Личный опыт. Как не сделать своего ребенка «слабым» среди сверстников

Родители – это внешний мир ребенка. Именно через родителей ребенок воспринимает отношение к себе со стороны мира, учится чувствовать свое место в этом мире и выстраивать свои границы. Поведение родителей задает вектор формирования личности ребенка: будет он свободолюбивым и самостоятельным в оценках и суждениях, или же вырастет с подавленным чувством важности своей личности. Последнее опасно тем, что такой ребенок любое нивелирование своих границ может воспринимать как норму, не отстаивать свои интересы и, конечно, быть при этом несчастным.

Наталия Шмигельская, дважды мама и предприниматель (основательница холдинга «Асторг», компании «Укрптахосервис, ТМ «Готово») делится своим взглядом на воспитание детей и советами, как развить в ребенке личность, которая уважает свои границы и границы других детей.

Меня всегда интересовало, почему одни дети идут с уверенно поднятой головой, а другие – сутулятся и их постоянно обижают? После изучения и наблюдения я поняла, что на это часто влияет то, как их родители выстраивают с ними отношения и как соблюдают их границы, а точнее, насколько родители позволяют себе нарушать границы своих детей.

Многие родители сильно ограничивают действия ребенка из-за страха, что тот «сядет на голову». Очень часто это превращается в притеснение всех свободолюбивых проявлений. Чаще всего это начинается так. Для того, чтобы ребенок был удобным, родители начинают его сдерживать и ограничивать, рассказывая ему, что он не должен бегать, чтобы не упасть, должен слушаться во всем и не вредничать, наказывают при неугодном поведении. Идет тотальное ущемление личности. А если взрослые еще и кричат, используя обидные слова, то ребенок ощущает отношение к себе как к родительской собственности, начинает чувствовать себя безвольным. Такие дети постепенно теряют чувство своей собственной личности, представляя себя родительским «придатком». Как этого избежать? Мне помогает соблюдение нескольких нехитрых, но важных правил в общении с детьми.

  1.     Уважайте своего ребенка.

Родители должны относиться к своим детям, как они хотят, чтобы окружающие относились к ним. Если родители покажут ребенку его границы и научат ребенка своим примером их удерживать, то ребенок всегда будет понимать и протестовать, когда нарушают его пространство личности. Чаще всего другие дети переступают границы ребенка ровно настолько, насколько он это позволяет.

  1.     Разговаривайте с ребенком, как со взрослым.

Дайте возможность ребенку выбрать самому из предложенных вами вариантов – это вызовет в нем чувство самостоятельности. Не бойтесь предложить ребенку принять решение допустимой по его возрасту важности. Запрещая что-то ребенку, всегда аргументируйте и объясните почему “нет”. Если запрет повторяется повторите запрет и спросите ребенка: «Как ты думаешь, почему нельзя?».  Если позволяет ситуация, сделегируйте на него ответственность: «Хорошо, это твой выбор, принимай решение сам». Это даёт возможность быть ему осознанным и принимать ответственность за свои поступки, даже если он ошибется. Такой ребёнок чаще становится лидером мнения среди других детей.

  1.     Следите за эмоциями ребенка.

Всегда надо помогать ребенку осознавать свои эмоции: спрашивать, анализировать и объяснять. Не надо наказывать его, когда ребенок злится, причитая, что он поступает неправильно. Наоборот, надо проговорить эмоции ребенка вместе с ним, чтобы понять их. Например, «злиться» – это нормально. Когда ребенок понимает свои эмоции, он лучше выстраивает и отношения в обществе, и следит за своими границами. Это происходит потому что ребенок ощущает себя целостно, чувствует свой мир внутри своих границ, он сам для себя – центр своих эмоций. Такие дети более стрессоустойчивы и менее подвержены влиянию извне.

  1.     Следите за своими эмоциями.

