«Домашний орел»: Что вы должны знать о насильнике

И что нужно сделать, если вы стали его жертвой

Лилия Сосис, психолог Центра психологической помощи P.Space 

Как становятся жертвами домашнего насилия? Почему многие женщины, испытывающие насилие над собой, продолжают годами жить со своим тираном? Причина кроется в том, что насильника трудно распознать на начальном этапе отношений. Наоборот, в этот период он будет демонстрировать лучшие человеческие качества. Видели, как паук сплетает свою паутину над фонарем? Насекомое летит на свет, прилипает к паутине, где его еще несколько раз нежно укутают прежде чем приступить к трапезе. Так и с жертвой насилия, — она видит перед собой настолько идеального мужчину, что не замечает тревожных «звоночков», не осознает, что свет – это просто фонарь, а перед ним что-то тонкое и липкое. А когда «дело сделано», то жертва уже настолько деморализована и дезориентирована, что не видит возможности выбраться из этого ада. Можно ли не попасть в эту ловушку? Можно ли из нее выбраться, если уже попала? Можно, если хорошенько изучить портрет насильника и все его «прихватки» на каждом этапе затягивания жертвы в насильственные отношения. Итак, начнем сначала.

Первый этап

Зачастую насильники «чуют» жертву. Обычно, это девушки несамостоятельные, ищущие в мужчине, скорее, заботливого отца, чем партнера. Или же это девушки, происходящие из семьи, где практиковалось насилие, у них перед глазами только один способ взаимоотношений: тиран – подчиненные. В родительской семье их не научили равноправию. Но! Есть еще тип насильника (он тоже довольно распространенный), которому скучно брать то, что само идет в руки. Такие охотятся за женщинами сильными, независимыми, самодостаточными, их интереснее «сломать». Так что не думайте, если вы можете дать отпор любому, вы не в группе риска. Почему? Читайте дальше.

Естественно, что ни одна здравомыслящая женщина близко не подпустит к себе мужчину, демонстрирующего грубость, агрессию, пренебрежение и холодность. На первых порах он будет само обаяние (особенно, если он истероидный психопат), он будет боготворить вас, засыпать цветами и подарками, говорить нежности, чрезмерно заботиться о вас, присутствовать в вашей жизни каждый момент, если не физически, то в телефонных звонках и переписке. Ну кто этому не умилится? Даже если женщина и раньше не была обделена мужским вниманием, то в такой океан «любви» ее еще никто не погружал! И вот здесь нужно обратить внимание на три тревожных «звоночка»…

#1. Сверхзабота. Он звонит вам узнать, что вы ели, как вы спали. Перед вашей командировкой делает ревизию вашего чемодана и советует доложить теплых вещей. Каждый раз подхватывает вас со словами «осторожно», если считает, что вы можете не заметить и врезаться в столб. Критически рассматривает вашу обувь на предмет ее устойчивости. Как это мило, правда? А вам не закрадывается мысль, как вы раньше жили, до него? Неужели мерзли и голодали, ходили с поломанными ногами и шишками на голове? Да, забота – это хорошо, но не 24 часа в сутки и только там, где вы в ней действительно нуждаетесь. Вас постепенно инвалидизируют, чтобы без него вы были беспомощны. Скоро вы уже не будете знать, что вы умеете и чего на самом деле хотите. Дальше сверхзабота будет нарастать, и тон ее будет все более и более императивным. Вам могут запретить садиться за руль по причине вашей «невнимательности», хотя вы – водитель со стажем без штрафов и аварий в анамнезе. Вам начнут подбирать гардероб, потому что вы «не умеете одеваться прилично». За вас начнут выбирать еду в ресторане. А там недалеко и до «ты без меня никто»!

#2. Захват вашего личного пространства. Он хочет знать о вас все. Каждые полчаса приходят смс: «как ты?», «где ты?», «что сейчас делаешь?» А вы на совещании и не можете ответить. Когда позже перезваниваете, мягкий упрек: «Я так извелся. Думал, что ты попала в аварию, или на тебя напали. Не делай так больше». И у вас появляется чувство вины. Вы теперь будете всегда сообщать заранее, когда и по какой причине не сможете выходить на связь. Он хочет проводить с вами все свободное время. Если вы спланируете поход с подружками в кино, он, конечно, вас отпустит, но на лице будет грустная улыбка, а в голосе – вселенская печаль: «Конечно, я понимаю, как важны тебе твои подруги, но я буду скучать!» Через время он начнет критиковать ваших друзей, сначала невзначай, по мелочи, дальше – больше. Его задача – рассорить вас со всеми, изолировать. Вы должны принадлежать только ему.

