WoMo-портрет: Наталья Жеваго

О самореализации, семье и воспитании тройняшек

Наталья Жеваго, учредитель образовательной организации «Культурный проект», предлагающей программы в сферах визуального искусства, музыки, философии и литературы. Воспитывает дочерей-тройняшек Ульяну, Ангелину и Олесю (9 лет).

О тройном счастье

В канун 2005 года я загадала желание, чтобы у меня родились дети. И в ответ на запрос, сформулированный во множественном числе, получила тройняшек.

Скажу сразу, быть мамой тройни — это специфический опыт, который вряд ли может быть кому-то полезен. Разве что в моменты, когда ваш единственный ребенок или даже двое кажутся серьезным испытанием, вспомните о том, что в этот момент где-то есть женщины с тройняшками, и они справляются…

У человеческой самки есть серьезное природное ограничение — две груди, впрочем как и две руки. С этим связаны физические трудности взращивания троих младенцев. Далее трудности другого характера — принять мысль, что ты будешь делить свой опыт материнства с чужими женщинами, перестанешь читать книги по осознанному материнству, поставив крест на грудном вскармливании и станешь своим детям менеджером. Но и это совсем даже не трудности в сравнении с необходимостью с первых дней жизни тройняшек учиться принимать и отдавать одновременно на три потока, постоянно себя контролируя и ограничивая, чтобы никого не обделить и всю себя распределить поровну (по факту понимая, что все равно обделены). Тут я верю в еще одно физическое ограничение, а именно количество полушарий мозга. Хотя слухи о способностях Юлия Цезаря продолжают меня вдохновлять и подбадривать. И это остается неизменным с первого дня по сей день, дети хотят всего твоего внимания, одновременно все и сразу. И это остается очень важным для меня не выделить никого, не отодвинуть случайно.

02

В физическом смысле, кстати, радует сердце, которое будучи единственным органом выдает неограниченные потоки любви совершенно не уставая, а, как мне кажется, воспламеняясь еще больше.

О воспитании

Когда читаешь подобные статьи, кажется, что все мамы — профессиональные психологи. А я вот очень часто чувствую себя беспомощной и консультируюсь с настоящими детскими психологами. Самое честное, что могу сказать, это то, что моя детскость и отказ какой-то части меня взрослеть наконец-то сослужили мне хорошую службу — с детьми мне очень интересно. Хотя такое положение вещей и требует постоянного контроля и усилий по возвращению себя в позицию взрослого, использования других методов и стратегий. Да, дети показали мне, как много детского во мне — это большая часть меня.

Наверное, по тройняшкам проще определить, что именно у них привито с воспитанием, а что является свойством характера: все общие черты у дочерей — это приобретенное, а разница — проявление индивидуальности. Хотя и здесь не все так однозначно. «Не так, как сестра» тоже серьезный мотив приобретать иные навыки. А мы по-родительски можем воспринимать это как проявление индивидуальности. Родители вообще люди бдительные. Мы особенно.

В моем представлении «счастливое детство» — некое безграничное пространство для воображения, время фантазий, защищенный, уютный мир, в котором всегда всего достаточно. Именно такую реальность мы постарались организовать нашим дочерям до шести лет, баловали, оберегали их мечты. А так как они с трех лет посещали дошкольные занятия в школе, в которую в итоге пошли в первый класс, процесс адаптации к социуму прошел очень мягко. Да и школа у нас на редкость замечательная, дети туда ходят с удовольствием (школа Pechersk School International. — Прим.WoMo). Конечно, мы и сейчас внимательны к ним и их мирам, но бережно стараемся обозначать реальность, вводить ограничения.

В воспитании я верю в свободу выбора, но в неких рамках. Подход следующий: они могут выбирать спорт, но они не могут выбрать жизнь без спорта. Могут выбирать инструмент, но они не могут выбрать жизнь без музыки. Хотя свобода детей — величина переменная и имеет тенденцию возрастать по мере увеличения ответственности. Сейчас рамки таковы.

О конкуренции

01Конкуренция моих детей от рождения, наверное, компенсирует вообще все внешние уроки, которые могли бы им достаться к моменту девятилетия. Потому что объективно — это непростая судьба иметь сестер-одногодок и постоянно ощущать соперничество. Никакие родительские усилия не в состоянии этому процессу помешать, устранить конкуренцию невозможно.

Единственный выход — обернуть соревновательный момент в нечто продуктивное, а не деструктивное, объединять их в стремлении достижения общих результатов. Есть еще один мой личный принципиальный момент воспитания — правило безусловной публичной поддержки друг друга. Это значит, что если вне дома происходит ситуация, в которой кто-то из сестер явно не прав, остальные безоговорочно ее поддерживают, и только, оставшись тет-а-тет в домашнем окружении, можно высказать жесткую критику. В общем, не педагогический, наверное, запрет на ссоры вне дома. Такое вот ограничение.

О чувстве вины

По моим ощущениям уже прямо в роддоме вместе с детьми матери получают целую кучу всего полезного и не очень. Полезное то, что я сразу в себе обнаружила редкостное терпение. А вот из не самых приятных бонусов — чувство вины, начиная с того, что ты двоих детей кормишь, а одного даже не можешь взять. Так что мое чувство вины — это постоянная величина, которую я вычитаю из своего эмоционального букета. И я понимаю, что так будет всегда. С этим нужно научиться жить, насколько это возможно, и, главное, не позволять чувству вины брать верх, это становится мотивацией тех или иных поступков и решений.

