Мария Фабричева: «Сосредотачиваясь на невезении, все мы удовлетворяем потребности в собственной значимости»

Психолог о своей личной терапии

Люди склонны концентрироваться на негативе, и когда некто из окружения просит вас мыслить позитивно, сложно «включить» Поллианну из одноименной книги Элинор Портер. К тому же, будучи подверженными «культу страданий», концентрируясь на собственных неудачах и жизненных сложностях, все мы таким образом удовлетворяем потребности в собственной власти и важности, — считает психолог и семейный консультант-медиатор Мария Фабричева. И, учитывая ее жизненную историю, ей можно поверить. А затем посмотреть на свою собственную жизнь иными глазами.

Со своими клиентами я провожу такую терапию: я рассказываю им свою историю от третьего лица, а потом спрашиваю, что бы они посоветовали сделать этой девочке? На отдельном листке они пишут пожелания и советы держаться, пишут, что она молодец, она справится. А потом этот листок я отдаю клиентам со словами: «Если вы можете это сказать ей, то можете сказать и самим себе и приложить это к любой своей жизненной ситуации».

Есть одна классная техника, к которой я прибегаю сегодня, работая со своими клиентами. Представьте, что есть некие «качели жизни», которые достигают важных для каждого человека точек. Я показываю их людям, чтобы они понимали насколько часто им в жизни везет. Но сегодня я хочу рассказать вам о своих «качелях». 

Рождение

Впервые я поняла, что мне крупно повезло, когда осознала тот факт, что я родилась живой. Потому что до этого я с гордостью говорила, что родилась, обвитая пуповиной чуть ли не полностью. Но это — не про жизнь. Я гордилась тем, что я чуть не умерла. Однако везение не в том, что я чуть не умерла, а в том, что я родилась живой.

5 лет

Следующая важная точка появилась, когда мне было 5 лет. Мама кипятила воду с содой, чтобы сделать мне ингаляцию, отвлеклась на минуту, и эту кипящую жидкость я опрокинула на себя. Я получила ожог ног второй степени. Полгода я лежала, ходить было нельзя. В чем мне повезло? Этот случай дал мне понимание, что всегда можно начать жить сначала. И что мы начинаем не с нуля, а уже с какой-то базы.

8 лет

Однажды, вернувшись из музыкальной школы, я нашла свою маму мертвой. Мне было 8 лет. Кто-то ужаснется и скажет: «В чем же здесь тебе повезло?» Когда я работала в терапии с этой ситуацией, я поняла, что люди могут быть слабыми и могут не справиться со сложной ситуацией.

В 8 лет я поняла, что важно признавать свои слабости и важно понимать, что выбор, который мы делаем, может быть не таким болезненным для нас, как для других людей.

До 12 лет я жила у своей бабушки, и это успех! Если вы читали книгу «Похороните меня за плинтусом» или смотрели одноименный фильм, вы поймете, о чем я. Когда я впервые читала историю Санаева, меня трусило, мне казалось, что мы — родственники с главным героем. Когда я увидела фильм, я поняла, что актриса Светлана Крючкова — воплощение моей бабушки: паттерны поведения, истерия, контроль, жажда власти, гиперопека… Почему же мне повезло? Потому что я единственная в семье, кто мог ей противостоять. Благодаря ей я поняла, что выходы есть из любой ситуации и что жить во лжи — неправильно. Да, возможно, покажется, что быть честным еще сложнее, но я считаю, что быть честным легче, потому как вам не нужно держать в голове кучу мусора под названием «ложь» и не нужно бояться, что вас однажды на ней поймают.

12 лет

В 12 лет я вернулась к своему папе. Повезло в том, что я осознала, насколько разные люди окружают меня с маминой и с папиной сторон. Это понимание дало мне психологическую гибкость и осознание того, что ко всему можно адаптироваться. На нервной почве у меня развилась дислексия, в школе мне было сложно учиться. Но я нашла подход к своему папе, который по образованию филолог. Он рассказывал мне сюжеты книг, биографии писателей, и благодаря этому я могла получать нормальные оценки. Еще я взяла от него умение критически мыслить и анализировать. И это был мой выбор: либо злиться на него за что-то, либо взять лучшее.

Очень важно уметь взять силы от своих родителей. Да, мы часто на них злимся, но сами родители считают, что они делают так, как будет лучше для нас. И как только мы приходим к этому пониманию, наша жизнь начинает играть другими красками.

Ищите эти ролевые модели не только в папе и маме. Это могут быть бабушки и дедушки, дяди и тети, первая учительница… Вот мой дядя был, пожалуй, одним из самых близких мне людей, и мне крупно с ним повезло, потому что он показал мне всю дуальность мира: он был прекрасным дядей и в то же время отъявленным бандитом.

