«Сміливе кохання»: Коли наступає етап глибокої близькості, де обидва партнери можуть бути неідеальними

Уривок з книжки «Не бійтеся любити. 20 уроків самопізнання на шляху до щасливих стосунків» Александри Соломон

Уявляєте, що сталося б, якби люди сідали за кермо без підготовки? Або починали працювати без будь-якої кваліфікації? Навряд чи ви подумали про щось оптимістичне. Чому ж тоді ми так легковажимо сферою стосунків і думаємо, що все «якось саме владнається»? Не владнається — над взаєминами варто працювати. На цьому наголошує психологиня Александра Соломон. Вона понад 20 років консультує клієнтів, які не можуть знайти пару чи побудувати здорові стосунки. У книжці «Не бійтеся любити. 20 уроків самопізнання на шляху до щасливих стосунків» вона узагальнила власний досвід і запропонувала шлях із 20 уроків, що допоможуть відшукати «свою» людину й бути щасливими разом. Мандрівка починається не з мрій про принца на білому коні чи історій про «жили вони довго та щасливо». Авторка пропонує спершу налагодити стосунки із собою — вилікувати дитячі травми, навчитися цінувати й любити себе, а не жадібно вимагати цього від інших — і тоді будувати взаємини з іншими. Публікуємо уривок з книги.

Урок 7

ВІДМОВИТИСЯ ВІД КАЗКИ

Відданість є вродженою в будь-яких щирих близьких стосунках.

Морґан Пек

Таке враження, ніби всі казки закінчуються однаково, правда? «І жили вони довго і щасливо». Як і романтичні комедії: закохані йдуть за ручку на захід сонця або щось у цьому дусі. Ми ніколи не можемо перемотати вперед і побачити ту пару у звичайний вечір вівторка, коли вони розбираються з рахунками чи дивляться Netflix. О́брази кохання з телебачення та кіно часто надзвичайно романтизовані й ідеалізовані. Вони досить далекі від реалій і труднощів справжніх близьких стосунків пари. Як ці о́брази впливають на нас?

Для дисертації я опитала гетеросексуальні пари, які були в шлюбі від одного до трьох років, щоб дізнатися їхні «історії кохання» (Solomon, 2001). Ближче до кінця інтерв’ю я питала кожну з пар: «Наскільки реальне подружнє життя відрізняється від очікувань?». Мене вразила відповідь більшості: реалії шлюбу їх розчаровували. Одна жінка сказала: «Я просто думала, що ми будемо дивитись одне на одного інакше. Або буде якесь особливе почуття, коли ми сидітимемо на дивані й дивитимемося телевізор. Але ж ні, ми просто сидимо на дивані й дивимося телевізор». Ще одна розповіла: «Я просто думала, що ми більше говоритимемо про різне, говоритимемо про наші почуття… а цього не відбувається».

В ІСТОРІЯХ КОХАННЯ ТАКОЖ Є РОЗДІЛИ

Кожні близькі, романтичні стосунки — це історія кохання з унікальними розділами, які розповідають про захопливі моменти пари, її проблеми, особливі й поворотні моменти. Але в більшості історій кохання майже завжди є три головні розділи:

Початкова ідеалізація —-  Руйнування ілюзій —-  Сміливе кохання

Коли двоє людей зустрічаються і закохуються, то розпочинається перший розділ — «Початкова ідеалізація». Найбільше впадають в очі ті якості, які роблять партнера неймовірним. Він найвеселіший, найрозумніший і найсексуальніший. Насправді дослідження показало, що мозок закоханого схожий на мозок залежного від наркотиків або того, хто страждає на обсесивно-компульсивний розлад (Fisher, 2004; Parker-Pope, 2007). Закохані, ми часто виявляємо нав’язливу поведінку, тужимо за об’єктом кохання, коли його немає, нас до нього тягне, і він завжди в наших думках. Але так не може тривати вічно. Зрештою, людям треба працювати!

Ідеалізація — це непостійне біохімічне рагу мозку. Крім того, люди надто легко спокушаються на такі стосунки. Рано чи пізно найвеселіший-найрозумніший-найсексуальніший чоловік, якого ви коли-небудь зустрічали, неминуче зробить щось невеселе, нерозумне або несексуальне, що змусить вас сумніватися в ідеалізації.

Коли партнер падає зі свого п’єдесталу, закінчується перший розділ і починається другий: «Руйнування ілюзій». Він забуває зателефонувати, коли пообіцяв. Говорить щось байдуже. Може бути, що з п’єдесталу першою впадете ви: коли у вас нервовий зрив перед важливою презентацією, образ спокійної, стриманої і зібраної зруйнований. Падіння ілюзій може відбутися у формі першої сварки або першої кризи разом (наприклад, утрата роботи, проблеми зі здоров’ям або смерть члена родини). Хай що його спровокує, ілюзії розвіються. Це нормально і неминуче, та зміни, які прийдуть опісля, можуть бути джерелом смутку, розчарування і спантеличення.

