Лилия Морозова
Счастливые отношения зависят не столько от идеальности выбираемого нами партнера, сколько от создания нами условий, при которых они будут успешными!
Часто мы имеем идеальный, воображаемый образ отношений в паре, к которому стремимся. Однако счастливый союз – это не цель, которую можно достичь и наконец расслабиться. Это ежедневный труд и множество мелких решений, которые нужно принимать каждый день. Кроме того, отношения – это всегда динамика, постоянные изменения, которые партнеры проживают вместе.
Это означает, что испытывать недовольство тем, что в вашей паре сейчас что-то не идеально – бессмысленно. Не лучше ли сфокусировать внимание на том, чтобы попытаться создавать баланс в ваших отношениях каждый день?
В своей первой книге из серии «Семья в приоритете» — «Отношения в паре. Как создать крепкую и счастливую семью» — я предлагаю посмотреть на отношения в паре и семью как на жизненный проект, которым вы можете грамотно и системно управлять. Так же, как вы это делаете, когда создаете свой бизнес или руководите структурным подразделением, работая в компании.
В центре такой системы — связь между четким видением желаемого будущего и стратегией, с одной стороны, и ежедневной деятельностью – с другой. Попробуйте использовать аналогичный подход к вашей семье и отношениям в паре. Начните с того, чтобы сделать матрицу ваших нынешних отношений. Нарисуйте круг, в котором будет 12 параметров – по примеру широко известного колеса баланса:
Насколько семья для меня приоритет?
- Принятие и понимание друг друга.
- Любовь в наших отношениях.
- Умеем ли мы разрешать конфликты?
- Умеем ли мы проходить кризисы в семье?
- Секс в наших отношениях.
- Есть ли у нас семейная миссия, ценности и правила?
- Распределены ли между нами роли и обязанности?
- Сходятся ли у нас взгляды о воспитании детей?
- Вижу ли я повторения в семейном сценарии между поколениями в моей семье?
- Защищены ли интересы каждого члена семьи юридически?
- Планируем ли мы будущее нашей семьи?
Ответьте на вопросы и оцените каждую сферу семейных отношений по 10-балльной шкале. Минимальный балл поставьте ближе к центру круга, максимальный – к его внешней границе.
Секрет счастливых отношений состоит в том, чтобы стать экспертом в каждом из этих направлений. Именно поэтому в моей книге каждая глава посвящена одному из этих 12-ти параметров. В этой статье я расскажу о нескольких направлениях баланса семейных отношений, о которых я пишу в своей книге.
Чем больше вы знаете друг друга, тем крепче будет ваш союз
Вы не сможете иметь счастливый союз, если не знаете своего партнера. Для этого нужно научиться принимать его таким, какой он есть. Знать не только о прошлом опыте жизни вашего партнера, но и о его жизненных ценностях и убеждениях, интересах, мечтах, страхах и устремлениях.
Чтобы узнать друг друга, психотерапевт Джон Ґоттман в книге «7 принципов счастливого брака» предлагает составить карту любви. Суть ее состоит в том, чтобы составить список самых разнообразных вопросов, которые вы хотите узнать о вашем партнере и спросить о них. И попросить партнера сделать то же самое. Эта игра также может стать интересным и веселым досугом друг с другом.
Знайте ваши и его ожидания
Отношения важно строить на реальности, а не на ожиданиях. Именно поэтому так важно проговаривать то, каким вы видите ваше совместное будущее.
Перечень таких вопросов может выглядеть примерно так:
- Каковы ваши ожидания от брака и друг от друга?
- Как вы будете разрешать конфликты?
- Как вы видите ваши будущие отношения с его / ее родителями и родственниками?
- Как вы относитесь к отцовству / материнству? На каких принципах хотите воспитывать будущих детей?
- Какое место в вашей жизни занимает духовность, вера и религия?
- Что для вас отдых и хобби? Как вы планируете их совмещать с семейной жизнью?
- Как вы будете решать бытовые вопросы?
- Как вы будете распоряжаться деньгами и семейным бюджетом?
- Что для вас важно в сексе?
Планируйте будущее
Ради чего большего мы вместе? С ответа на этот вопрос начинается ваше осознанное путешествие к счастливым отношениям, которое может длиться всю жизнь. Вторым шагом на этом пути будет совместное создание вашей семейной миссии, определение ваших семейных ценностей и правил. Совпадение или различия в стратегических жизненных и ценностных ориентирах партнеров часто предопределяют успешность совместной жизни.
