Ира Керст
Маргарита Мухина, практикующий психолог, автор и ведущая тренингов по семейным отношениям и конфликтологии
«С ним я чувствую себя, как на качелях: то вверх, то вниз. Нам очень хорошо вместе, когда он добрый – слова говорит хорошие, иногда подарки мне приносит, что-нибудь вкусное или цветы. А потом он резко меняется, начинает орать на меня матом, мы ругаемся, и он исчезает на неделю или месяц. Как-то раз на несколько месяцев исчез, ничего не сказал. Я эти месяцы проревела: как же без него?.. Потом привыкла. Он то придет, то уйдет без предупреждения. Пять лет уже так. Говорит, я сама виновата, что довожу его, выношу мозг, постоянно что-то делаю не так. Уже боюсь ему говорить, когда что-то надо, вдруг опять уйдет? Стараюсь мягко, по-хорошему объяснять, что хочу нормально жить с ним, чтобы не уходил, вместе все делать, а в ответ очередной скандал, и опять нет его. В следующий раз придет, не знаю даже, что ему сказать, чтобы не уходил. Стараюсь поменьше вопросов задавать, уже почти ничего не знаю, что у него там на работе или куда идет опять, а он все равно кричит, что отчитываться передо мной не будет, и вообще времени у него нет, люди ждут…»
Такую историю рассказала мне одна клиентка. Если вам знакома такая ситуация не понаслышке, значит вы тоже, как и героиня, состоите в отношениях с абьюзером. И если вы готовы их прекратить, но не можете (а это необходимо сделать обязательно), сначала хорошо разберитесь, что ОН делает не так
Проблема — отсутствие доверия
У всех людей есть базовые потребности в отношениях, и одна из них – это доверие. В ситуации героини доверие отсутствует, поскольку близкие друг другу люди понятия не имеют, чем занят партнер. Его нежелание «отчитываться» и посвящать женщину в свои дела может трактоваться как нежелание открываться именно ей, ведь наверняка есть другие люди, с которыми он свои проблемы обсуждает – друзья, родственники, коллеги, потому что любой человек как существо социальное не может жить в полной изоляции, не делясь своими вопросами и не общаясь ни с кем.
Выводы
Запомните, взрослый человек всегда сам отвечает за свои эмоциональные реакции. Если слова другого меня задевают, то я и только я решаю, как реагировать на ситуацию: эмоционально включаться, переживать потом два дня, оскорбить в ответ или вообще проигнорировать. И ответственность за свои переживания тоже несу только я!
У абьюзера этого нет. Для него виноватыми всегда будут окружающие: партнер, друг, прохожий, продавец в магазине или собака. Может доходить до смешного, когда взрослый мужчина яростно пинает стол и кричит на него, обвиняя во всех бедах – это тоже перекладывание ответственности. В данном случае героиня виновата не потому, что говорит или делает что-то не так, просто она оказывается рядом в момент, когда нужно найти виноватого, чтобы оправдать свою реакцию.
Возникает вопрос и к самой женщине: если такие нездоровые отношения с явными признаками созависимости длятся уже пять лет, что будет дальше? Устраивают ли ее периодические приходы и уходы партнера?
Проблема — самокопание
Обратите внимание на постановку вопроса героини: «Что Я делаю не так?».
Вывод
Ей просто не приходит в голову, что описанный сценарий не является нормальным, она ищет причины в себе. Вероятно, самооценка этой женщины настолько разрушена, что лучшего отношения к себе она и не ожидает. К сожалению, игра с абьюзером по его правилам настолько опасна, что может за считанные месяцы уничтожить даже сильную личность, убедив ее в собственной ничтожности. Тогда жертва рада любым крупицам внимания, которые дает абьюзер, она готова часами сидеть и ждать, когда ее поведут на прогулку, выполнять распоряжения партнера без обсуждений, выглядеть так, как он считает нужным… В общем, напоминает нелюбимую собаку, о любимых животных хозяева заботятся.
Проблема — уходы и возвращения партнера
Уходы и возвращения партнера героини — это об ответственности и проявлении взрослой части нашего «я». Кто может уйти, увлекшись каким-то делом, и не подумать о том, чтобы предупредить других, не спрогнозировать, что его будут искать или переживать за него? Правильно — ребенок. В силу возраста он просто не способен представить последствия своих действий, тем более, не в состоянии поставить себя на место других людей и предвидеть их реакцию. Становясь взрослым, человек понимает и принимает на себя ответственность, которую накладывает жизнь в обществе: живешь не один – предупреди остальных, что уходишь, и сообщи, когда вернешься; завел отношения – согласовывай с партнером, что и когда вы делаете; не получается какая-то договоренность – предупреди заранее, и так далее.
Вывод
Вышеперечисленным правилам совместной жизни мы учимся постепенно, начиная с родительской семьи и заканчивая отношениями в бизнесе. Но не все люди способны им следовать. К примеру, если в семье мальчика было принято не интересоваться, куда и когда уходят домашние, логично, что во взрослом возрасте он воспримет нормальную для женщины заботу как «отчитываться».
Проблема — «сама виновата»
Партнер героини явно наказывает ее при помощи уходов – дескать, ты сама виновата, довела меня, теперь сиди одна! Похоже, мужчина попросту «дрессирует» женщину и уже достиг немалых успехов, если она боится сказать слово поперек и ищет проблему исключительно в себе.
Обычно у абьюзера есть что-то, дающее уверенность, что жертва никуда не денется. Чаще всего это финансовая зависимость, отсутствие у женщины собственного жилья или возможности уйти в другое место и т.д. Топ-тема, которую агрессор быстро вкладывает в голову жертвы, — «Ты никому, кроме меня, не нужна!» Это утверждение настолько закрадывается в сознание, что через короткое время мысль начинает казаться своей собственной. В случае нашей героини это настроение «как же без него?». Этой женщине придется вернуть осознание своего «я», отдельного от партнера, после этого создать ценность своей личности и только потом работать над вопросами отношений, какими они бывают в норме.
Вывод
Выход один – бежать от абьюзера как можно быстрее и дальше. Даже если есть зависимость от партнера, даже если нет своего жилья, даже если нечего унести с собой. С собой мы, как минимум, можем унести себя. Если продолжать нездоровые отношения, есть риск остаться и без этого.
Фото: Laura Makabresku