«Папы больше нет», или Как помочь себе и детям справиться с утратой

22 сентября, 2014

Два года назад мой муж, отец моих троих сыновей, погиб. Я прошла ряд сложных испытаний. Сейчас, глядя на безумие, которое творится на востоке Украины, этот опыт, возможно, кому-то будет полезен.

Как сообщить о случившемся

В момент, когда ты лицом к лицу сталкиваешься с фактом необратимости случившегося, появляется утешающая надежда, что ты тоже скоро умрешь или попросту сойдешь с ума. Видимо, это защитная реакция психики. Мне придется вас «разочаровать». Придется жить дальше. Не помню, кто это сказал, но «самое невыносимое в этой жизни то, что все выносимо». И прежде всего придется сказать детям правду.

Я сделала это в тот же день: предельно ясно им объяснила, что произошло, что это навсегда, что как раньше, уже никогда не будет, и папы больше нет. Я не оставила им никакой надежды, я считаю, что это правильно. Я никогда не обманывала детей, никогда не говорила им то, во что я не верила. Может, после смерти люди и переносятся на облачка и наблюдают за нами, но поскольку я этого не знаю и не могу этого гарантировать, то подобного детям не говорила. Я вообще считаю, что рассказывать ребенку «он сидит на облаке и присматривает за тобой» — это путь к неврозу или шизофрении.

Как помочь детям справиться с потерей

1. Никаких похорон

В день похорон я отправила детей в другой город. Я считаю, что похоронная церемония — не место для детей. Я это очень хорошо усвоила еще будучи ребенком. Мои родители были поздними детьми в своих семьях, так что бабушек и дедушек я потеряла очень рано. И меня как раз возили на все эти похороны, поминки, кладбища. Это определенным образом меня травмировало. Поэтому я посчитала необходимым своих детей от подобных впечатлений избавить. И я никогда не возила их на кладбище, приняла для себя решение, что на кладбище они попадут только тогда, когда сами об этом попросят.

Digital для жінок: від ідеї до кар’єри

Відкрий для себе нові можливості з Women in Tech 2025. Освітня програма об’єднує провідних експертів, практичні модулі та натхненне ком’юніті, щоб допомогти українкам розпочати шлях у digital-професіях чи власному бізнесі. Старт уже 4 вересня!

2. Смена обстановки

Дети легче переносят потери, чем взрослые, у них очень мобильная психика, их легко отвлечь. Трагедия случилась в мае, незадолго до летних каникул, так что я приложила максимум усилий, чтобы обеспечить им насыщенный досуг, постоянно их отправляла на какие-то мероприятия. В такой ситуации очень важна смена обстановки, движение, активность.

3. Не вспоминать, пока не попросят

Важный момент: я никогда не говорю с ними об отце, если они не начинают этот разговор сами. По этому вопросу я советовалась с педагогами и психологами. Так что разговоры на тему «Скучаешь ли ты по папе? Снится ли тебе папа? А что ты об этом думаешь?» нельзя инициировать. Если вам хочется покопаться в своих ранах, не нужно впутывать в это детей. А если детям захотелось поговорить об этом, им нужно дать возможность выговориться.

Рыдать и истерить желательно так, чтобы дети этого не видели. «Скорбящая вдова» — образ яркий и чувственный, но я для себя решила, что не этот женский образ хочу запечатлеть в психике сыновей в качестве базового. Нужно научиться избавляться от жалости к себе. Это балласт.

Как помочь себе

Я очень быстро избавилась от всех вещей мужа.

Возможно, меня подтолкнул к этой мысли пример Пьера Берже — спутника Ив Сен-Лорана. За годы совместной жизни они собрали огромную, совершенно уникальную коллекцию предметов искусства. Она по праву считалась бесценной. Однако буквально через месяц после кончины Ив Сен-Лорана Пьер Берже продал все. Естественно, не для обогащения. Он сказал, что не в состоянии продолжать существовать в тех же декорациях без Ива. Что это просто сводит с ума.

Поэтому следующее, что сделала я, — изменила квартиру до неузнаваемости. Это очень помогает. Сразу же пропадают странные ощущения, что вот сейчас он выйдет из другой комнаты… Новые декорации дают новые ощущения и это лишает «якорей», за которые цепляется психика.

Я даже цвет стен поменяла. Поехала в «Эпицентр», выбрала краску, валики и несколько дней сама красила стены.

Как не поддаться стереотипам

После подобной трагедии, скорее всего, придется столкнуться с довольно жестким сопротивлением бабушек, родни да и социума. Многие не постесняются высказать свое «компетентное мнение». В моей ситуации это был протест насчет того, что я не посещаю кладбище с детьми. Произносятся такие звенящие фразы, как: «Это же их отец. Могила их отца»… Фразы, за которыми на самом деле ничего не стоит. Потому что при вопросе в лоб, оказывается, что никто не в состоянии расшифровать, что же имеется в виду, кроме пресловутого «так положено». Но кем положено? Почему положено? Для чего?

Я отдаю себе отчет в том, что моего мужа на кладбище нет. Если он и продолжает существовать, то уж точно не в сырой земле, а где-то в другом месте. И если предположить, что с ним можно коммуницировать, то для этого не обязательно ездить на кладбище.

Просто нужно понимать, что места захоронения придумали не для мертвых, а для живых. Чтобы живой человек периодически вспоминал о том, что жизнь скоротечна, и соотносил свою жизнь, свои поступки с данным фактом. Я всегда отталкиваюсь от своих убеждений, прислушиваюсь к себе и стараюсь поступать в согласии с этим. Как говорит губернатор Калифорнии, trust yourself!