Леся СайкоКнига «Homo Eroticus. Любовна прихильність у дзеркалі еволюції» — це не просто ще один нонфікшн про кохання та прихильність, а захоплива подорож у минуле, до витоків формування інтимного почуття.
Чому це важливо? Бо з розвитком сімейних взаємин переплетено й еволюційне минуле Homo sapiens. У такому сенсі ця книга, імовірніше, про людину та її культуру. Ми здатні до прояву набагато глибших і складніших любовних емоцій і переживань, ніж інші примати. Водночас ми залишаємося приматами, нехай і трохи унікальними. Людське невіддільне від біологічного, а любов немислима поза статевою поведінкою. Так чи інакше, усі людські емоції пов’язані з нашим нейробіологічним бекграундом. Проте книга не обмежується галузями зоології, палеонтології та нейробіології, у ній зібрані найрізноманітніші підходи, зокрема гуманітарно-психологічні та філософські інтерпретації, які дають змогу краще зрозуміти наші любовні почуття. Імовірно, у цьому її цікавинка.
Автор книжки: Сергій Клемін — письменник, блогер, філософ та антрополог. Досліджує психологію любові понад десять років. Створює науково-популярні подкасти «Обережно, антропологія!». Автор статей на тему кохання для Nauka.ua.
Уривок з книги «Homo Eroticus. Любовна прихильність у дзеркалі еволюції»
Що там з приводу філофобії?
Любов — тонке, інтимне почуття, яка нам потрібна, як і кисень. Вона спонукає особистість до глибокого розвитку, позбавляє нас від багатьох психологічних недуг. Коротше, життя з любов’ю — проживається набагато повніше і радісніше, ніж без неї. Звучить майже банально, чи не так? Однак серед нас є чимало людей, які бояться любові.
Уявіть на секунду, що в минулому ви розлучилися з коханою людиною: розставання було для вас болісним і важким, враховуючи, що партнерові ви були максимально відкриті і цілком довіряли. У підсумку, душевна рана.
Інший приклад може бути пов’язаний з втратою улюбленої дитини в шлюбі чи, навпаки, глибокий емоційний слід залишила втеча улюбленого батька в іншу сім’ю, коли ви були дитиною. Причин може бути безліч. Щось з цього вас настільки зачіпає, що в якийсь момент ви прийшли до висновку, що від любові краще триматися подалі. По суті, боязнь закохатися і означає філофобію. Філофоби настільки вражені душевними стражданнями, що більше не бажають починати любовні взаємини, в яких знову можуть постраждати.
Хворобливі стани і важкі спогади про невдалі відносини, як правило, сприяють розвитку апатії, образи, депресії, зниження самооцінки, безпорадності і навіть аутоагресії (прагнення заподіяти собі шкоду). Такі стани ні до чого доброго не ведуть. І філофоби вирішуються або не заводити стосунки зовсім, або ніколи не пов’язувати себе зі шлюбом (боязнь шлюбних стосунків — гамофобія), або живуть з такими людьми, яких спочатку не люблять, щоб в разі чергової розлуки не допустити нового емоційного болю.
Однак це не вихід, оскільки такі люди залишаються всередині глибоко самотніми і пригніченими, і це впливає на загальний стан їх здоров’я. Психологи відзначають, що процес переживання філофобіі протікає порівняно недовго і в цілому виліковний, але може розвиватися хронічна форма, якщо пережитий стрес виявився досить сильним, а це вже більш серйозна проблема. І тут знадобиться допомога не тільки психолога.
Найчастіше, самотність, переживання депресії можуть бути не єдиними наслідками філофобіі: такі люди можуть наносити собі каліцтва або шрами, робити всі спроби, щоб виглядати відразливими для оточуючих. Небажання доглядати за собою або прагнення до сильного ожиріння теж можуть бути одними з проявів цієї недуги.
Звичайно, бути відкинутим, покинутим або пережити любовні розставання — далеко не найкращий досвід в любові, проте це зовсім не привід в ній розчаровуватися і йти в сторону. Незважаючи на все, прагнути розвивати довіру до близьких людей дуже важливо. Так, любов вимагає внутрішньої відкритості і щирості, тому близькі стосунки — завжди пов’язані з ризиками та потенційними психологічними травмами. Все-таки любов дає набагато більше, ніж закохані можуть втратити.
Безумовно, у багатьох з нас були випадки, які пов’язані з розлукою і розставанням, проте зрілість — це вміння сміливо прийняти цей досвід. Факт життєвого шляху, який має місце бути. Коли ми приймаємо те, що трапилося без сильних потрясінь, аналізуємо, робимо раціональні висновки для себе, ми більше не затримуємося на цьому і продовжуємо рухатися далі, а значить маємо можливість подивитися інакше на світ, суспільство і навколишній порядок речей.
В кінцевому підсумку, людина приходить до усвідомлення того, що ми істоти — соціальні, отже, самотність — не наша стезя. Любов — базова емоційна потреба кожного з нас. Любити — значить робити кроки вперед без страху. Любов важливо цінувати і культивувати, хоча і досвід в любові, дійсно буває різним. Зрілий досвід нам вказує на те, що любов приносить набагато більше благ, ніж труднощів, а значить не потрібно боятися. Адже в кінцевому підсумку любов — це благо і драйвер розвитку внутрішньої психологічної повноти життя. Заради неї варто ризикувати.