Та надія ще є. Бо якщо парі вдалося пережити руйнування ілюзій, у неї розпочнеться прекрасний розділ: «Сміливе кохання». Сміливе кохання — це місце справжньої і глибокої близькості, де обоє партнерів можуть бути неідеальними і гідними любові. Як кажуть щасливі пари, «я просто можу бути собою». Люди, які перейшли до цього розділу, мають іншу хімію мозку, ніж на ранніх стадіях кохання. Тепер стосунки підтримують хімічні сполуки прив’язаності — окситоцин і вазопресин (Fisher, 2004). Коли ми прив’язані одне до одного, то цінуємо відчуття безпеки і взаємної довіри. Під час фази сміливого кохання обоє партнерів віддані «стабільним стосункам», як їх називає Морґан Пек. Вони знову і знову працюють над особистим життям, бо відчувають, що це того варто, й вони пообіцяли це одне одному. Люди в цей період кохання насолоджуються перевагами безпеки, але в них можуть бути проблеми з підтримкою пристрасних стосунків.

Ось приклад переходу від одного розділу до іншого в реальному житті. Моя пацієнтка Даяна була заміжня, але це не завадило їй по вуха закохатися в Тома. На десять років старший, Том був привабливим, успішним і відомим бізнесменом. Вона була дуже нещасна у своєму шлюбі, а Том мав усе те, чого їй не вистачало. Вона пішла від чоловіка і «підхопила» абсолютно все, що буває в розділі «Початкова ідеалізація». Тома було дуже легко ідеалізувати… аж поки в неї удома з ним не трапилося гостре харчове отруєння. Коли Даяна побачила його слабким, безпомічним і буквально без звичного контролю, її світ перевернувся. Вона прийшла на наступний сеанс із сумнівами в Томі, у собі й у їхніх стосунках узагалі. «І для цього я покинула чоловіка?» ― бідкалася вона. Я поцікавилася, чи не перейшла їхня історія кохання стрімголов з романтики ранньої ідеалізації в хаос руйнування ілюзій. Таке формулювання — ніби це нормальний розвиток — втішило її і дало змогу почати дослідження того, що викликало таку бурхливу реакцію на руйнування ілюзій.

Погляньте, чи щось із цього звучить знайомо:

Мені важко дозволити собі закохатися в когось. За допомогою досить жорсткої критики я захищаю себе від того, як страшно і ризиковано любити.

Мені важко дозволити іншим покохати мене. Мені незручно бути для когось такою важливою людиною. Я задумуюся, що не так з тією людиною, яка закохалась у мене.

Мене охоплює паніка під час розділу «Руйнування ілюзій». Я часто йду за перших ознак проблем.

Я відчуваю, що можу впоратися з першою сваркою, та далі знаходжу партнерів, які не готові забруднити руки разом зі мною.

Розділ «Сміливе кохання» складний для мене. Мене починає охоплювати нудьга і розчарування. Мені страшенно потрібне відчуття новизни.

«Сміливе кохання» мені здається надто «нормальним». Я цьому віри не йму.

Цілком можливо мати проблеми з будь-яким із цих розділів або й з усіма, і немає простих або очевидних рішень. Знайте, що ви сміливі, навіть якщо подивитеся на свої шаблони поведінки та схильності. Усвідомлення власних вразливих місць перенесе вас далі від людей, які говорять: «Я просто ще не зустрів/зустріла правильну людину».

Якщо ви визначили розділ, із яким у вас часто стаються проблеми, то слід пам’ятати про таке:

  • Назвати, щоб приборкати. Сам факт визначення (назви) шаблону поведінки або схильності змінить ваше ставлення до нього (Siegel, 2010).
  • Відчуйте і зробіть вибір. Коли шаблон витягли на світло, усвідомили і відчули, у вас з’являється вибір, який охоплює розмову з партнером про цей шаблон. Довіра і близькість взаємозалежні: близькість розвиває довіру, а довіра прокладає шлях до глибшої близькості.
  • Поєднайте теперішнє із минулим. Як цей шаблон пов’язаний з вашою старою історією про родину?
  • Прийміть дуалізм. Шукайте, де у ваших почуттях прихована діалектика. Наприклад: «Я одночасно і боюся конфлікту, і довіряю собі в тому, щоб з’ясувати його».

