Школа юного лидера: Как правильно реагировать на агрессию ребенка

Юлия Филипповская, фасилитатор, директор Института Глубинной Демократии в Украине, рассказывает о том, как научиться взаимодействовать с сопротивлением ребенка, при это не подавляя его своим авторитетом.

 

Проявление силы — агрессии, возражения, несогласия, сопротивления со стороны ребенка  — сигнал о том, что пришло время для роста. Но редко когда родители искренне радуются такой возможности. Мало кто понимает, что именно за такими ситуациями кроется проявление лидерских способностей человека, это прекрасный потенциал для развития, не только ребенка, но и родителей.

Обычно мамы и папы реагируют на такое поведение ребенка одним из следующих способов:

• прикрикнуть, повысить голос;
• отшлепать;
• не обращать внимания;
• отпустить и позволить ребенку делать все, что он хочет;
• придумать еще одно сверх-правило и свести все к безоговорочному послушанию, вызвав у ребенка страх впредь проявлять свое мнение;
• заявить “И это твоя благодарность за все, что я тебе сделал/а!” или же “Я больше тебя живу и лучше знаю, как должно быть”, задавить авторитетом;
• замять конфликт, аргументируя, что “если любишь — не нужно поднимать острые вопросы”.

С точки зрения процессуальной работы, основанной Арнольдом Минделлом в 1980-х годах, именно не поднимая и не проходя вместе волнующие и острые вопросы, не взаимодействуя друг с другом в «горячих точках», достигнуть мира, любви, углубить отношения друг с другом и вместе вырасти — невозможно. В напряжениях и конфликтах заложен потенциал для роста.

Уметь взаимодействовать с несогласием и сопротивлением, не подавляя своим авторитетом и позволяя силе другой стороны проявиться, — это мастерство. К сожалению, мало кто из нас видел в жизни хорошие примеры, как разрешать подобные конфликты.

Детям, как и всем людям на Земле, время от времени необходимо ощущать себя сильными — даже за неимением социального статуса, который есть у родителей. Ведь у ребенка нет возможности себя одеть, накормить, выучить, и он зависит от родителей, от их установок, правил и порядка.

Именно поэтому ребенок так ждет, когда он или она вырастет и сможет жить, как захочет, следуя своему внутреннему ритму и проявляя свои желания. Чтобы чувствовать себя сильным. Но стоит ли ждать столько лет?

Вот 10 шагов из процессуальной работы, которые могут подсказать, как взаимодействовать с проявляющейся силой ребенка и, более того, как этому можно способствовать:

Шаг 1. Работа с личной историей

Одна женщина страдала от властного и критичного отца, и твердо решила для себя, что никогда не будет такой же для своих детей. Она позволяла детям практически все, ей сложно было сказать «нет» или заявить о своих желаниях и границах. Со временем муж начал критиковать ее за это, ведь она не давала никаких ориентиров детям, что можно, что нельзя. Более того, сами дети начали критиковать маму за безвольность, они хотели бы слышать больше советов и рекомендаций от мамы. В результате, убегая от критики, женщина оказалась снова с ней лицом к лицу.

Важно понимать: иногда позитивный или негативный опыт взаимодействия с авторитетным человеком в жизни может подсказать о той силе, которая есть в вас. И, так как от себя не убежишь, вы будете сталкиваться с проявлениями этой силы, пока не научитесь ею управлять.

Сделать это можно самостоятельно, либо с опытным коучем. Главный принцип: понять, что вы не обязаны быть хорошей для всех, а значит, и бояться критики не стоит. Важно понимать и то, что невозможно научить ребенка проявлять лидерские качества, если вы сами этого не умеете.

Шаг 2. Моделирование ситуаций для проявления силы ребенка

Понятно, что родители должны проконтролировать, что ребенок ест и как он одевается, чтобы тот был сытым, здоровым, в безопасности. Но также есть сферы (или их можно придумать), в которых родители могут позволить ребенку проявить свое творчество и свободу действия. Например, иногда выбор дороги в магазин и способа туда пойти можно оставить за ребенком. Так будет не только веселее, ведь вы окунетесь в мир фантазии ребенка и получите массу удовольствия от прыжков или встретившихся бабочек по дороге, но вы также усилите ребенка и его способность вести за собой.

