«Відріж себе ніжно» — книга українського психолога та бізнес-тренера Максима Роменського про екологічну сепарацію від того, що більше не працює: сімейних сценаріїв, співзалежних стосунків і нав’язаних суспільством ролей.

Роменський досліджує розставання як важливий елемент свободи та зрілості. Він показує, як можна виходити з обмежувальних систем, аби будувати життя за власними правилами і сценаріями. 

Книга створена на основі реальних історій клієнтів, терапевтичних сесій і понад 30-річної практики автора. Це посібник із запитаннями для саморефлексії, вправами та конкретними формулюваннями, які допоможуть прожити сепарацію конструктивно і втілити важливі внутрішні рішення. Книжка вже доступна на сайті видавництва.

Уривок з книги

Чому дружба закінчується?

Ти випадково знаходиш стару фотографію. На ній ти обіймаєш людину, яка колись була найважливішим другом. А тепер – ні. Ідеали, які здавалися вічними, перестали працювати.

Дружба пройшла шлях від абсолютної єдності до поступової розбіжності, а потім – до розставання.

Так було завжди.

Але чому сьогодні ця різниця здається такою болючою? Чому здається, що світ божеволіє, а дружба втрачає свою цінність?

***

Розрив рідко відбувається миттєво. Зазвичай він проходить кілька стадій:

• Прихована напруга – жарти стають саркастичнішими, у компанію перестають запрошувати з «об’єктивних причин».
• Критичний момент – подія, що стала «останньою краплею» (сварка, зрада, не підтримали, коли потрібно було).
• Ухвалення рішення – усвідомлення, що дружба більше не приносить радості. Може бути активним (розмова), а може пройти пасивно (спілкування просто сходить нанівець).
• Постразривна адаптація – перероблення емоцій: смуток, провина, розчарування або, навпаки, полегшення.

Як адаптуватися до нової ролі?

Змінюються життєві обставини – змінюються і ролі. Якісь наші дії, образи, звички ми відставляємо вбік (тимчасово або назавжди). І застосовуємо нові – теж або тимчасово, або назавжди. І ті й інші ролі мають свої назви. Зіткнувшись із проблемою сепарації від минулого способу життя з друзями, спробуйте чесно назвати ті ролі, які відправляєте в комору.

Ось чудова вправа для саморефлексії, я часто застосовую її під час коучингових сесій.

• Візьміть аркуш паперу. Запишіть зверху обставини, що змінилися (наприклад, «я переїхав до іншої країни» або «я більше не безвідмовна подруга»).
• Розділіть аркуш на дві колонки
• Ліворуч – п’ять ролей, які ви з себе знімаєте.
• Праворуч – п’ять нових ролей, які посядуть їхнє місце.

Подивіться на ці ролі. Згадайте, який вони мають вигляд. А тепер згадайте, який вигляд мали відповіді друзів, якщо ви раптом відмовлялися грати цю роль, або не могли.

У нас із вами немає мети посварити вас із друзями або довести, що вони у вас погані, зовсім ні! У нас є завдання вибудувати новий ланцюжок поведінки й ролей.

Якщо ви поїхали до іншої країни – у вас може не бути змоги мчати за першим дзвінком і сидіти поруч із подругою на підвіконні.

Якщо у вас складний період у компанії або ваша донька вступила до коледжу, за який треба платити – у вас може не бути грошей на новий, сьомий за рахунком, стартап друга.

І якщо у вас народилася дитина – енергії та часу на організацію вечірки для друзів може не вистачити. Подивіться на свої обставини, що змінилися.

Тепер приміряйте на себе нові ролі, «пововтузтеся» в них. Як ви говоритимете, як звучатиме ваш голос, інтонації? Що зміниться в міміці, а що – в одязі та звичках?

Як відреагують друзі? Одні приймуть зміни, іншим буде складніше. Ваша компанія залишиться монолітною чи розпадеться?

Запишіть основні складнощі та невідповідності.

Тепер ви маєте карту змін. Усвідомлено звіряючись із нею, ви зможете змінювати оточення плавно, без різких стрибків. Це допоможе зберегти баланс між вашою новою реальністю і можливостями старих стосунків.