Заветное желание: Все, что женщине нужно знать о своей сексуальности

Для многих женщин желание имеет характер отзыва, а не пароля

Сексотерапевт, автор бестселлеров и ведущая популярного подкаста «Where Should We Begin» Естер Перель предлагает обновить наши знания о нашем же собственном желании. Начнем с вопроса: «Если ты сама не хотела бы заняться любовью с собой, то чего ожидать от других?» 

Терминология, история и происхождение

Для меня «желание» — это осознание того, чего вы, и именно вы, хотите. В «я хочу» есть прежде всего слово «я», которое имеет право хотеть, заслуживает хотеть, обладает достаточной самооценкой, чтобы давать себе разрешение желать. Вопрос: хотеть чего? Чего угодно. Желание — это выражение полной свободы. При этом желание и сексуальность не всегда были частью друг друга. Вспомните историю: у женщин был долг, а желания надо было «прятать в коробочку». Секс часто был «выполнением долга», и быть «желанными» для мужчин — это тоже была обязанность. Обязанность и желание — немного разные вещи, правда? Тем не менее многие женщины получали власть и статус именно благодаря своей «желанности», а не от того, что исполняли собственные желания. Однако в современном мире в теме желания мы отходим от понятий долга и деторождения, выбирая удовольствие и близость. Как получается секс? Либо сначала наступает сексуальное возбуждение, а за ним следует желание. Либо сначала «хочется», а потом находится объект и наступает возбуждение. Либо нет в начале ни желания, ни возбуждения, есть некая доброжелательная открытость новым возможностям, а желание и возбуждение приходят в процессе. Это из серии: пришла женщина домой с работы уставшая. Такой подход считают очень распространенным психиатр Розмари Бассон и Эмили Нагоски, автор бестселлера «Как хочет женщина» (Come As You Are). Они считают, что такой подход избавил бы многих женщин от мучительных метаний в поисках возбуждения и желания.

Когда желания нет

Многие женщины, признающиеся, что не испытывают сексуального желания, на самом деле хотят сказать: «Я не думаю о сексе непроизвольно, я хочу отношений с партнером». У них просто нет спонтанного желания. Но для многих женщин желание имеет характер отзыва, а не пароля. «Отвечающее» желание зависит от контекста. Если вы меняете контекст, соответственно — настроение, энергетику, тогда, мгновенно или постепенно, желание возникнет. Если секс сам по себе — не то, что вам нравится, то тогда качество отношений будет играть фундаментальную роль. А для тех, кому нравится секс как таковой — глубина отношений не будет фактором, влияющим на желание. При этом я придерживаюсь мысли, что мы очень переоцениваем роль отношений для женщин в сексе. Как-то повелось, что мы считаем мужское желание чисто биологическим, животным, не имеющим отношения к тому с кем и где. А это не более, чем предрассудки. Научные исследования о желании даже не интересуются тем, как на самом деле устроено желание у мужчин. Полагая, что женщинам для удачного секса нужны серенады, стихи и коленопреклонения, мы отказываем им в том, что им может нравиться «чистый» секс. Да, женщине больше нужен «сюжет», соблазнение и игра. Чтобы быть заинтересованной в сексе, женщина должна находить его интересным. Мы часто говорим, что женщина не интересуется сексом — на самом деле она не интересуется тем сексом, которой у нее есть или может быть.

Свободна или в отношениях?

Мы знаем, что женщины, состоящие в постоянных отношениях, чаще испытывают оргазм, потому что постоянный партнер более внимателен в этом вопросе. А вот качество сексуальных переживаний для молодых женщин, исповедующих случайные или кратковременные связи, мне кажется, ухудшается. Мне кажется, что в этой новой культуре «съема» гетеросексуальные женщины получают в сексе меньше удовольствие (тут, я считаю, лучше уж секс с другой женщиной). Я даже не про оргазм, а про удовольствие вообще. Часто мужчины, которые также умеют только «снимать на одну ночь», не имеют понятия, как доставить женщине удовольствие, потому что времени на узнавание партнерши нет.