Чтобы сформулировать вашу семейную миссию, обсудите вместе, какой вы видите цель вашей семьи (ваших отношений). Какими вы хотите видеть вашу семью в будущем и ваш дом. А также благодаря чему вы чувствуете себя счастливыми, каковы ваши уникальные таланты и способности и как вы видите их реализацию вместе.
Конечно, созданная вами миссия, так же как и выбранные ценности и принципы, не является чем-то статичным. Вы можете возвращаться к ним каждый год, например, в канун новогодних праздников, и вместе пересматривать.
Создавайте семейное соглашение
Семейное соглашение — это договор, который регулирует неимущественные отношения в паре. Например, правила взаимного поведения, правила отношений с родственниками, семейные обязанности и так далее. Этот договор не имеет юридической силы. Суть его в том, что если вы договоритесь о принципиальных вопросах, это поможет избежать конфликтов в будущем.
Чтобы составить такое соглашение, вместе с партнером ответьте на ключевые для вас вопросы по таким направлениям, как главенство в отношениях, личные границы, семейные деньги, работа и карьера, обязательства в отношении детей, роль друзей в вашей жизни, каких принципов вы хотите придерживаться в питании.
Например:
Вопросы о ролях партнеров:
У нас есть глава семьи или мы строим партнерские отношения? Если есть глава семьи, то это всегда? Относительно всего?
Вопросы о семейных деньгах:
Сколько кто должен зарабатывать? Как поступить, если семье не хватает денег? Принимаем ли мы помощь от родителей? Планируем мы помогать родителям? Как, сколько? Кто и как распоряжается деньгами? Есть ли личные деньги или все — общие? Сколько? Как мы будем принимать решения относительно лишних затрат?
Вопросы о работе и карьере:
Если будут возникать споры, то что в нашем союзе для каждого важнее — семья или работа? Может ли кто-то из супругов не работать? При каких условиях? Имеете ли вы требования к работе друг друга? Что для вас неприемлемо в работе вашего партнера? Сможете ли вы ради семьи сменить работу? На какую? При каких условиях?
Принципиальные для каждого вопросы:
Ходим ли мы в церковь вместе? Какой досуг можем проводить раздельно? Например, смотреть футбол. Вмешивается ли мой партнер в мои отношения с родителями?
Воспринимайте кризисы как возможности
Первое, что важно понять, это то, что конфликты и кризисы — важная часть здоровых отношений в паре. Обсуждение разногласий на этапе их возникновения вместо замалчивания или осуждения друг друга помогает не допустить более серьезных проблем в отношениях в будущем. Более того, успешное преодоление конфликтов повышает доверие и глубину близости между партнерами.
Таким образом, любой конфликт можно использовать для развития отношений, если попробовать отделить проблему от вашего партнера и посмотреть на нее как на задачу, которую вам предстоит вместе решить. Для этого вы можете с партнером создать вашу собственную тактику разрешения конфликта. Например, брать тайм-аут в 30 минут, если эмоции берут верх. Или воспользуйтесь одной из классических переговорных техник.
Семейный коуч Стивен Кови предлагает использовать метод «Жезл оратора», при котором каждая сторона конфликта по очереди высказывает свое мнение. В это время второй партнер молчит и не перебивает первого. Затем вместе нужно принять решение по спорному вопросу по принципу «третьей альтернативы», то есть win – win позиции «не по-твоему, не по-моему, а по-нашему».
Держите отношения и семью в приоритете
Если вы хотите создать в своей жизни счастливые отношения, держите семью в приоритете не по выходным или во время отпуска, а каждый день. Вы можете сменить работу, если она вам надоест, или продать бизнес, если что-то пошло не так. Но когда мы говорим о семье – это и есть ваша жизнь.
Высшая цель отношений в паре – научиться безусловной любви. В таких отношениях мы знаем, понимаем и принимаем таким какой он есть, и себя, и другого человека. Такая цельность восприятия позволяет строить брак на готовности отдавать партнеру то, в чем у него есть потребность, и брать, когда он отдает взамен. Чтобы начать строить ваши отношения по такому принципу, начните завтра ваше утро с любимым с фразы: «Как я могу сделать твой день лучше?» И сделайте то, о чем он / она вас попросит.
Не воспринимайте партнера как данность. Когда вы просыпаетесь утром и смотрите в зеркало перед тем как умыться или почистить зубы, спросите себя: если бы сегодня был последний день моей жизни, как я бы проявила себя в отношениях со своим партнером? И следуйте совету своего сердца.