Юлія Чала, психолог та експертка жіночої освітньої платформи Woman Insight розповідає порталу WoMo, як і чому виникають конфлікти між близькими та що роботи аби їх подолати.
Конфлікти виникають скрізь, де є люди! Це невід’ємна та закономірна частина будь-яких людських відносин. Кожна людина має своє сприйняття, свої інтереси, цінності та бажання. І навіть якщо вони дуже схожі з партнером, або близькі за духом з іншою людиною, все ж таки вони не ідентичні. І ці відмінності, ця індивідуальність кожного з нас і є підґрунтям для виникнення протиріч, різниці у поглядах, різниці думок та рішень.
Юлія Чала, психолог та експертка жіночої освітньої платформи Woman Insight
Щоб конструктивно вирішити конфлікт, потрібно визначити причину протиріч. Найчастіше у сімейних відносинах конфлікти виникають коли учасники конфлікту не можуть задовольнити свої потреби. При цьому, безпосередньо про свої інтереси та потреби ніхто не говорить, а виникає вельми емоційна суперечка, суперечка із взаємними обвинуваченнями, претензіями, це можна описати як боротьба – хто кого переконає, хто кого більше звинуватить, хто кому доведе його неправоту. Під час такої взаємодії учасники перебувають під владою своїх почуттів, спрацьовують накопичені образи та претензії. Це блокує основний механізм необхідний для вирішення конфлікту — партнери не слухають і не чують один одного!
Не слухають так, щоб зрозуміти причину незадоволеності партнера, не слухають так, щоб зрозуміти його потреби. А слухають, щоб відповісти, відбитися, зробити більш боляче і у своїй незадоволеності звинуватити іншого! Отак розмова і не виходить, і виникають конфлікти від незначних приводів. І при цьому причини так і залишаються незрозумілими, відповідно і рішення ніякі не приймаються, а якщо щось вирішують – це не завжди працює.
Однією з ключових причин виникнення конфліктних ситуацій між близькими є відсутність прямих прохань.
Останні новини
- Семюель Морзе, винахідник і художник: картини, телеграф та азбука однієї людини
- Хто такі завліти в театрі? Чим вони займаються в українському театрі та як потрапити у професію? Розповідає Марина Бортник-Гулевата
- Афіша тижня: що подивитися, послухати та куди сходити 29 квітня-5 травня
- Як прикрасити дім до Великодня: найкращі ідеї святкового декору своїми руками
- Slow Food: Філософія смаку та усвідомленого споживання
Новости на главной
Коли людина відчуває незадоволеність, щоб кудись направити свої емоції, включається звичка скаржитися, говорити про те, що не так, що не влаштовує, про те, що погано … Висловлюється безліч докорів, при цьому не говориться прямо чого насправді не вистачає, яка потреба не задоволена. Виходить так, що говорити про невдоволення простіше і звичніше, ніж конкретно сказати своє прохання.
Усвідомлення своїх потреб вимагає зусиль – зупинитися, замислитися, прислухатися до себе, визначити те, чого хочеться. А потім вміти доносити своє прохання до партнера. Доносити не те що не хочеться, а саме підкреслювати те, що хочеться, максимально просто, прямо і конкретно (не абстрактно, а цілком конкретно).
Інструмент «озвучування прямих прохань» наголошує на понятті «прохання». Прохання, на відміну від вимоги, не передбачає обов’язковість виконання, а залишає можливість відмови. Такий принцип зводить до мінімуму виникнення гострого протиріччя, тобто виникнення конфлікту. І водночас формує глибокий зв’язок партнерів, взаєморозуміння та включає внутрішнє бажання щирого піклування.
Спілкування – це основний інструмент вирішення конфліктів у парі. Важливо пам’ятати, що ефективна комунікація це не лише говорити, а й слухати – спрямовувати фокус уваги на іншого та намагатися його зрозуміти. А висловлюючи свою позицію – стежте за формою вираження своїх думок. Чітке визначення причини конфлікту та утримання однієї теми (без перескакувань та притягування всіх можливих образ) допоможе знайти найбільш слушне спільне рішення. І які б не виникали емоції під час сімейних конфліктів, нагадуйте собі, що перед вами не ворог, а союзник!