Вкл/выкл

Что происходит, если вы в отношениях, изначально желание есть, а потом оно куда-то пропадает? Пропасть оно может по целому ряду причин. Часто оно исчезает, потому что вы ожидаете, что партнер будет всегда «зажигалочкой», а сами не очень-то знаете, от чего, собственно, в вас просыпается желание. Многие женщины говорят мне, что возрождают желание в себе, когда находят время для самих себя: ходят танцевать, выходят на природу, поют, ухаживают за своим телом. Качество жизни, любовь к себе, отказ от постоянной самокритики и самоконтроля — вот, что пробуждает интерес к сексу. Если вы постоянно думаете: «Я толстая, я страшная, кому я нужна» — то как можно при этом испытывать желание? Я спрашиваю каждую женщину: «Вы бы с собой занялись любовью?» Если нет, то что ожидать от других людей? Как вы сможете ценить того, кто захочет вас, таких ужасных в ваших же глазах? Не обязательно быть ослепительной — можно просто нравиться себе.

Брак, такой, каким он есть сегодня, перестает вносить такой уж выраженный, как в былые времена, элемент «долга» в сексуальные отношения, но все равно, этот дискурс насчет кто кому чего должен — в браке присутствует. А ведь желание — это всегда немного эгоистичная штука. Для того, чтобы получить оргазм, вы должны перестать думать о ком-то другом, кроме себя. И потом, эти роли в браке: жена в фартучке, мать-хлопотунья — ну разве это имеет какое-то отношение к сексу? Перестаньте так вживаться в эти роли. Начните думать о себе. Не о себе-жене, не о себе-матери, а о себе-человеке, женщине. И совершится чудо. И нужно сделать кое-что еще. Часто женщины признаются, что с течением времени стали ощущать своих партнеров как родных людей, а не как любовников. Если ваш мужчина, очень заботливый и замечательный, стал для вас «папочкой», то как, простите, вы собираетесь испытывать желание к вашему «папочке»? Время повзрослеть: не зовите вашего партнера на помощь каждый раз, когда нужно что-то решить или сделать, не наделяйте его этими отеческими чертами, никакой он вам не папа. И не братишка. Не делайте из любимого своего родственника: он должен быть для вас взрослым партнером, при этом вам придется стать взрослой женщиной.

Со стороны

Полезно ли спрашивать оценочного мнения по поводу вашего партнера со стороны? Это может быть опасно, потому что таким образом, партнер перестает «принадлежать» вам, но как кратковременный метод — вполне. Возможно, вы так привыкли к той роли, которой наделили партнера, что и не видите, кто этот человек на самом деле. Вы говорите: «Он — хороший парень». Да, не обидит, не предаст, не бросит. Хорошие качества, только они совсем не возбуждают, не так ли? Не надо десексуализировать партнера. Ведь если он обратит внимание на какую-то женщину, вы сразу жадно наброситесь на него, потому что он перестал быть «хорошим парнем», а превратился в человека, способного уходить оттуда, где ему плохо или неинтересно, которого хочет кто-то кроме вас. И вот вы идете и отвоевываете свое, у вас теперь совсем другая мотивация. Желание — система мотиваций, а не двигатель вашей жизни. Жить без желания можно.

Помните, желание непостоянно, но мы можем делать многое для того, чтобы сохранить его. Например, мы делаем секс ритуалом. Освобождаем время и пространство для него раз в неделю. Вкусная еда, бокал вина, танцы. Кстати, танцы — это то, что нужно. Я была вчера на вечере латиноамериканских танцев и поняла, что вы не можете танцевать и быть несчастной. Вы можете рисовать и плакать — да, а вот танцевать и плакать — нет. Попробуйте!

Источник: goop.com

Фото: Керсти К

— Читайте также: Он меня так хотел, как я его боялась: Правда о сексе в законном браке

Мы в Facebook