Приятно, больно, недопустимо: О насилии в сексе

Очень важно понимать свои желания и границы

Татьяна Сулима,
сексолог, член секции Сексологии и терапии сексуальных расстройств Союза психологов и психотерапевтов Украины

«Бьет, значит любит», «Стерпится – слюбится», «Чем больше жену бьешь, тем щи вкуснее». Вам знакомы эти перлы народной мудрости? Это про модный БДСМ или, все таки, о нашей толерантности к насилию?

Что такое сексуальное насилие

Всемирная организация здравоохранения определяет сексуальное насилие так: любой сексуальный акт или попытку его совершить; нежелательные сексуальные замечания или заигрывания; любые действия против сексуальности человека с использованием принуждения, совершаемые любым человеком независимо от его взаимоотношений с жертвой, в любом месте, включая дом и работу, но не ограничиваясь ими.

Мы часто слышим о сексуальном насилии с экранов телевизоров, читаем в интернете. Для многих уже не новость, что насилием является процедура обязательной проверки девственности или женское обрезание, которое продолжает практиковаться в ряде стран и которое ВОЗ определяет, как «увечье женских половых органов». Здесь вспомним фильм, основанный на реальных событиях «Desert Flower» («Цветок пустыни»). В офисах компаний мы можем увидеть плакаты что делать, к кому обращаться в случае насилия.

В мировоззрении многих из нас сексуальное насилие — действие, совершенное одним человеком или группой людей по отношению к другому, либо одним партнером по отношению к другому.

Насилие по отношению к себе

Однако, мы часто не задумываемся о том, что совершаем насилие по отношению к самому/самой себе, когда соглашаемся на сексуальные игры, несмотря на то, что не хотим их. Или же боимся скорректировать действия своего партнера, например, проговорив ему, что вам необходимо чуть больше времени на прелюдию. Или боимся отказать в половом контакте в этот вечер не из-за того, что не хотим своего партнера и не испытываем возбуждение к нему, а потому что не хотим секса сейчас. Нам ведь внушили, что «кто любит, тот всегда готов к сексу».

В своих докладах и на лекциях я часто отмечаю, что в наше время одним из врагов нашей сексуальности становится, как ни странно звучит, доступность и обилие информации. В век компьютерных технологий все сложнее понимать свои желания о сексуальном взаимодействии с партнером, свои сексуальные фантазии. Ведь желание не успевает созреть, а человеку уже предлагаются готовые решения. И если вы смотрели сериал этого лета «Brave New World» («Дивный новый мир»), то, возможно, обратили внимание, как каждому члену общества предлагается одинаковая сексуальная игра и каждый должен в нее играть. А если отказывается, значит он «неправильный» и может быть изгнан из группы, чего многие из нас в глубине души боятся, несмотря на то, что внешне и не показывают этого. А ведь эротизм так не работает. Он включается в деталях и у каждой пары свой, ему необходимо время.

Поэтому при доступности информации, доступности секса, сложно бывает понять: мне это на самом деле нравится и хочется или это навязано извне. И удовлетворенным быть сложно. Поэтому одной из причин, на мой взгляд, когда партнеры могут соглашаться на действия, которых не хочется, не проговаривать свои желания, является непонимание того, чего на самом деле хочется. И после окончания полового акта, как мужчина, так и женщина, могут испытывать легкое неудовлетворение, даже не осознавая почему.

Понарошку или всерьез?

Конечно, если в ваших фантазиях присутствуют мазохистические нотки и подчинение является частью игры с партнером, то насилие в определенной мере (у каждого она своя и это также важно понимать) будет доставлять удовольствие. Но сегодня не об этом.

На мой взгляд, необходимо сексуальной образование. И неверно считать, что оно нужно только в период полового созревания и начала половой жизни. Сексуальное образование необходимо в любом возрасте, наша сексуальность развивается всю жизнь. Необходимо понимать не только основы безопасного секса, но и свои желания, фантазии, предпочтения. Уметь получить согласие партнера, которое является частью здоровой сексуальности, не нарушив романтику и не потеряв возбуждение. К сожалению, это то, чему не учат в школе и в институте.

Насилие в партнерских отношениях можно понимать узко и широко. Узкое определение дают юристы. За дачу определения широкому понятию каждый ответственен сам. Каждый человек, на мой взгляд, сам должен понимать каких отношений, в том числе сексуальных, он хочет со своим партнером, что ему нравится, а к чему он не готов, учиться обговаривать это с партнером и быть готовым к действиям ради этого.

 

Мы в Facebook