Почему «это» не работает и «что же делать»

Недавно спросила у знакомой, на страничке в Facebook которой увидела огромное количество перепостов правил, инструкций, тестов, игр, статей о воспитании детей, в том числе и моих: «А вы это используете?» Она честно ответила: «Нет. Я даже прочитать не всегда могу. Держу на случай, когда будет время». Пройдя по ленте, я спросила еще у нескольких случайных людей, у которых немало подобных перепостов: «Вы это используете?» Ответ был тот же: «Частично, не успеваю все читать. У меня же другая ситуация. Но вдруг кому-то пригодится». Одна знакомая сказала: «Наверное, я таким образом приближаюсь к образу идеального родителя».

Задавала я эти вопросы перед тем, как опубликовать очередную ребенковедческую памятку-инструкцию об истериках. И остановилась. Решила написать о другом.

Почему «это» не работает

1. Мы слишком часто испытываем чувство вины, сомневаемся в собственной адекватности, сравниваем с другими детьми и родителями и ищем внешние авторитеты. «Внешние авторитеты» пишут из своего личного и профессионального опыта на одну и ту же тему совершенно противоположную информацию. И мы выбираем ту, которая нам на текущий момент удобна.
2. Есть наша личная история. У каждого из нас свои занозы, мозоли и болезненные точки. Если кто-то или мы сами касаемся нашей личной болезненной точки — способность рационально мыслить пропадает. В этот момент мы забываем «логический» опыт статей. И ведем себя эмоционально, как когда-то в детстве, либо именно так, как вели себя наши родители (а мы говорили: вот вырасту и никогда так со своими детьми поступать не буду).
3. Есть личная история у наших детей. Есть особенности беременности, рождения, развития, темперамента, истории семьи. И общие рекомендации не всегда подходят для конкретного ребенка.
4. Мы слишком торопимся. Ожидая мгновенных результатов. Любые изменения инерционны. У любой системы (личности, тела, семейной, экономической) есть фаза сопротивления. В ответ на наши «нововведения» может наступить обострение. Система должна успеть подстроиться, принять, адаптироваться.
5. У «симптоматики» любого уровня (физической, эмоциональной, экономической) есть вторичная выгода — скрытая подсознательная причина, которая «защищает» систему от изменений. Вопрос, проявляющий вторичную выгоду: что случится самого плохого, если поведение изменится (может оказаться, что если ребенок перестанет провоцировать в родителях вспышки агрессии, у них не будет другого «приемлемого» способа свою накопленную агрессию куда- то деть).
6. Безусловная любовь и принятие — это любовь высшей зрелости. И я, наверное, встречала только одного человека, который умел так любить. Когда мы встречаемся со своей человеческой любовью… См. Пункт 1.

Я задумалась: если бы нужно было сформулировать в 2-3 пунктах самое важное из всех моих и чужих статей, что бы это было?

1. Ребенку важно принадлежать. Слова «я с тобой», «ты мой», «ты наш», «ты часть семьи» — самые целительные и терапевтические. Эти слова и ощущения (искренние, конечно) помогают сформировать здоровую привязанность, дают ощущение надежности, своего места не только в семье, но и в жизни. Работают как профилактика конкурентности, неуверенности в себе, страха одиночества, ревности. Дают возможность ощущать и допускать близость. Шутки о том, что ребенок чужой, ранят. (Кстати, всякий раз, когда родители тайком уходят, они снижают уверенность в этом «я с тобой». С ребенком важно прощаться. Важно закреплять в теле — рукопожатии, обнимании. Это ощущение — мы с тобой).
2. Ребенку важно, чтобы родитель был реализован, чтобы развивался, чтобы не вкладывал свою жизнь только в ребенка. Так родитель позволяет ребенку быть собой, не воплощать то, на то родителю не хватило сил/времени/уверенности. «Я взрослый. Я справлюсь». Эти слова возвращают нас в роль взрослого. «Я рад, что есть то, в чем мы похожи. И есть то, в чем мы разные» — это позволение ребенку быть собой. «Ты можешь испытывать разные чувства. Но я не позволю тебе ранить себя, меня, других…»
3. «Ты можешь со мной не соглашаться, даже не любить меня. Но ты не можешь запретить мне любить тебя. Я навсегда твоя мама/твой папа, где бы ты ни был. И навсегда тебя люблю».

Эти три пункта я структурировала для разных этапов жизни ребенка и с ребенком. На каждой ступени взросления ребенку важно ощущать:

• Я с тобой.
• Мы разные, но вместе.
• Я позволяю тебе отходить так далеко, как важно для тебя. Но моя любовь всегда с тобой.

И все равно получилось многословно. Доброго взросления.

Еще больше интересных материалов читайте в блоге Светланы Ройз