#3. Ревность. Нет, он, конечно же, не Отелло (пока!), но любой мужской взгляд в вашу сторону воспринимает как посягательство, мрачнеет, спрашивает, кто это такой, и что вас связывает. Знакомясь с вашими коллегами-мужчинами, смотрит на них тяжелым взглядом и демонстративно вас обнимает. Это даже немножко льстит – ревнует, значит любит. Задумайтесь прямо сейчас, любовь ли это или проявление недоверия к вам? Но дальше будет хуже: проверка вашего телефона на предмет мужских имен, допросы с пристрастием, скандалы на тему «почему оделась так вызывающе?!», «почему задержалась с работы на 15 минут?!»

Крайние степени проявления сверхзаботы (читай – инвалидизации), захвата пространства и ревности будут потом, позже, когда вы уже попадетесь в паутину. А вначале это выглядит, как милые безобидные «особенности» любящего мужчины. Будьте настороже, здоровый любящий мужчина должен видеть в вас взрослого дееспособного человека, личность, уважать ваше пространство и доверять вам.

Второй этап

Он наступает, когда вы уже «попались», когда не представляете свою жизнь без него. На этом этапе происходит обострение и постепенное нарастание вышеописанных симптомов. Появляются и новые: раздражительность, критика, газлайтинг. Новые признаки еще не вошли в силу, поэтому все воспринимается пока как случайность, тем более, что ваш любимый сразу извиняется за внезапную вспышку, старается загладить вину нежностью и подарками, свою критику в ваш адрес объясняет желанием помочь: «Я не имел в виду, что ты толстая, но ты и сама знаешь, что пару килограммов тебе надо сбросить».

Особенно коварен газлайтинг, потому что практикующего этот вид насилия трудно «поймать за руку», поскольку насильник отрицает реальность: факты, ваши чувства, вашу адекватность восприятия. «Я этого никогда не говорил!», «Ты все придумала!», «Тебе не грустно, ты просто капризничаешь!», «Я это сказал доброжелательно, а не с раздражением!», «Ты неправильно трактуешь мои интонации!» и т.д. И вы уже начинаете сомневаться в себе: «А может, и правда он этого не говорил?», «Может, я к нему придираюсь?», «Может, мне показалось, что я грущу?», «Может, у нас и в самом деле все хорошо, а я «с жиру бешусь»?». Вы пытаетесь проверить свою реальность через призму окружающих, но на людях он по-прежнему «душка», «милашка» и заботливый любящий мужчина. Друзья, соседи, коллеги, видя только одну сторону медали, вас поздравляют, по-хорошему завидуют, сравнивая вашего «идеального» со своими менее романтичными половинками, что еще больше усугубляет ваши сомнения в собственной адекватности.

Кстати о второй стороне медали. «Домашний орел» получил такое название в народе именно потому, что он «орел» только в стенах своего дома, со своими близкими. Как правило домашний насильник во внешних социальных контактах (особенно с вышестоящими) занимает позицию приниженную, подобострастную. Одна моя клиентка, проходившая психотерапию последствий домашнего насилия, как-то рассказала поразивший ее случай. Однажды муж пригласил ее на корпоратив на своем предприятии. Каково же было ее удивление, когда ее «брутальный мачо», занимавший, кстати говоря, самую низкую должность, «стелился» перед начальством и коллегами, как он заискивал и подлизывался! Они же относились к нему пренебрежительно, замечали только, когда нужно было кого-нибудь послать к бару за очередной порцией выпивки. Отсюда напрашивается вывод: нелишне будет понаблюдать за своим парнем, который подает хоть какие-то признаки «мачизма», в разных социальных ситуациях, будет ли его поведение резко меняться.

Третий этап

К этому моменту вы уже полностью дезориентированы, вы уже не доверяете своим чувствам. Если раньше его вспышки агрессии были редкими и короткими, то сейчас его поведение резко расслоилось на циклы «хороших» и «плохих» дней. В «плохие» дни он угрюм, раздражителен, замыкается в себе, своим поведением дает понять, что вы в чем-то виноваты, но не говорит в чем. В «хорошие» дни он «как раньше», что дает вам ложную надежду, что вы своей самоотверженной любовью и «правильным» поведением сможете вернуть его «хорошего». Вы ищите в себе недостатки, а кто ищет, тот всегда найдет, и стараетесь их исправить в угоду любимому. Это не помогает, но вы верите в то, что нужно просто лучше стараться. Эта вера, подпитываемая насильником, становится настолько крепкой, что ни мнение со стороны, ни объективные факты не могут ее поколебать.