Головні міфи про любов
Не секрет, що загальноприйняті уявлення про любов дуже сильно впливають на взаємини в парі і нашу особисту любовну історію. Ми часто не беремо до уваги, що особиста історія любові кожного з нас — це не тільки продукт наших виборів, бажань і збігів, але і вплив прийнятих в суспільстві моделей, які формують певні сімейні ідеали відносин.
Деякі з таких суспільних уявлень можуть бути не такими корисними, як здається, оскільки серед них зустрічаються поширені міфи, які явно не йдуть на користь стосункам. Любов як довготривале почуття зовсім не вимагає емоційних пригод і душевних надривів, вона не вимагає страждань, хоча було б помилкою вважати любов виключно «світлим» почуттям; проте еволюція подбала про те, щоб зробити суму любовних переживань приємними. Отже, обговоримо деякі найбільш цікаві міфи про любов.
Першу оману можна назвати «міфом про ідеального партнера». Незважаючи на те, що з віком приходить розуміння про те, що ідеального партнера не існує (такого партнера ми формуємо в процесі відносин), тим не менш романтичний міф залишається досить стійким. Відчуття того, що десь дуже далеко нас чекає єдина, незамінна, бездоганна, призначена саме для нас людина, надає на багатьох з нас сильний вплив. І це спонукає багатьох до пошуку ідеалу, який, як правило, забирає багато дорогоцінного часу і сил. З одного боку, в цьому міфі є позитивний момент, адже подібне багатьох штовхає на активні пошуки своєї «другої половинки».
З іншого боку, неприйняття будь-яких труднощів в стосунках і небажання вкладатися в їх розвиток приводить до того, що шукач уникає щасливих можливостей. Людина не прагне докладати зусилля, шукати гнучкі компроміси і налагоджувати взаємини з нинішнім партнером, оскільки вважає, що ідеальна «друга половинка» прийме її такою, якою вона є. І це досить шкідлива і поширена помилка, тому що любов — це не тільки про задоволення, але і про спільне прагнення до розуміння і компромісу, які вимагають гнучкості і зусиль з обох сторін.
Інший міф я б назвав «кохання з першого погляду». Мабуть, це один з найкрасивіших міфів. Багато людей вважають, що романтичне почуття, яке виникло при першій зустрічі, це і є та сама справжня, щира любов, яка загорілася у нас всередині. Дійсно, статистика говорить нам про те, що у 11% пар тривалі відносини почалися з «кохання з першого погляду», тут допомогла інтуїція, приватне везіння і вдалий збіг обставин.
Однак такі випадки рідкісні: як правило, при першій зустрічі ми не можемо об’єктивно оцінити людину, а той образ, який склався в голові, може виявитися ілюзією. Але найголовніше, що ті почуття, які виникли при першому знайомстві, важко назвати любов’ю, скоріше, це просто закоханість, яка часто буває нерозбірливою, сліпою і стихійною. Ми швидко закохуємося в людини, який психологічно нам може не підходити; пристрасть проходить, а несумісність залишається.
Зрозуміло, іноді закоханість може переходити в фазу довготривалого взаємного почуття, але частіше не переходить, оскільки людина виявилася зовсім не тою, якою представлялася при перших зустрічах.
Таким чином, любов — це не про короткочасні побачення, вона приходить з часом, коли партнери гарненько пізнають один одного і частини їх «головоломки» починають збігатися.
Третю оману варто назвати «міфом про страждання і жертви заради любові». Я б сказав, що цей міф один з найшкідливіших, оскільки любов зовсім не передбачає відмову від наших інтересів і потреб, а, головне, страждання зовсім не повинні супроводжувати стосунки.
Зрозуміло, романтизовані страждання — ключова риса статевої закоханості, це привносить деяку емоційну енергію в стосунки. Все це зрослося в нашій свідомості завдяки художнім книгам і фільмам, в яких закоханих героїв змушують страждати, щоб знайти один одного, проте в реальності все інакше. Закоханість не потрібно плутати з любов’ю, оскільки остання передбачає спокійні, теплі, щасливі взаємини, і зовсім не вимагає страждань або якої-небудь романтичної боротьби один за одного. Просто варто затриматися на цій думці.
Найсумніше, що приймаючи даний міф як модель стосунків, один з партнерів мимоволі нав’язує іншому таку ж форму поведінки, чекаючи взаємної жертви з його боку. Замість того, щоб навчитися домовлятися про спірні моменти, досягати згоди, взаємного розуміння і поваги особистих інтересів, прихильники даного міфу просто мучать один одного, сприймаючи страждання як неминучу частину любовних стосунків.
Я згадав лише три міфи про любов і кохання. Зрозуміло, список можна значно продовжити, оскільки любов — почуття багатогранне, має безліч сторін і відтінків. Навколо нього неминуче будуть виникати нові шкідливі помилки, адже кожен з нас може романтизувати це почуття по-своєму.
Тому немає сенсу згадувати про всі міфи, які склалися навколо любові. Варто наголосити на іншому: любов — осередок парадоксів і протиріч: її не варто занадто ідеалізувати, не варто піддаватися трафаретним уявленням. І в цьому нам допомагає досвід і знання. Все це допоможе уникнути потрапляння в пастку помилок, які іноді псують нам життя і руйнують стосунки.