Как и зачем нужно говорить с детьми о половом воспитании

Каждый родитель рано или поздно сталкивается с тем, что необходимо поговорить со своим ребенком о половом воспитании. Необходимо рассказать о том, откуда берутся дети и чем мальчики отличаются от девочек. Игнорировать эти темы и пытаться отделаться от разговора (который может быть неловким для самого родителя по разным причинам) не только совершенно бесполезно, но и опасно.

Дело в том, что половое воспитание ребенка — это не только знать, как появляются дети и что взрослые дяди и тети занимаются сексом. Это и знания о здоровье — психологическом и физическом. А родители первые проводники ребенка по этой теме.

О том, как говорить с ребенком о половом воспитании, и почему это необходимо, мы спросили психолога и сексолога Оксану Ефремову.

Оксана Ефремова, психолог и сексолог

Половое воспитание это не только разговоры о сексе, но и об интимном, о границах, телесности и отношениях. Это, конечно, разговор о чувствах самого ребенка. Его необходимо научить чувствовать свои желания, говорить «нет», понимать, что хорошо и что плохо именно для ребенка. Это не происходит так: «Ну что, тебе уже настало Х лет, давай поговорим про пестики и тычинки».

Нельзя ограничить половое воспитание отдельным определенным разговором. Это должно происходить постоянно, в процессе вашей с ним коммуникации. Точно так же, как не существует определенного возраста, когда нужно говорить о строении тела, — нет возраста, когда необходимо говорить о половом воспитании (сексе).

Наоборот, когда мы знакомим ребенка с его телом, учим правилам гигиены и о строении человека, мы называем каждый его орган без исключения. Нельзя рассказывать ребенку про необходимость чистить зубы, но игнорировать его половые признаки. Все эти факторы являются частью правил гигиены. Также мы не можем объяснить вопросы границ и развития его личности с помощью одного разговора — это процесс ежедневного проживания, который проявляется в нашем поведении с ребенком.

Как это работает?

Давайте объясню на примерах. Нарушение границ ребенка происходит в момент, когда мы против его воли заставляем доедать еду (мало ли, что ему хочется) или вынуждаем целовать дальнюю родственницу против его желания — это про личные границы и про будущий секс. Таким образом мы приучаем человека не слушать то, чего ему хочется, и действовать в угоду желаниям других людей. Да, когда мы заставляем ребенка сесть на ручки к малознакомому (и малоприятному именно ему) человеку, потому что этот человек так хочет (а вдруг он обидится) — это про его будущие сексуальные отношения с другими людьми.

Личные границы начинаются с самого рождения и выстраиваются в процессе жизни, влияют на либидо и потенцию.

Подробнее о половом воспитании

Разговаривать. И делать это постоянно.

Так, ко времени похода в садик, школу или кружки ребенок должен понимать границы своего тела и не бояться собственных половых признаков, быть знакомым с правилами гигиены.

Как вы уже поняли, эти вопросы полового воспитания еще не касались темы секса и техники секса как таковой. О том, откуда берутся дети и «что и куда засовывать», мы говорим только тогда, когда ребенок спрашивает. Родитель должен быть достаточно взрослым, чтобы спокойно, без лжи и паники ответить ребенку на понятном языке, откуда он взялся. Вариантов масса: история про животик, слова «пенис» и «вульва», любовь мамы и папы — это все нормальные и понятные формулировки, используя которые необходимо говорить с ребенком. Он должен слышать и знать все эти слова, чтобы во взрослом возрасте у него не было с этим проблем, чтобы его могли понять другие люди и чтобы он не стеснялся говорить о своем организме.

Родителям нужно готовиться к этому разговору, чтобы для него самого это не было чем-то страшным и ужасным, не было паники и он мог справиться с ситуацией. Например, если на пляже ребенок случайно увидел ребенка другого пола без трусиков и заинтересовался — объясните, что вот это (вульва) есть у девочек, а вот это (пенис) есть у мальчиков.

Почему это важно? Потому что мы говорим не только о половом акте, а о границах, безопасности и комфорте, о культуре уважения к своим решениям и своей телесности. Чем спокойнее родители и ребенок относятся к этой теме, тем меньше неправильных, необдуманных решений и травм.

С помощью такого подхода мы буквально не позволяем случиться в будущем (с уже взрослым человеком) подобным ситуациям:

  • «Мой парень хочет секса и я обязана ему его дать, в противном случае он меня бросит»
  • «Я стала жертвой домашнего (сексуального или любого другого) насилия, так как делаю что-то неправильно»

И, конечно, это информация не только о психологическом здоровье, но и физическом: контрацепция, сексуальное здоровье, понимание своего тела и предупреждение риска нежелательной беременности. А не только, как, к сожалению, считают многие, про пестики и тычинки и развращение детей.

Для всех родителей, которые хотели бы подтянуть свои навыки в разговоре о половом воспитании со своим ребенком, я бы хотела посоветовать прочитать книгу Юлии Ярмоленко «Малечі про інтимні речі» — очень понятная книга, которая рассказывает и обо всём, что необходимо знать,  понятным языком.