Пам’ятайте, що ми стикаємося зі своїм «багажем» у стосунках не без причини. Якщо знайдете, звідки у вашого страху ноги ростуть, то у вас з’явиться можливість копнути глибше і розширити самосвідомість у стосунках.

МЕНІ ЗАЛИШИТИСЯ ЧИ ПІТИ?

Хоч кожні романтичні стосунки можуть дати нам корисний урок, не всі вони мають дійти до розділу «Сміливе кохання». Стосунки закінчуються. Студенти і клієнти часто питають себе (і мене): «Як знати, мені залишитися чи піти?». Рішення про завершення стосунків є дуже особистим, тому не існує єдиного правила для всіх. Утім, якщо відчуваєте щось більше за руйнування ілюзій — то перебуваєте в стосунках з малими шансами на успіх.

Залежність без лікування

Залежність від алкоголю, наркотиків, азартних ігор, порнографії і так далі в одного або обох партнерів, яку не лікують, приносить хаос у романтичні стосунки. Я недаремно написала залежність без лікування. Люди, які проходять реабілітацію, часто створюють надзвичайно глибокі і близькі романтичні стосунки, бо вони опустили свою оборону, подивилися в очі ранам і страхам та змогли пережити все це. На жаль, жодні романтичні стосунки не можуть змагатись із активною залежністю. Залежність надто сильна.

Жорстокість

Жорстоке поводження (емоційне, сексуальне або фізичне) і кохання не можуть співіснувати. Докторка Белл Гукз каже: «Жорстоке поводження і зневага заперечують кохання. Турбота і повага, основи любові, є антонімами до агресії і приниження. Ніхто не може кохати і водночас бути жорстоким» (2000, 22). Коли в романтичних стосунках присутня агресія, то індивідуальна психологічна терапія необхідна для обох партнерів. Кривдник повинен дослідити і вилікувати те, що провокує жорстоку поведінку, — зазвичай це пов’язано з дитинством, де панувала така атмосфера. А жертві потрібні час і простір для зцілення, відновлення меж, любові й поваги до себе.

Історія обману і зради

Невірність змінює стосунки. Зіткнувшись із невірністю, деякі пари обирають продовжити стосунки і зібрати себе наново — складна робота, яка, за найкращого розвитку подій, посприяє росту обох партнерів. Інші завершують стосунки. Шанси на успіх після зради менші, якщо невірність стає постійною проблемою. Пам’ятайте, що обман і зрада мають різні форми, наприклад, брехня про гроші й роботу.

Брак кохання

Дослідження показує, що сімейні психотерапевти визначають брак кохання як найскладнішу проблему для лікування — складнішу за залежність або зраду (Whisman, Dixon, and Johnson, 1997). Ми сприймаємо любов як клей, який тримає стосунки купи. Дійсно, більшість американців (93%) вірить, що кохання — найважливіша частина шлюбу (Pew Research Center, 2010). Коли ми кажемо: «Я люблю тебе, але не закоханий у тебе», варто спитати себе: «Що утримує мене від того, щоб віддатися цим стосункам? Куди спрямовані мої пристрасть, ентузіазм і зацікавленість, якщо не в ці стосунки?».

Як ми говорили раніше, підтримувати пристрасть — це довготривала робота для обох партнерів. Але брак кохання — інша проблема. Зазвичай це свідчить про те, що від початку стосунки були створені з прагматичних або стратегічних причин (наприклад, через незаплановану вагітність). Іноді кохання розвивається з нічого (багато шлюбів за домовленістю починалися просто з обіцянки побратись, а потім народжувалася неймовірна любов), а іноді його просто немає.

Асиметрична ревіталізація

Наостанок я хотіла б сказати про непомітну, але проблемну динаміку, яку Томас Мур (1995) називає асиметричною ревіталізацією: коли один партнер готовий до самоаналізу, відкритий і хоче пізнавати багатий і загадковий світ романтичних стосунків, а інший — ні. Джейкоб і Венді якраз така пара. Джейкоб дивиться на конфлікт як на можливість більше дізнатися про те, як кожен з них сприймає світ, себе й одне одного. Йому цікаво побачити свої вразливі місця, і він цінує розмови про стосунки. Венді більше подобається заховати проблеми в довгий ящик, і якнайшвидше. За її словами, «я не займаюся почуттями». Джейкоб запропонував терапію для пар, бо бачив, що вони віддаляються. Дівчина відмовилася. Роками він відчував, що в нього немає партнера в найглибшому сенсі цього слова, тож завершив стосунки. Асиметрична ревіталізація приносить проблеми, бо змушує партнерів почуватися ніби на різних хвилях.