Не кричите. Старайтесь сдерживать свои эмоции, чтобы не травмировать психику ребенка. Обязательно хвалите своих детей и подбадривайте. Также очень важно не прививать стыд и не вызывать чувство вины словами «как ты мог», «как тебе не стыдно»… Это разрушительно для любой личности. Ищите слова, чтобы объяснять, почему поступок плохой, не вызывая чувства вины. Например, можно предложить варианты, как исправить ситуацию или сделать выводы на будущее, то есть всегда мудрее искать конструктив.

  1.     Слушайте ребенка.

Ребенок должен чувствовать себя заметным и услышанным. Это дает ему чувство значимости, дает возможность не быть в тени. Да, мы все очень заняты, нам вечно некогда, но надо найти время, чтобы общаться и жить вместе в одном мире. Если ребенок замкнется в себе, уже будет сложнее установить контакт с ним. Сработайте на опережение: живите переживаниями ребенка. Простой вопрос «как прошел твой день» и «что интересного ты видел или слышал» поможет вам укрепить связь с ребенком и помогать проходить ему счастливые и сложные моменты в его жизни.

ЛИЧНЫЙ ОПЫТ

Когда старший сын начал хорошо разговаривать, где-то в возрасте 3х лет у нас случился первый диалог на тему границ. Я попросила его убрать игрушки, которые он разбросал в детской. На что он мне ответил: «Мама, это моя комната, я что хочу здесь, то и делаю». Конечно, я была немного обескуражена, но обрадовалась, что ребенок чувствует свои границы и начала искать аргументы, чтобы объяснить ему ответственность за его пространство и почему порядок это удобно. Иногда ребенок может расставить игрушки просто по кругу – так он видит порядок. Позвольте ему выстроить свою систему, и ключевое слово именно «выстроить», а не бездействовать в хаосе. Не надо пугаться слов ребенка «это мое», «я хочу сам» и как-то «ломать» его, переступать через его желания.

ЕСЛИ РЕБЕНКА ОБИЖАЮТ В КОЛЛЕКТИВЕ

Если в детсаду или в школе ребенка обижают, то ребенок не всегда об этом расскажет сразу. Дети могут какое-то время просто жить с мыслью, что это они плохие. Всегда будьте внимательны к настроениям ребенка…

Родителям всегда хочется пойти и разобраться с обидчиками своего ребенка. Я в таком случае отправила бы ребенка на курсы, которые позволили бы мальчику защитить себя физически, а девочку – на танцы для ее уверенности, и поменять коллектив, если ситуация серьезная. Абсолютно не самый лучший вариант ругать обидчиков или их родителей. Ребёнок может ещё хуже воспринять себя. Иногда бывает так, что сам ребёнок является сильной личностью и этим отличается от других, а дети это чувствуют, группируются против него. Важно найти узкого детского специалиста, знающего, как работать с ребёнком и как правильно действовать родителям в этой ситуации. Ребенок, которого обижают, чувствует себя уязвимым, несовершенным или даже плохим, и важно со специалистом откорректировать восприятие ребенком своей личности и помочь ему. Я лично знаю примеры, как в сутулящейся девочке проявилась уверенная личность с раскрытыми плечами именно в результате работы с психоаналитиком. Изменилась соответственно и ситуация с угнетавшими ее сверстниками. Очевидно, что изменилось сначала отношение девочки к самой себе, а потом и ее коллектива.

Не забывайте, что воспитание наших детей начинается с нас самих. Если вы не знаете, как правильно поступить, ищите ответы, ищите специалистов. Наши родители многого не знали, наша модель воспитания далеко не совершенна, мы обязаны проанализировать все упущения своего поколения и не повторить ошибок со своими детьми. Дети – это не наша собственность, а личности, которых мы обязаны выпустить в свет как уверенных, счастливых и психически здоровых людей, осознавая ответственность в воспитании ими следующих, счастливых поколений наших детей.

rating

Мы в Facebook