Тут нужно заметить, что главным уроком своего материнства я считаю навык прощения себя. Отпускания всех неспетых песен, непрочитанных сказок, несказанных и сказанных слов, пропущенных концертов, упущенных моментов, своей молодости, друзей, книг, лекций, амбиций…И, в конце концов, самих детей. Это является вопросом душевного здоровья, глубинной гармонии с собой и с жизнью. И мне нелегко это дается.

О муже

Когда мы с мужем стали родителями, я заново открыла для себя его потрясающую эмоциональную стабильность и последовательность.

Раньше я даже не смотрела на эту составляющую его личности и не могла предположить, что во мне самой этого так мало. Он — наша надежная платформа, на которой мы чувствуем себя под защитой. Для дочерей папа — непререкаемый авторитет, его слова не подвергаются сомнению, а методы — обсуждению.

Его качества характера во многом противоположность моим, так что, к счастью, девочки могут с ним научиться очень важным для себя вещам, которых не получат со мной.

Если честно, я осознаю, что вообще мало знаю про мужчин, но они мне нравятся. Я точно понимаю, что не надо думать за мужчину, не надо анализировать его причины, следствия, пытаться прогнозировать поступки. Нужно принимать его как самоочевидное здесь и сейчас. Перед тобой есть человек со своей историей, со своими теплыми и холодными сторонами, каким-то травмами, и не надо его лечить, не надо спасать, просто, если ты хочешь с ним жить, прими таким, как есть, и все. Тем более что и работы над собой более чем достаточно, и важно видеть не только чьи-то ограничения, но и свои тоже. Свои в первую очередь.

04

О досуге и традициях

У нас в семье нет как таковых традиционных форматов досуга. Во главе угла атмосфера. Для меня нет ничего лучше, чем услышать в конце дня от детей фразу: «Який чудовий у нас був сьогодні день». А эти «чудовые дни» всегда у нас разные. От велосипедных прогулок в лес до автомобильных путешествий за границу. Не важен формат – важно его качество, легкость и атмосфера. Есть, конечно, специальный рождественский сервиз и связанные с Рождеством и зимой ритуалы. Есть дни рождения. Есть с десяток милых сердцу не обязательных ритуалов. Но мне не это кажется главным.

Главная и единственная нерушимая традиция — много разговаривать, и делать это честно до конца с самим собой, быть максимально открытыми. Я очень тверда во мнении, что семья — это союз равнозначных самодостаточных личностей, которые друг друга понимают и уважают границы друг друга. Это место, где безопасно быть открытым, сильным, слабым — любым собой. И хотя иногда это сложное усилие в конце дня не действовать формально, идти вглубь темы, когда смертельно устал. Это хорошая и главная традиция — предложить поговорить, сесть рядом, открыться, приблизиться, когда ты нужен.

О самореализации и бизнес-материнстве

«Культурный проект» — это воплощение моей внутренней потребности к саморазвитию, потребности, которая родила предположение, что такой запрос есть и у других людей. И материнство эту потребность обнажило

Я бы хотела сказать, что 2014-й — это второй стартап «Культурного проекта». Предыдущие пять лет были фактически проверкой боем, периодом формирования запроса, на который мы готовы ответить. «Холодный старт», полтора года бизнес-школы, этапы переосмысления… и только сейчас проект обрел форму совершенно, как мне кажется, совпадающую со своей миссией.

«Культурный проект» сегодня — это модель гуманитарного образования, вынесенного за пределы системы образования, и поэтому доступная людям разных возрастов. Это возможность обращаться к опыту человечества, когда у тебя сформирован осознанный запрос к нему, а не для галочки. В этом смысле»Культурный проект» — образование для взрослых не по возрасту, а по уровню зрелости человека.

И сегодня это дело моей жизни, в том смысле, что я совершенно точно вижу, какой вклад в систему культуры я делаю, что я могу изменить. И я радуюсь этим возможностям, своему делу, единомышленникам, с которыми мне посчастливилось это создавать, и даже трудностям, которые ставят передо мной новые задачи. Я думаю, свое дело — самое точное зеркало для получения обратной связи от мира о тебе самом, твоих результатах, истинных целях и ограничениях. Это мощный инструмент для самопознания и роста. И если дети воспитывают нас, помогая разобраться со своим прошлым, то социальная активность — инструмент трансформации себя настоящего в себя будущего.

О балансе work/life

30Моим детям только девять лет, так что, думаю, выводы насчет того, правильно ли я нахожу и ощущаю баланс между работой и семьей, я сделаю лет через 20.

Хотя, с другой стороны, вряд ли тогда это понимание что-то изменит. Так что материнство нужно танцевать как танец под музыку, которую слышишь первый и последний раз — один на один со своими детьми, со своими, только для тебя подходящими уникальными рецептами.

Одна мудрая женщина однажды мне сказала: «Нет чудесного рецепта баланса. Обязательно однажды и не единожды случится ситуация, когда нужно будет сделать выбор — прочитать ребенку сказку или доделать презентацию. И выбрав прочитать сначала сказку, а ночью закончить презентацию, пытаясь везде успеть, все равно окажется, что утром ты злая и уставшая. Что-то нужно будет выбрать». И от себя добавлю: о любом выборе будет момент сожалеть. Мы не чудо-люди, просто мы и работаем, и воспитываем детей, и хорошо выглядим. Мы просто делаем, делаем, делаем эти выборы. И прощаем себе легко, фокусируясь на том, что все же удалось.

WoMo благодарит Клуб активного отдыха «Подольский» за обеспечение отличной атмосферы для искреннего интервью и содействие в проведения фотосессии.

Мы в Facebook