения. Small talk не наша сильная сторона, но в чем мы точно знали толк, так это в подарках. Перестроечным новым годом руководил оливье. И если вам удавалось найти для праздничного стола редкий ингредиент — огурец без морщинок, — то вы были в дамках. Мама понимала это и поэтому вооружила меня вместо букета огурцовой двустволкой: «Цветы будет дарить каждый ребенок, из этих веников к концу дня можно будет делать погребальный костер. А ты подаришь то, что преподавательнице по-настоящему надо! Каждая женщина достойна правильного оливье! Особенно та, от которой ты зависишь».

Позже у моей мамы вытянулось лицо, когда я ей пересказала разговор с классной руководительницей. Семейный совет постановил: надо обучить ребенка тонкостям дипломатии. Я тогда не могла сообразить, что сделала неправильно. Я ведь сказала правду! Если бы я тогда была знакома с творчеством Ильфа и Петрова, то, вероятно, могла бы представить как в голове учительницы возник образ: моя бабушка, будто подпольная миллионерша Корейко, скопила огромное состояние жульническими операциями на продуктах для новогоднего стола.

Жизненная философия «взаймы»

Эта история стояла темным пятном на моей репутации много лет. У моей семьи не было ресурсов посмеяться над проигрышем в огурцовом гамбите. А ведь каждый из нас портачит ежедневно. Мы ошибаемся, блефуем, врем. Пытаемся оправдаться за нелепые ситуации, в которые попадаем. Такие казусы заставляют нас натянуть маску вместо того, чтобы быть какими мы есть.

Я стыдилась своей непосредственности и пыталась следить за тем, чтобы не выделяться из толпы. Сдавать контрольную работу по предметам, что давались лучше всего, под конец урока со всеми, а не как только задания были выполнены. Отращивала каре, чтобы быть похожей на одноклассниц, а не ходить с короткой стрижкой. Подобно множеству девочек до и после меня, я вела фальшивую жизнь переодетого существа. Спокойно здоровалась с понравившимся мальчиком, хотя внутри все пело от радости. Кривила рот в улыбке при виде старшеклассницы, что меня задирала, хотя пальцы сжимались в кулаки. И все же моя непосредственность нередко показывалась из-под гимназической униформы, а темперамент так сиял, что заставлял пускать слезы не только семью, но и преподавателей.

Пока мы дети и многие ситуации случаются впервые, опыт каждого из нас сплетается из реакций взрослых. Пока мы не сделали их видимыми для себя, мы толком не понимаем на что опираемся, совершая выбор в жизни. Извечный пример. Ребенок споткнулся и упал — мама испугалась — человек будет пугаться падений. Ребенок упал — мама поругала — человек будет бояться критики, она даже хуже ободранной коленки. Ребенок упал — мама поддержала — человек поймет, что так бывает, все иногда падают… Эти воспоминания обычно погребены под толщей времени и часто мы не можем сформулировать, что является основой наших убеждений. Ведь они — «невидимые ниточки», привязанные не только к рукам и ногам, но и к сердцу.

Методика исследования своих «знаю наверняка»

Предлагаю использовать технику психолога Дарьи Кутузовой, которую она дает в своей книге «16 тем», и исследовать определенную часть жизни на предмет выявления в ней внутреннего конфликта или для формулирования ваших личных убеждений в ней. К примеру, если я возьму тему «проявление себя в социуме», у меня получится примерно так:

1. Я больше не верю в то, что:

• есть кто-то настолько значимый в моей профессиональной среде, что мне нужно во что бы то ни стало ему понравиться;
• обязательно нужно следить за своими способами проявляться, чтобы не прослыть белой вороной;
• важно получить одобрение как можно большего количества человек.

2. Скорее, я считаю, что:

• важно опираться на свои внутренние ощущения и эмоции «внутри ситуации», при этом следовать базовым установкам социума (как то — появляться на людях в одежде или при сильных позывах идти в туалет, а не справлять нужду при всех);
• стоит заручаться поддержкой близких по ценностям мне людей;
• важно понимать границы своей компетентности в разных сферах знаний и умений.

3. Я больше не считаю, что я должна:

• когда «учитель» неправ, смотреть правило первое, которое гласит, что он прав всегда;
• стесняться своих умений и талантов, а также особенностей характера;
• быть удобной и хранить свою агрессию при себе.

4. Сейчас я ориентируюсь на то, что:

• меня всегда будут окружать три категории людей — те, кому все равно, что со мной происходит и как я проявляюсь; те, кому я никогда не буду нравиться и кто всегда будет мне завидовать; те, кто будут моими союзниками, друзьями и учителями;
• у меня достаточно внутренней уверенности и дерзости, чтобы экспериментировать со своим личным брендом в социуме;
• прежние предписания, правила и нормы пришли ко мне через моих родителей и педагогов. В их жизни они имели смысл потому, что это были некоторые «гарантии» спокойного существования в социуме;
• но мой жизненный контекст отличается бОльшей свободой. Она совершенно легальна в том социуме, в который я «вписана».

5. В моем настоящем и ближайшем будущем это значит для меня, что:

• мне нужно перепроверять себя во время контактов с другими людьми — как мне с ними? (а не «как им со мной?»);
• я больше скрываю своего любопытства к определенным людям, идеям и возможностям;
• я исследую, какие установки мешают мне выражать агрессию и ищу новые способы, как например мой авторский «Пэппи».

6. В моем нынешнем окружении такие убеждения разделяют все

мои преподаватели, терапевт, супервизор и близкие друзья. Все без исключения мои клиенты либо стремятся к описанным выше принципам, либо живут ими.

Надеюсь, что вам будет интересно исследовать, что скрывается за вашими привычными выборами. И помните: иногда огуречным пупырышкам нужно время, чтобы превратиться в пупырышки восторга от осознания того, какой(им) можно быть.

Фото: Kersti K

— Читайте также: Когда похудею: Как перестать ждать и начать жить