Я сейчас спокойно говорю об этом, но как специалист понимаю, что когда ребенок находится на этих качелях, то в каждой из точек он переживает драмы. Но когда я заглядываю в себя, я вижу, что это и есть причины моей силы. И сегодня я понимаю, что взрослые могли не справляться, они могли поступать неправильно. Но я сама себя никогда не брошу.

17 лет

Меня «поступили» в Нархоз, хотя уже тогда я хотела стать психотерапевтом. Но в сценарной матрице, которую я, как и любой ребенок, получила от родителей и бабушки, установка была на Нархоз. Я протерпела там год, а потом бросила учебу. Был жуткий скандал, я думала тогда, что в последний раз разговариваю с папой, но нет! А потом появилась моя Даша…

18 лет

Я встретила молодого человека, с которым не планировала отношений, а просто хотела провести хорошо время. Но я забеременела. Я поняла, что во мне зародилась новая жизнь, и самым большим страхом было то, что меня могут заставить сделать аборт. Однако я сделала все возможное для того, чтобы моя дочка родилась. И мне крупно повезло, потому что я научилась нести ответственность не только за свою жизнь, и потому, что в моей жизни появилась самая замечательная девочка — моя Дочь!

Девушкам, которые боятся забеременеть и пугают себя негативными фантазиями, хочу сказать, что жизнь в декрете не останавливается, наоборот, — это самое лучшее время для саморазвития. Я, например, готовилась к поступлению в тот вуз, в который хотела. И поступила. Я просто поставила папу перед фактом. Он сказал: «Хорошо, будешь работать в моей фирме секретарем. Зарплаты тебе хватит, чтобы покрыть расходы на учебу».

21 год

К этому моменту я развелась с мужем и влюбилась в другого человека. И снова мне повезло, потому что я узнала, что физически крепкие мужчины бывают очень слабыми внутри. Мы смотрим на эти «скалы», нам хочется спрятаться за них, но и у «скал» есть мамы, которые боятся отпустить своих сыновей. У меня была битва с его мамой, я старалась, как могла, быть хорошей девочкой. Эти отношения для нас обоих закончились драмой, но я взяла опыт его мамы, чтобы больше никогда его в своей жизни не повторить. А еще этот опыт дал мне понимание, что отношения важно заканчивать так, чтобы из огня не броситься в еще большее пламя.

Когда я заканчивала пятый курс, произошла еще одна драма. Я влетела в созависимые отношения, в которых один партнер постоянно убегает, а второй, зависимый, вечно гонится за ним. Тот человек был послан к черту, но дело в том, что от зависимых людей сложно уходить. Мне было по-настоящему страшно.

Многие женщины подвержены комплексу страдания и комплексу спасателя, и я не была исключением. Но чуда не происходит. В такой момент важно осознать, что все ваши ресурсы нужно направить на себя!

Теперь я знаю, как выходить из отношений с зависимыми людьми, где находить ресурс. Он заключается в разделении: я — это я, а ты — это ты, я не несу ответственность за твой выбор, даже если ты самый родной мне человек.

Это понимание дал мне также мой дядя. Когда он вернулся из тюрьмы, я узнала, что он пристрастился к наркотикам. Это был героин. Потом, когда не стало хватать на него денег, он перешел на синтетические наркотики. А это прямая дорога к смерти. Я ходила с ним по врачам, пыталась вытащить его, но потом поняла, что сама жизнь показывает мне, какими бывают зависимости. Их много, но каждый человек может выбрать свой путь. Дядя выбрал свой и не справился. Он умер от передозировки. У моей бабушки случился удар, она слегла. Девять месяцев я досматривала ее — лежачую. Трудно было смотреть, как сильный человек, который некогда держал в своих руках всю семью, не может есть кашу с ложки. Эти девять месяцев привели меня в точку невозврата. Я поняла, что если пережила все это, то смогу справиться с чем угодно.

28 лет

Я была озлоблена на весь мир и считала, что хорошего в нем мало. Но в какой-то момент я захотела изменить свою жизнь. Мне было 28 лет. Я поняла, что жизнь моя шла не так, как мне бы того хотелось, но когда я была маленькой, я мало на что влияла. Однако сейчас я уже достаточно взрослая для того, чтобы делать выбор. Я поняла, что никто меня спасать не будет, значит нужно попросить о помощи.

