Сиблинговое соперничество: Если брат и сестра ненавидят друг друга

Вначале были Каин и Авель. Их история — ночной кошмар всех родителей, имеющих более одного ребенка. Вышедшая из под контроля агрессия, ревность по отношению к брату или сестре, драки и соперничество — вот неполный перечень «прелестей», которыми могут быть окрашены отношения братьев и сестер. В психотерапии это явление называется сиблинговое соперничество.

Проблема комплексная и у нее нет простых решений. Но если вас она коснулась – дети дерутся или соперничают друг с другом — есть несколько рекомендаций, следование которым ослабит накал страстей.

Как относиться к сиблинговому соперничеству

В природе такой вид отношений между детьми встречается сплошь и рядом. Например, акулята поедают друг друга в утробе самки до тех пор, пока не останется самый сильный. Птенцы могут выталкивать сиблингов из гнезда, чтобы удостовериться, что им хватит еды. Мы все знакомы с теорией Дарвина о выживании более приспособленных особей.

То же относится и человеку. В моей практике я видела сиблинговое соперничество на разных уровнях. Во многих семьях сценарий выглядит примерно одинаково.

Первый ребенок получает 100% любви и внимания. Все его нужды удовлетворены. Как вдруг, зачастую без спроса первенца, в его мире появляется чужой – сиблинг — брат или сестра. Этот человечек требует не только много времени и внимания, но и, кажется, собирается занять место в центре вселенной, которая состоит из мамы и папы.

Когда появляется второй ребенок, ваш старший может даже с удовольствием принимать участие в возне, связанной с младшим. Но вскоре он устанет от этого и захочет вернуть себе положение единственного получателя маминой и папиной любви. Однако этого больше не будет. И вскоре ваш ребенок поймет, что такое положение потеряно навеки.

Мучительная мысль появляется в голове малыша – возможно, этого другого любят больше, чем меня.

И вот здесь ситуация начинает накаляться. Первенец, вследствие обиды, может стать коварным – толкнет или даже ударит младшего, когда никто не смотрит, спрячет погремушки. Не скроет свою злость и открыто скажет: «Мне он/она не нравится. Отдайте туда, где взяли».

Первенец агрессивничает, даже если второго ребенка нет рядом, ведет себя как младенец и все это в попытке вернуть свое положение. Эта конкуренция, если ее оставить без должного внимания, обладает потенциалом стать пожизненной. Все еще больше усложняется, когда появляются следующие дети, и любовь родителей приходится делить на три и больше.

Дети могут выработать в себе модели поведения, основанные на этих ранних разочарованиях. И пронести их через всю жизнь. Соперничество с братом или сестрой может повлиять на их мышление и на то, что они чувствуют по отношению к родным и к другим людям.

Сиблинговое соперничество настолько значимо, что может даже повлиять на роли, которые мы берем на себя в наших семьях и карьерах. Например, из-за него человек может выбрать в качестве увлечения что угодно, но только не то, что выбрал брат или сестра.

Что же делать?

Ниже я приведу для родителей несколько рекомендаций, которые я выработала за долгие годы практики. Их соблюдение облегчит или устранит соперничество между детьми.

Желательно, чтобы разница в возрасте составляла не менее трех лет. Тогда старший ребенок достигнет определенной степени независимости от родителей, и не будет так страдать от того, что на ручках у мамы с папой еще кто-то разместился.
Даже если с одним ребенком легче, чем с другим, или у одного что-то получается лучше, чем у другого – никогда не демонстрируйте фаворитизма.
Родители должны родительствовать. Это означает, что каждому ребенку нужно уделить особенное время, только «его время» с мамой и папой.
Информируйте ребенка. Объясняйте, что родится братик или сестричка, рассказывайте, как о нем надо будет заботиться, вовлекайте в подготовку к рождению.
Сделайте старшего союзником. Пусть помогает совершать покупки, выбирать игрушки и еду для малыша. Будучи вовлеченным в процесс, он будет более благоприятно настроен по отношению к младшему.
Не делайте из старшего ребенка няньку для младшего.
Никогда не заставляйте детей делиться игрушками. Их игрушки — это их собственность и пусть дают поиграться, только если они сами этого хотят.
Никогда не ставьте своих старших в неловкое положение и не унижайте их достоинства. Не говорите, что кто-то должен быть большим мальчиком или большой девочкой и вести себя как взрослый. Вместо этого согласитесь с их чувствами – «я понимаю, что ты чувствуешь». Сочувствие ведет к сотрудничеству.
Не сравнивайте детей, их оценки, поведение или внешность. Никакой конкуренции. Никаких семейных игр, в которых один выигрывает, а другой проигрывает. Это семья, а не спортивная арена. Не говорите одному ребенку, что вы его любите больше потому что он себя лучше ведет. Это форма разделения, которая может на всю жизнь сделать детей врагами.
Не говорите одному делать так, как делает другой.
Не обсуждайте одного ребенка с другим. Вам же не нравится, когда кто-то обсуждает вас за вашей спиной.
Не манипулируйте. Это унижение и заставляет детей чувствовать себя недооцененными, они перестанут доверять вам, себе и другим людям, если вы нанесете урон их самооценке.
Будьте справедливы. Это самое важное правило. Ваш ребенок наблюдает за вами и очень хорошо понимает, что такое беспристрастность – в их сознании оно равнозначно тому, что любят одинаково.
Практикуйте коммуникацию через слушание. Пусть дети рассказывают вам, что они чувствуют. Если вы сочувствуете, они вам все расскажут, и вместе вы найдете решение всех проблем.
Будьте подготовлены. Продумывайте все заблаговременно (праздники, события, гости). Разработайте ваши семейные правила, план, который задавит на корню стрессовую ситуацию, с которой вы уже знакомы, и сможете легко справиться.