Как мы ищем пару или правила первых свиданий

Какие роли, не присущие в обычной жизни, мы играем

Татьяна Сулима

Сексолог, член секции Сексологии и терапии сексуальных расстройств Союза психологов и психотерапевтов Украины

«Каждая пара имеет свой цикл развития» Эрик Смаджа «Пары. Мультидисциплинарный подход».

И если вы решили все-таки влюбиться этой весной, а как мы уже с вами поняли, влюбляться – стоит, ведь без этих чувств, без людей в нашей жизни не было бы нас такими, какие мы есть сейчас, и начать этот цикл, давайте поразмышляем о том, как стереотипы поведения, принятые в обществе, наше чрезмерное желание понравиться, играемые роли мешают нам прожить яркие и глубокие переживания с понравившемся партнёром.

Итак, идя на первое свидание, мы конечно же хотим понравиться, как часто говорят — «произвести впечатление». В интернете, в книгах можно найти множество информации о том, как это сделать, каких правил стоит придерживаться, как «правильно» себя вести.

Однако, желая показать свои лучшие стороны, мы часто забываемся и начинаем играть роли, не присущие в обычной жизни, более того, которые нам не нравятся.

О чём идет речь? Давайте по порядку.

Желание понравиться и быт

В нашей культуре женщине отводится более мягкая роль, чем мужчине. Принято, что она должна быть хозяйственной. И изначально при первых встречах, особенно, если женщина начинает рассматривать партнёра в качестве человека для длительных отношений, возможно, брака, она может начать демонстрировать своим поведением, что готова сама все делать по хозяйству, порхая по дому, вести быт. Ведь так и мама учила! И все бы ничего, но если отношения у этих партнёров в будущем все-таки перерастут в желание совместного проживания на одной территории, то поводом для потенциального конфликта может послужить обида женщины на то, что партнёр не помогает и ей все приходится делать самой.

Но ведь sorry, женщина же изначально заявляла и показывала, что будет это делать. Давала негласное обещание. И партнёр поверил. Получается, в этой ситуации именно она не выполняет обещанное. Здесь, на мой взгляд, важно вовремя понять, что не стоит демонизировать своего партнёра, приписывая ему всевозможные «негативные» качества, а необходимо признать, что вы изначально пообещали больше, чем можете сделать; что желали понравиться; возможно, не оценили объем и масштаб, особенно, если девочку с детства обучали «хозяйственности»; вы устали; работа по дому, обеспечение уюта стало напрягать.

Следует отметить, что в нашем социуме у многих женщин существует установка, что помощница по дому – это как — то нездорово. Женщина должна со всем справляться сама. Поэтому зрелая самодостаточная женщина не может себе позволить не только обратиться за помощью для заказа этой услуги в соответствующую организацию, но и обговорить сложившеюся ситуацию со своим партнером.  И возникают конфликты.

Желание понравиться и сексуальная сфера

Чрезмерное желание понравиться отражается и на сексуальной сфере партнёров. Как мы знаем, в этой области существует особенно большое количество стереотипов и «норм» поведения. Например, при первых сексуальных контактах вы начинаете играть роль (мы сейчас не говорим насколько реалистичной она у вас получается или нет) дикой кошки, яркой, агрессивной, страстной, а вам хочется нежности, длительной прелюдии со свечами, романтики. Или, наоборот, вы всячески демонстрируете из себя скромницу, не проявляющую инициативу, которую надо уговаривать и соблазнять, делегирующую ответственность за получение ею оргазма и удовольствие от секса своему партнёру, а самой хочется активно проявляться и доминировать. К чему это приведет в будущем? Опять же к конфликту в паре. Ведь нужно понимать, что от играния ролей мы рано или поздно устанем. Возникнет неудовлетворение. Французский психоаналитик Эрик Смаджа отмечает, что «Сексуальность стала важной частью процесса построения и поддержания супружеских отношений. Какие-либо проблемы, связанные с сексом, тут же грозят паре разрывом».

Поэтому играя изначально неприсущую вам сексуальную роль, которая не отвечает вашим желаниям и сексуальным фантазиям, желая понравится партнёру, опираясь на то, что женщина должна вести себя в постели соответствующим образом (кстати, у каждой это соответствие свое), женщина начинает делать то, чего ей на самом деле не хочется, лишая себя тем самым желаемых оргазмов и глубоких искренних переживаний со своим партнёром.

Желание понравиться и секс на одну ночь

Отметим, что в нашем обществе с любовью, которая возникает между партнёрами, часто путают сексуальное влечение. Ведь на протяжении многих лет наших бабушек и мам учили, что вступать в половую связь можно только если вы любите друг друга. И здесь мы сталкиваемся с тем, что у женщины может возникнуть сексуальное желание к своему партнёру, но она будет его всячески сдерживать и скрывать, чтобы не показаться легкодоступной для потенциального кандидата в мужья.

Или, наоборот, может случиться другая ситуация: партнёр не привлекает женщину сексуально, но, оценив его плюсы, она может решить для себя, что он «хорошая партия» и начать с ним вести половую жизнь. Поэтому, если вы изначально исходили и вступали в сексуальную связь с партнёром, не из возникшего желания, а из расчета: этот партнёр будет достойным кандидатом, то и в последствии не надо расстраиваться или удивляться почему между вами нет сексуального притяжения и желаемой страсти. Вы изначально строили свои партнёрские отношения исходя из других критериев. В этом нет ничего плохого, но нужно отдавать себе отчет и честно в этом признаваться, а не агрессировать и не винить, как часто бывает, своего партнера.

Повторим, на первом этапе знакомства мы все хотим понравиться. И это желание нормально. Но, как мы уже поняли, не стоит играть неприсущие нам роли. Ведь, по сути, играя роль, мы обманываем партнера, обещаем то, что нам не нравится и то что мы не можем впоследствии выполнить. Изначально неискреннее поведение не только мешает нам наслаждаться переживаниями здесь и сейчас, но и приводит к сложностям в будущем. А зачем они вам?