Легализация злости: как эмоцию злости сделать ресурсной

Геннадий Мустафаев — практикующий психолог, гештальт-терапевт, ведущий обучающих программ гештальт-терапии

Часто на консультациях слышу от своих клиентов вопрос, злость – это хорошо или плохо? Правда в том, что злость – это просто эмоция. Она не может быть плохой или хорошей, она не может быть правильной или неправильной. Она, как и любовь, досада, удивление или тревога, просто рождается в нас, и с этим ничего не поделаешь. 

Мы не можем контролировать свои эмоции. Это то, что нам неподвластно. Но мы можем контролировать свое поведение, переживая ту или иную эмоцию

Злость, агрессия, конфликты – это ряд феноменов, которые воспринимаются очень однобоко. «Будешь злиться – будет болеть голова» — можем мы услышать от своих родителей. Почему так? У нас на бытовом уровне пока еще не заложено понимание того, как со злостью обходиться, как ее проявлять. Хотя научиться этому не так сложно, как кажется.

Предлагаю вам пошагово разобраться, что из себя представляет эта эмоция и как с ней правильно обращаться.

Злость во благо

Хотя, на самом деле, в злости тоже очень много энергии, злость может быть очень ресурсным переживанием. Например, когда она помогает пробиваться через тернии к звездам. Когда злишься и думаешь «Ну сейчас я вам всем покажу!» или «Стисну зубы и сделаю все, что могу». Поэтому я всегда говорю, что со злостью можно горы свернуть. Главное – чтоб эта злость признавалась, легализовалась внутренне и для нее была подобрана конструктивная форма выражения.

В агрессии тоже очень много ресурса, и агрессия может быть конструктивной. В гештальт-терапии принято считать, что «агрессия = активность». Даже в переводе с греческого, агрессия – это «движение к (чему-то)». И от того, с какой целью человек движется к этому чему-то, агрессия может быть со знаком «+» и со знаком «-».

Без здоровой агрессии невозможно добиваться успехов, расположения любимого человека или строить бизнес

Поэтому злость, как переживание, важно поддерживать с детства. Но обязательно учить ребенка выбирать здоровую и конструктивную форму предъявления этой злости. И тогда у нас вырастет поколение, которое не удерживает свои переживания. 

Конфликт плох тогда, когда он переходит в скандал. Агрессия плоха, когда она становится уничтожающей, а не созидающей. Равно, как и злость – она вредна, когда заворачивается в деструктивную форму. Легализация злости поможет нам даже соматически чувствовать себя лучше, потому что удержанные переживания конфигурируются в невроз и имеют особенность накапливаться. 

Все эмоции хороши – вопрос в форме предъявления этих эмоций в контакте с другим человеком

Злость – поверхностное переживание

Чаще всего злость является хоть и очень сильным, но поверхностным переживанием. Потому что за ней всегда стоит что-то другое, какие-то другие сложно-выносимые чувства. Например – любовь («Я хочу любви от этого человека, но он меня отвергает»). За злостью могут стоять также отчаяние, страх, бессилие, нежность, жалость к себе. Но злость вспыхивает так быстро, что все остальные переживания, как будто, перекрываются. Мы их проскакиваем и попадаем сразу в агрессию и враждебность. 

Поэтому всегда важно разобраться, (и, чаще всего, это выясняется уже в ходе терапии) что же стоит за этой злостью, какая потребность? 

Попробуйте проанализировать, в какой момент разговора возникла ваша злость, какое именно действие ее вызвало? Позвольте себе легально позлиться и возьмите время на выбор здоровой формы проявления злости. А когда мысли станут на свои места – выводите свое переживание в контакт. Сообщите о своем чувстве, обсудите его. 

Ну, например:

  • «Знаешь, когда ты так со мной поступаешь – меня это злит…»;
  • «Когда ты так говоришь – мне обидно…»;
  • «Если честно, мне не подходит то, как ты себя сейчас ведешь. Мне так не нравится…»

… «Давай договоримся взаимодействовать как-то по-другому? Ведь это важно, чтобы нам двоим было комфортно в этом контакте».

Злость – это важный показатель. Ее нужно выносить на границу контакта с другим человеком и смотреть на то, как этот человек будет реагировать

Потому что человек может попросту не знать, что он нарушает ваши границы и как-то вредит. Если мы говорим о здоровых отношениях, узнав от вас о проблеме, человек может пересмотреть свое поведение. Если же человек реагирует на это отговорками, безразличием – задумайтесь о ценности таких отношений. Возможно, они того не стоят. Ведь любых отношениях – дружеских, семейных, романтических, рабочих – переживания должны учитываться партнером. 

Как рождается злость

Первый – когда у нас есть какие-то определенные ожидания, а человек, по отношению к которому они существуют, их не удовлетворяет. То есть, не закрывает нашу потребность. 

Второй – когда другой человек нарушает субъективные границы нашего комфорта и, делает что-то, что вызывает у нас переживание и злость. 

Как общаться с человеком, который злится на вас

Во-первых, если на вас злятся – это ОК, это неотъемлемое право другого человека! Главное, что вы можете сделать – это разобраться с причиной этой злости. 

Что такого я делаю в наших отношениях, в нашем контакте, что ранит другого человека, что приносит ему боль, что причиняет дискомфорт?

Если вы понимаете, что нечаянно, не специально, словом или поступком вызвали эту злость и поранили человека – конечно же, следует признать свою вину и попытаться исправить ситуацию. При условии, что ценность отношений есть, и вы не хотите эти отношения разрушать.

Если же вы понимаете, что у человека есть какие-то ожидания от вас или переживания, не касающиеся ваших действий – можно сказать:

«мне жаль, что ты так чувствуешь…»

«мне жаль, что ты переживаешь…»

«мне жаль, что ты так реагируешь…»

…но я не вижу своей вины в том, что я делаю». 

То есть, в первую очередь, вы оставляете за человеком право на вас злиться. А дальше – вы или готовы выдерживать это напряжение и оставаться в контакте с другим человеком или прекращаете контакт. 

Не молчать

Со злостью ни в коем случае не нужно бороться, её не нужно прятать. Представьте, что вы – сосуд, который наполняется разными эмоциями. Когда одной из них становится много – мы выплескиваем накопленное и трансформируем проблему в скандал. Про злость нужно говорить, про нарушение границ нужно говорить и не откладывать неудобный разговор на потом. От эмоций не уйдешь, поэтому единственный наш инструмент – это диалог в культурной форме с собой и с партнером. Не бойтесь выносить в контакт свои опасения и переживания. 

Мы в Facebook