Остроумные колкости 70-летнего отца

Журналист и телепродюсер Джастин Халперн так и остался бы обычным рядовым жителем американского Сан-Диего, но он вовремя смекнул, что высказывания его отца заслуживают на шанс «уйти в народ».

Остроумные и глубокие наблюдения о жизни 70-летнего главы семейства в начале послужили основой для твиттера (профиль ‘Shit My Dad Says’), который стремительно набирал почитателей и сегодня насчитывает более 3 миллионов фолловеров, а затем и основой для двух книг.

Одна из них называется «Пи*ец, сказал отец» ( в оригинале «Sh*t My Dad Says»).

Она увидела свет 4 мая 2010-го года и спустя всего несколько недель заняла первую строчку в списке бестселлеров ‘The New York Times’.

Вторая посвящена провалам Джастина в отношениях с девушками — «Все телки мимо». ( «I Suck at Girls»).

В ней остротам отца тоже уделено большое внимание.

Кроме того на американском канале CBS транслировался ситком «Перлы моего отца» или «Бред, который несет мой отец», основой сценария которого стал тот самый профиль твиттера. Правда сериал продержался в эфире недолго и был снят с производства из-за низких рейтингов.

Вот вам подборка самых смелых и остроумных высказываний Халперна-старшего, чтобы вы сами могли оценить насколько заслуженно Джастин Халперн пожинает плоды славы, благодаря привычке папы не лезть за словом в карман.

«Та женщина — сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, пусть женщины решают, почему они не будут спать с тобой, не придумывай за них».

«Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил».

«Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял».

«Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше».

«Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…»

«Твой малыш заговорит, когда настанет время, расслабься. Не то, чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией».

«Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать».

«Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть — это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это «есть, что терять».

«Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба — просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны».

«Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь — ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает».

«Не начинай рассказ со слов „Это ТАК смешно“. Все равно, что сказать перед сексом „У меня гигантский член“. Даже если ты прав, звучит по-идиотски».

«Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди тра*ались в знак почтения к нему».

«Любой, кто думает, что он знает, что лучше для миллионов человек — грандиозный мудак. Так что мы просто выбираем главного мудака».

«Не дари мне ничего на День Отца. Просто подпиши открытку… Ну, конечно же, я шучу. Купи мне какую-нибудь хрень, я же тебя создал».

«Не приезжай… Потому что это не отпуск, когда моя семья со мной. У меня может быть отпуск в моем чертовом доме, если вы, народ, свалите из него».

«Нервничаешь? Через пять миллионов лет солнце взорвется и все, что ты сделал, потеряет смысл. Тебе лучше?»

«Не зацикливайся на единственном человеке, который тебя ненавидит. Ты же не пойдешь в парк устраивать пикник рядом с единственной кучкой собачьего дерьма».

«Нет, люди вымрут. Мы слабы. Динозавры выжили на гнилой плоти. А тебя на той неделе прошиб понос после бургера из Макдональдс»…