Шаг 3. Духовный ранг ребенка

В процессуальной работе ранг (из военной сферы — сила и привилегии, которыми владеет человек относительно другого) может быть не только социальный (возраст, пол, рост, экономический класс и так далее), но и духовный (связь с чем-то большим, с Богом, с ангелами, с природой или же силой внутри), и психологический (умение взаимодействовать с другими людьми, хорошо знать себя и понимать других). Удивительным образом дети могут легче находить связь с незнакомыми людьми или же вести диалог со звездами или ангелами и что-то знать, чего родители не знают, а также справляться со сложностями так, как ни пришло бы на ум взрослому человеку. Мы часто учимся у детей. Кажется, они обладают большой мудростью и силой. Во взаимодействии с детьми важно это учитывать, замечать и напоминать про силу, которой владеет ребенок — если не социальной, то духовной и психологической.

Шаг 4. Внутренняя ценность = сила ребенка

Ценить то, какой ребенок есть, его уникальную природу, тело, его интересы и потребности — значит, усилить ребенка. Можем ли мы дать возможность более интровертному ребенку не гнаться за социализацией или же позволить бурной энергии проявляться, когда хочется спокойствия? Можем ли мы ценить чувствительность мальчика и силу девчонки, которая может постоять за себя, не впадая в гендерные стереотипы? Если да, то тем самым мы придаем силы ребенку — ценить свою уникальность, а не стыдиться ее.

Шаг 5. Внимание к детским снам

Желательно это делать с опытным коучем вместе, но скажу, что даже в самых страшных снах или же в героях ужасов, которые так часто нравятся детям, скрыты их супер-силы. Чтобы понять больше, можно их исследовать.

Шаг 6. Уроки эмоционального выражения

Иногда уметь выражать боль, незащищенность, обиду, постоять за свои чувства — нужно так же сильно, как и проявлять физическую мощь. Когда родители проявляют свои чувства и говорят, что устали или плохо себя чувствуют, в этом есть большая сила и для ребенка — научиться не подавлять своих истинных потребностей

Шаг 7. Сила фантазии и воображения

В идеях, мнениях и представлениях ребенка — большая сила. Иногда спрашивая ребенка, что он думает по какому-то поводу, вы уже придаете ему силу. Даже, если представление ребенка отдалено от реальности, оно может быть интересным и необычным, а иногда более правдивым, чем сама реальность. Кроме того, у ребенка может быть свое представление о том, как устроен мир и как зародилась жизнь на Земле. Спрашивать и слышать мнение ребенка означает, что к их миру относятся с уважением. Как результат: и ребенок будет относиться к мнению родителей соответственно.

Шаг 8. Сила возражения

Давать возможность возражать и не соглашаться с мнением — непросто, но архиважно. Хотя бы время от времени. Важно иногда даже поощрять несогласие. Так мы формируем лидеров — людей, которые могут выразить и донести свою точку зрения (даже кардинально другую) человеку с большим социальным статусом, постоять за себя, что придает уверенность своим силам. Можно не соглашаться с тем, что говорит ребенок, но выслушать и дать этому место — может быть необходимо.

Шаг 9. Разделение содержания и подтекста

Иногда, даже не соглашаясь с содержанием, можно позволить ребенку выиграть битву и сказать: «Ты очень сильный! И мне это нравится!», тем самым поощрить посыл, стоящий за сопротивлением. После чего ребенок вряд ли будет сопротивляться, поскольку главное, что стояло за возражением, было увидено и отмечено родителями.

Шаг 10. Формирование внутреннего авторитета ребенка

Что бы сказал твой внутренний учитель? Внутренняя мама или внутренний папа? Так, найдя родителей у себя внутри, ребенок может сам дать себе взрослый совет. Это также придаст много сил ребенку, так как он додумался до этого самостоятельно.

Когда во взаимодействии с родителями дети (да и все люди на Земле) чувствуют себя сильными, они меньше будут бороться за то, чтобы проявить свою силу, чтобы признать ее и дать ей место. Эта потребность отпадет. Не нужно будет ждать совершеннолетия, чтобы наконец-то оторваться. Это можно сделать намного раньше.

А для более глубокого исследования темы рекомендую к прочтению книгу «Raising Parents Raising Kids» Доун Менкен.