Как маме-флегматику воспитывать сына-холерика

Ольга Ваганова, PR-менеджер группы StarLightMedi и мама активного сына, поделилась с WoMo ценным опытом.

У меня есть подруга, которая много читает о воспитании детей. Например, от нее я узнала, что не следует говорить ребенку: “Нельзя лазить на окно”, а нужно говорить: “Я не готова, чтобы ты лазил на окно”. Потому что он как раз готов.

И вот однажды Света пришла ко мне в гости с новыми знаниями о том, как воспитывать. Новая теория называлась “просто жить рядом”. О, поняла я, это про меня. Это моя теория. Просто жить рядом. Но это же вообще проще простого! Самая гениальная теория.

Просто жить рядом с ребенком — самая гениальная теория

Во-первых, как написано в “Книге о том, кто такие родители, откуда они взялись и почему заставляют тебя есть овощи и делать множество других ненужных вещей”: “…самое худшее из всего, это когда родители говорят тебе делать одно, а сами делают ровно наоборот!!”

А в “просто жить рядом” я не воспитываю, ну кроме, конечно, каких-то вещей, которые меня реально колбасят.

А колбасят меня, как вы понимаете, важные для моей системы ценностей вещи. Например, навел беспорядок – убери за собой. Разлил – вытри. Разбил – подмети. Не отцеплюсь. В общем, свобода и ответственность, по Карлу Попперу.

Но таких вещей не много.

Подход — просто жить рядом  — не мешает развиваться маме

Во-вторых, подход «просто жить» не мешает развиваться мне. Как недавно заметил мой коллега Алексей Гладушевский (директор творческого объединения СТБ, которое делает «Холостяка» и «Зважені та щасливі»), в украинских женщин каким-то образом встроена программа “родила ребенка, и всё”.

Всё – значит миссия на земле выполнена, теперь ей все должны. За то, что родила ребенка. Она останавливается. Смысл жизни переносится на ребенка.

Проблем с таким подходом как минимум две: 1) ребенок, вырастая, видит, что не может гордиться зависимой и остановившейся в развитии лет 13 назад мамой; 2) женщина требует от ребенка внимания, благодарности и прочих душевно тяжелых (когда они в режиме «ты должен») вещей.

В общем, страдают оба. Еще один мой «секрет». Не заморачиваться.

Где-то до 4 Вовиных лет я жила в режиме “стенд бай”. Не реагировала на поведение сына до последнего: пока это не становилось опасно или антисоциально.

Как сейчас помню: Вове года 4, мы на детской площадке и он упал с горки, с самого верха. Я сидела на лавочке и читала. Под общеплощадковское “аааах” Вова встал, пошел в мою сторону и сказал “Мама, извини , я упал”. “От садистка”, — наверно, подумали другие мамы.

Я вас умоляю. В своей 8-летней жизни Вова успел трижды сломать руку. Но не тогда. Один раз это произошло на кухне, когда с одной стороны ребенка стояла мама, а с другой – бабушка, и он упал с табуретки. Второй – подрался в школе. Третий — он зацепился ногой за заборчик. Заборчик был Вове по колено.

Но что еще важнее. Психологический комфорт родителей. Так как рецепта правильно воспитания точно никто не знает, то как минимум не нужно заставлять себя делать то, чему внутренне сопротивляешься.

Не делайте то, чему внутренне сопротивляетесь

Например, сегодня Вова третьеклассник, и утром я веду его в школу – он так хочет. Но он очень волнуется, что опоздает. Поэтому утром сам стремительно собирается и подгоняет меня. Получается классическая сцена “мужчина ждет собирающуюся женщину”: “Одевайся скорей!”. И мы таки не опаздываем.

Когда я рассказала это коллежанкам на работе, одна сказала: “Боже, а я вот это пока сама не проконтролирую, что дочка взяла то, что надо – не возьмет”. “Надо пару раз не проконтролировать – будут неприятности и начнет брать”, — советует другая коллежанка. “Не начнет!”

Я не знаю, начнет или не начнет, и сколько нужно раз не проконтролировать, чтобы начала. Но я знаю, что мама к тому времени изведет себя. Не надо. Не надо себя изводить. Как говорил доктор Комаровский: “Памперс не нужен ребенку! Памперс нужен матери ребенка!”

Последний совет будет как в том анекдоте “как вы стали миллионером” (“на 2 цента купил яблок и продал их по 4 цента.  А потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона»). Мы взяли няню. Но это уже совсем другая история.