Что дают нам отношения или о чем на самом деле самодостаточность

Почему эмоциональный контакт с другим человеком базовая биологическая потребность

Татьяна Сулима,
сексолог, член секции Сексологии и терапии сексуальных расстройств Союза психологов и психотерапевтов Украины

«Когда двоих людей друг в друге устраивает абсолютно всё,

можете быть уверенными – они ошибаются»

И. Гёте

Говоря о Браке XXI века, мы отмечали, что сейчас не стыдно быть не в браке. Стыдно стремиться вступать в него, если вы этого не хотите. Однако, готовя работу о влиянии качества самодостаточности женщины на ее отношения с партнёром, я столкнулась с тем, что если в прошлые века была одна крайность — «обязательность быть в браке», будь то для политических решений или для легализации сексуальной жизни, то в наше время, в том числе и в нашем обществе, становится популярным другой миф — женщины все чаще стремятся быть независимыми, не желая вступать в длительные парные отношения, путая это состояние с самодостаточностью.

В социуме распространяется мнение: если женщина обеспечивает себя сама и принимает решения, не прислушиваясь к кому-либо, — тогда она самодостаточна. Но в действительности независимая женщина часто чувствует себя одинокой или, наоборот, независимой business women на работе и эмоционально зависимой дома от своего партнера. Вспомним фильм «Дьявол носит Прада» 2006 года, снятый по одноименному роману писательницы Лорен Вайсбергер. Героиня Миранда Пристли — главный редактор известного журнала мод. Одна из самых влиятельных фигур в индустрии моды, которая по всем меркам является социально самодостаточной. Но дома со своим мужем — она ​​полностью эмоционально зависима от него.

Тогда самодостаточность – это о чём? С уверенностью скажем — точно не об одиночестве.

Эмили и Амелия Нагоски в своей работе «Выгорание. Новый путь избавления от стресса» отмечают: «Эмоциональный контакт с другим человеком – такая же базовая биологическая потребность. Одиночество – разновидность голода. В нашем обществе бытует «народная мудрость», что здоровые, полноценные люди должны ощущать себя стопроцентно самодостаточными. А наличие или отсутствие романтического партнера, одобрение окружающих и поддержка семьи – дело десятое. Социальные связи должны быть бонусом, а не основой нашего благополучия».

Далее сёстры Нагоски отмечают «Ни одна из нас не является «полноценной» без других людей – и это не метафора. Быть зрелой личностью без социальных связей – все равно что быть сытой без еды. Так не бывает. Людям нужна пища. Людям нужно общение. Корми себя – или погибнешь. Но мы не имеем в виду «каждой твари по паре», дело не только в романтике. Нас питает огромное разнообразие контактов и взаимоотношений. Более того, мы не спорим, что человеческой натуре свойственно стремиться к автономности. Ложно само противопоставление. Опора на себя и контакт с другими – два столпа зрелой психики. Наш вид тысячелетиями развивался, качаясь между этими двумя состояниями».

Таким образом, на мой взгляд, самодостаточность – это и о социальной реализации, и об умении дружить и строить связи, и об умении строить длительные отношения с сексуальным и романтическим партнёром. То есть самодостаточной может назвать себя женщина, которой:

  • комфортно быть как наедине с собой, так и в браке и в отношениях;
  • у которой достаточно социальных связей вне семьи;
  • женщина, которая умеет дружить с другими женщинами (но об этом в другой раз);
  • женщина, которая способна обеспечить себя необходимым в материальном и психологическом плане.

Однако общество XXI века учит нас, как добиваться успеха в карьере, как быть социально реализованной, часто не обучая построению социальных связей и взаимоотношениям с партнёром.

Еще Карен Хорни в работе «Проблемы брака» писала: «Наше образование так мало касается брака, что большинство из нас даже не знает, что влюбленность мы получаем в подарок, а хороший брак нужно строить шаг за шагом. С незапамятных времен известен едва ли не единственный мост через пропасть между законом и счастьем. Этот мост — изменение нашего личностного отношения в направлении осознания отказа с требованиями к своему партнеру. Объясняю, что под требованиями я понимаю именно требования, а не желание».

Элизабет Гилберт в книге «Есть, молиться, любить. Законный брак» говорит: «Материнство – это инстинкт, и каждая мать от природы знает, что делать с ребёнком. Мы часто подходим с такой же позиции и к браку. Мы верим, что если двое любят друг друга, то личное общение наладиться как-то интуитивно и брак протянет вечно на взаимной симпатии».

Снова обратимся к сёстрам Нагоски: «Социальные связи – это форма «питания», подобно физической еде. Отношения с едой формируются в детстве и влияют на всю дальнейшую жизнь. Как и отношение к эмоциональным связям. Вкусы и аппетит меняются с течением времени, но базовая потребность в еде никуда не денется, пока вы живы. Аналогично наш круг близких людей меняется в разные периоды жизни, но базовая потребность в близости остается навсегда. Без взаимоотношений мы в прямом смысле болеем и умираем».

Самодостаточность — это признак зрелости. Это не эгоизм, где все замешано на удовлетворении своих сиюминутных желаний и прихотей, а умение любить и ценить себя, своих друзей, своего партнёра. И не избегать отношений из-за страхов либо неумения создавать длительные связи.

На самом деле, на мой взгляд, не важно, как вы себя назовёте: самодостаточной, независимой, автономной. Важно помнить, что зрелая, с психологической точки зрения, женщина не кичится тем, что может все сделать сама. Она способна доверить принятие важных решений другому человеку, обратиться за помощью в случае необходимости, признать желание отношений и готовность выстраивать свою жизнь так, как нужно ей для душевного комфорта. Женщина, которая способна к построению теплых, сердечных социальных отношений, в том числе со своим партнером, в том числе сексуальных. И если вам хочется чего-то из перечисленного, но вы не можете создать это сейчас, то пришло время научиться.