На повышенных тонах: 6 доказательств того, что ссора при ребенке – табу

Оградите детей от негатива

Выяснять отношения при детях для многих родителей является нормой семейной жизни. При этом мы забываем, что дети часто запоминают самые неприглядные моменты из семейных скандалов. Некоторые из этих воспоминаний сотрутся, часть вытеснится в бессознательное и будет ждать, пока «этот привет из детства» не распакует психотерапевт. В любом случае, как бы мы не утешали себя, что дети вырастут и забудут, это не совсем так. Даже если забудут, привычные родительские модели будут руководить ими, когда они сами будут выстраивать партнерские отношения.

Представьте такую ситуацию: 5-летний мальчик стоит у входа в кухню и просто смотрит. На его лице застыло выражение из удивления и страха, он чувствует, что не может сдвинуться с места. Прямо сейчас в его памяти отпечатается картинка: раскрытая дверца кухонного шкафа, кипящий чайник, на полу осколки тарелки. Мама в защитном жесте прижала руки к груди, папа навис над ней, ужасно кричит и замахивается рукой.

Такие «сокровища памяти» явно не вяжутся с образом счастливого детства и, будучи взрослыми, мы стараемся сознательно удалить эти килобайты данных, сделать вид, что не было такого. Можно придумать идеальную семью, где никто не повышал голоса, где все жили душа в душу. Можно даже временно поверить в это, но себя не обманешь. Поэтому могу вам привести как минимум 6 доказательств, почему не стоит выяснять отношения в присутствии детей.

Стереотипное поведение

В зависимости от того, как часто ребенок будет наблюдать противостояние между родителями, он может выработать привычную схему поведения. Она станет для него реакцией, существовать в рамках которой безопаснее всего. Диапазон реакций достаточно велик: можно замыкаться, уходить в себя; включать панику; проявлять агрессию; впадать в беспомощность.

Вынужденный выбор между родителями

Ребенок втягивается в происходящее, и с ранних лет ему приходится занимать сторону одного из родителей. Системный психотерапевт Мюррей Боуэн описал этот процесс как создание коалиции между членами семьи. Так, обвиняя мужа при детях в невнимательности/постоянном отсутствии/изменах, женщина «включает» их в конфликт. Теперь сын или дочь не могут оставаться в стороне и им необходимо сделать выбор. Например, «папа плохой, а мама хорошая» или «мама сама виновата, а папу жалко».

Трудности в партнерских взаимоотношениях

Для детей разделение родителей на «плохих» и «хороших» мешает гармоничному развитию личности. Для девочек переход на мамину сторону отразится на отношениях с мужчинами. Ей будет сложно им доверять и будет казаться, что все они предатели, а единственный способ получить желаемое – это слезы или игра в молчанку (в зависимости от маминого примера). Для мальчиков противостояние с отцом чревато тем, что он вырастет с антисценарием «не хочу быть таким, как папа». Он будет бояться повторить ошибки отца, стать таким же деспотичным и невнимательным к любимой женщине. И это только некоторые из возможных вариантов развития событий.

Чувство вины

Помните о том, что дети все видят и слышат, по-своему интерпретируя причины ваших ссор. Именно поэтому, когда родители разводятся, дети испытывают чувство вины и им кажется, что это произошло из-за них. Вы можете защитить ребенка от психологических травм семейных ссор, не допуская конфликтов в его присутствии. Если ваши отношения разваливаются и вы планируете разойтись с партнером, объясните это детям. Не важно, 3 года ребенку или 15 лет, подберите слова, чтобы он не винил в этом себя.

Повышенная детская тревожность

Психоаналитик Франсуаза Дольто отмечает, что дети считывают все происходящее в семье, даже если от них это скрывают. Если у вас с партнером назревает конфликт, постарайтесь как можно скорее его проработать. Пока вы делаете вид, что ничего не происходит, дети будут ощущать тревогу и непонятное беспокойство. Для гармоничного развития ребенка нет ничего лучше, чем взаимопонимание родителей. Помните об этом, в очередной раз обижаясь на мужа или крича на жену в присутствии детей.

Симптом проблемы

Дети могут стать жертвами ссор в семье, становясь симптомом трудностей семейной системы. Такие проблемы, как энурез, кошмары, заикание, отказ от еды, замкнутость, аутоагрессия (когда дети вырывают себе волосы, ресницы, сильно грызут ногти) – всего лишь симптом происходящего в семье. Тогда родители в панике бегут к детским психологам, но это очередная уловка, чтобы не решать собственные трудности с партнером. Например, родители могут объединиться вокруг постоянно болеющего сына. Он как спасательный круг для их отношений. Когда сын плохо себя чувствует, они сдерживают себя и не выясняют отношения, даже согласны вместе с ним смотреть его любимые мультики.

Мне хотелось бы сказать: «Родители, не конфликтуйте!», но я прекрасно понимаю, что это невозможно. Главное, не конфликтуйте при своих детях. Находите компромиссы, гармонизируйте свои отношения, дарите любовь ребенку и друг другу. Берегите его и помогайте познавать мир не через стрессы, а через открытия, достижения, самосовершенствование.

— Читайте также: Продолжайте в том же духе: За что ваши дети скажут вам «спасибо»

Мы в Facebook