В скором времени отношения тиран – жертва оформляются в такой цикл, который психологи называют «круг насилия». Круг, — потому что все этапы этого цикла повторяются по кругу до бесконечности. Вот эти этапы:

  • спокойная фаза. Все как будто в порядке, но у мужчины накапливается внутреннее напряжение,
  • «зацепка». Поводом для взрыва может стать самое безобидное слово, жест, просьба,
  • выплеск агрессии. Мужчина выплескивает свою агрессию в виде ругательств, порой с рукоприкладством,
  • обвинение в провокации со стороны женщины. Виновнику как-то надо себя оправдать, и он перекладывает ответственность на жертву,
  • женская реакция. Это могут быть слезы, молчание, ответная ругань, уход из дома,
  • раскаяние и извинения. Мужчина признает, что был неправ, приносит извинения и клянется, что «больше никогда». Женщина верит, что теперь будет «как раньше» и чувствует некоторое моральное превосходство, видя, как вчерашний тиран ползает у нее в ногах,
  • «медовый месяц». Все «как раньше» и даже лучше: цветы, конфеты, слова любви. Но постепенно эта фаза перерастает в первую, то есть – в нарастание внутреннего напряжения.

И дальше по кругу. Со временем фаза «медового месяца» становится все короче, а вспышки агрессии – все сильнее.
Итак, все признаки тирана перечислены, все этапы затягивания в насильственные отношения описаны. Но, как я понимаю, появился ряд вопросов. Как не стать мишенью насильника? Как распознать тонкую грань между проявлениями заботы и внимания любящего человека и попытками вас инвалидизировать и изолировать? Как не выплеснуть с водой ребенка? А вдруг вспышка ревности или агрессии – это случайность и вовсе не характеризует этого человека?

Что с этим делать?

Давайте по порядку. Начните с себя. Кого вы ищете в мужчине: партнера по жизни или заботливого отца, который возьмет вас «на ручки» и избавит от всех проблем? Если второе, то вы в группе риска. Не обязательно, конечно, может вам попадется добрый «папа». Но подумайте хорошенько, почему у вас такая инфантильная установка на брак? Может, пора избавляться от образа маленькой девочки и начать взрослеть, брать на себя ответственность за свою жизнь? Пойдите к психологу, займитесь своим развитием. Если ваш отец или мать были тиранами, то вам тоже необходимо пройти курс психотерапии, чтобы не притягивать к себе подобие своих родителей.

Если ваш парень проявляет чрезмерную заботу, или пытается «растворить» вас в себе, или слегка ревнует, то как бы вам ни было приятно и лестно, вам необходимо отстоять свои границы. Объясните ему, что, хотя вы его очень любите, но являетесь человеком самостоятельным, и у вас есть еще другие интересы помимо любви. А также, если он вас любит, то должен вам доверять. И настаивайте на этом. Никаких отговорок, типа «это все потому, что я очень люблю тебя» не принимайте. Если парень нормальный, он поймет и примет ваши условия. Если это потенциальный тиран, то он будет настаивать на своем, манипулировать, вызывать чувство вины. Бегите, пока не поздно. Либо, не получив нужного подкрепления в своей любимой игре, он сам «отвалится». Не расстраивайтесь. Перекреститесь и поставьте свечку какому-нибудь святому.

Если ваш парень проявил агрессию, например, накричал, в гневе замахнулся или слишком сильно схватил за руку, дайте отпор. Даже если он извинился. И отпор должен быть выражен не молчанием, слезами или отключением телефона, а словами. Вы должны сказать ему, что никому не позволяете так с собой обращаться, и он не будет исключением. И что, если еще раз что-нибудь подобное произойдет, вы расстанетесь. В 80% случаев после такого внятного предупреждения вспышки агрессии не повторяются. Но если вы попали в оставшиеся 20%, будьте последовательны, уходите навсегда. Не давайте ему вторых, третьих или «самых последних» шансов, насилие будет повторяться.

И последнее…

Если вы уже находитесь в длительных насильственных отношениях, у вас, скорее всего, потеряна связь с реальностью. Вы питаете надежды, что он изменится, стоит вам только постараться. Вы верите, что в его отношении к вам есть доля вашей вины. Вам стыдно, и вы скрываете от окружающих факты насилия над вами. С такой позиции вам будет трудно вырваться самостоятельно. Поэтому, не молчите! Ищите социальные службы, которые занимаются помощью жертвам насилия, просите поддержки у друзей, родственников. Однако, относитесь выборочно к мнению окружающих. Мнения могут быть разными, в том числе и поддерживающие насильника. Прислушивайтесь только к тем, кто на вашей стороне. И конечно же – обращайтесь к психологу. Годы насилия привносят изменения в личность, приводят к депрессии, к тревожным расстройствам. Вам потребуется реабилитация.

Фото: Лаура Макабреску

— Читайте также: Мужчины-манипуляторы: Распознать и выйти из токсичных отношений

Мы в Facebook