После смерти бабушки, рассматривая семейный фотоальбом, я поднимала руки к небу, мол, за что мне все это?! И тут на меня из книжного шкафа упала книга Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Когда я начала ее читать, то увидела очень много примеров из собственной жизни. В тот период как раз грянул финансовый кризис 2008 — 2009 года, и фирма, в которой я работала, была расформирована. Я подумала, что сама жизнь дает мне возможность выдохнуть, сменить профессию, заняться терапией. И с этого момента началась моя битва за себя. Я начала искать специалистов, погружаться в тему психоанализа и поняла, что я нахожусь в новой точке невозврата — я достаточно взрослая, чтобы принять ответственность за свою жизнь и перестать страдать.

При поддержке терапевта я начала искать ответы на вопросы, искать новые ресурсы, чтобы справляться с проблемами. Эти ресурсы — ваша ловкость, мудрость, хитрость, умение промолчать, сказать «нет», разрешить себе поплакать. Я прошла с терапевтом всю свою жизнь — от рождения до 28-летия. Мы работали в течение трех лет. Когда я рассказала, сколько было боли в моей жизни, терапевт спросил меня, чего я хочу вместо нее? Я чуть со стула не упала, потому что понятия не имела, чего я хочу вместо этой боли. Мне казалось, что без нее жизни нет. А потом я ответила, что хочу жить своей жизнью, и мы начали рассматривать мою жизнь под совсем другим углом.

Я поняла, что если быть сосредоточенной на невезениях, то только их я и буду видеть. Я буду получать вторичную выгоду, мол, я молодец, что я преодолела ту или иную неудачу. Благодаря этим минусам все мы удовлетворяем потребности в значимости, власти, важности. Но свою значимость и важность можно ощущать и иным способом. 

Нужно рассматривать события, исходя из того, что в итоге они вам дали. Если вы понимаете, что справились со сложной ситуацией благодаря определенным качествам, то эти качества вы можете проявлять и в хороших ситуациях — в саморазвитии, карьере, творчестве. Определите, какие потребности для вас действительно важны. Потом напишите список и подумайте, как можно удовлетворить их не за счет страданий и страхов, которые заложены в вас поведенческой матрицей.

Не бегите за теми людьми, которые хотят выйти из отношений. Будьте готовы, что будет меняться ваше окружение, если вы намерены менять свою жизнь. В вашей жизни не будет людей, которые поддерживали ваш негативный сценарий, страдая вместе с вами.

Вас будут окружать вечно сомневающиеся люди. В них много ресурса. Это те, которые берут нас на «слабо», давая нам контрсценарий для любых ситуаций. Они дают толчок на пути к осознанию того, что вы являетесь успешным человеком.

Определите качество отношений с другими людьми. Если вас берет на «слабо» человек, который сам в себе не уверен, то зачем с ним общаться? Вам нужны будут «матерые волки», которые скажут: «Ну-ну, давай-давай! Покажи, на что способен!»

После 30-ти лет

Я понимала, что помогать людям, как терапевт, я могу только после того, как разберусь со своим сценарием и пойму, как именно я меняла его. Поэтому на тот момент я устроилась работать в рекламное агентство. И сейчас я понимаю, что туда я пришла за классными подругами, верными бизнес-партнерами и за своим мужем. Мой муж входит в категорию людей, которых я называю «иные». Он не был типичным «сценарным мужчиной», как предыдущие мои партнеры, — без драм, без зависимостей, без привязанности к маме и т.д. Такие люди кажутся нам странными, чересчур спокойными, даже скучными. Однако, когда мы начали общаться, он довольно быстро все решил и сделал мне предложение. Потом я снова ушла в декрет и продолжила образование в сфере психотерапии, став стажером Профессиональной психотерапевтической лиги, где на сегодняшний момент уже имею действительное членство, и статус тренера межрегионального уровня.

Когда моему сыну исполнилось полтора года, я поняла, что могу «выходить в люди». На тот момент у меня уже были разработаны авторские программы, и я начала искать практику. Так появился мой первый курс, слушателями которого стали мои подруги и знакомые. Затем я потихоньку начала работать с клиентами персонально и продолжила свое профессиональное обучение уже в Украинской ассоциации транзактного анализа, где четыре года пролетят как миг, и на сегодня я стою на этапе подготовки к европейской сертификации.

Да, поначалу было страшно, но потом я начала получать все больше принятия,  понимания и все меньше оценочного суждения со стороны социума. Я приобрела много надежных партнеров, верных друзей, счастливую семью и доверие со стороны клиентской аудитории. И самое главное: я обрела себя! Думаю, что люди слышат мое внутреннее им послание — «вы справитесь». Потому что я знаю, что это реально. Потому что я справилась. И это не фантазия, а моя жизнь.

Беседовала Татьяна Касьян

— Читайте также: Анна Кривко: «Я поняла, что не должна делать своих родителей счастливыми»

Мы в Facebook