10 ключей к важному разговору с подростком

Успех зависит от ваших отношений и нескольких важных навыков

Линда Стэйд, педагог, исследователь в колледже Санта-Мария в Западной Австралии, считает, что родителям стоит обратить внимание на несколько важных принципов общения, чтобы успешно построить диалог с детьми-подростками.

Действительно, иногда кажется, что говорить с подростком — все равно, что биться головой об стену. И вам легчает, когда разговор подходит к концу. Многие подростки не любят «глубоких разговоров», по крайней мере не с родителями или учителями. Как же говорить с их сердцем и разумом?

Отношения как гарантия

Мы думаем, что, безусловно, являемся взрослыми, которым доверяют наши дети. Но не стоит быть так уж уверенными в этом. Организация Resilient Youth Australia провела исследование с участием 91 тысячи детей: оказалось, что 32% ребят 7-8 лет и 39% школьников 9-10 лет, говорят, что у них нет взрослых, которые могут их выслушать. Так это на самом деле, или это дети та воспринимают близких, в принципе, не столь важно. Важно то, что мы, возможно, готовы слушать, но не знаем, как сделать так, чтобы ребенок захотел говорить. В этом случае часто помогают общие с ребенком интересы, например, танцы или футбол, что угодно. Это важно, потому что создает связь и потому что, говоря об интересах, мы уже на полпути к другим темам. Лучше, если вы найдете этот общий интерес, пока ребенок еще не вступил в подростковый возраст, потому что со временем становится все труднее создавать связь с нуля. Выстраивая коммуникацию, старайтесь подчеркивать позитив. Часто мы говорим только когда возникают проблемы. Показывайте настоящий интерес. Если ребенок может прийти к вам с позитивом и получить подпитку, то ему будет легче обратиться к вам и с более сложными темами.

10 навыков для взрослых

1. Выбирайте правильный контекст. Речь о правильном времени и месте. Если вы спешите или в эмоциях, то лучше даже не начинать никаких бесед. Если разговор важный, то и создание подходящей ситуации важно не меньше. Помните, движение помогает.

2. Дискомфорт нормален. Не только детям неловко во время «серьезных разговоров», взрослым тоже, но это не повод махнуть рукой на важные темы.

3. Используйте «я-выражения». Если вы говорите о том, что кто-то делает или не делает, это вызывает сопротивление. Если вы говорите о том, что вы заметили и чувствуете по поводу чьих-то действий, то ваши слова воспринимаются не как обвинение: констатируйте факт и выскажитесь о вашем впечатлении, пожеланиях и т.д. Например: «Я заметила, что ты бросил баскетбол и меньше, чем раньше общаешься с друзьями, я беспокоюсь, потому что это не в твоем характере». Такое начало может привести и к вопросу: «Что-то у тебя происходит прямо сейчас, о чем ты хотел бы поговорить?»

4. Будьте настоящими. Признайте, что тема трудна для вас, но постарайтесь подбирать те слова, которые для вас удобны и приемлемы. Если вы будете вдруг пытаться использовать сленг, например, чтобы подросток «принял вас за своего», то фальшь будет распознана мгновенно и это создаст серьезный барьер в общении.

5. Не перебивайте подростка. Раз уж он заговорил, то слушайте до конца. Пусть он объяснит свои идеи: иногда им нужно проговорить ситуацию, чтобы понять, что они чувствуют. Часто только в конце их монолога и вы, и дети приходят к пониманию истинной проблемы.

6. Дайте своему подростку время подумать, не только говорить. Пусть будут и паузы, не обязательно сразу же их заполнять какими-то умными словами.

7. Не давайте оценок. Это нелегко, но от вашей реакции зависит то, будет ли разговор иметь продолжение. Это не значит, что со всем сказанным нужно соглашаться, но не прерывайте разговор резкими словами, эмоциями или негативным языком тела.

8. Когда вы дошли до сути разговора, перефразируйте или повторите главную мысль с тем, чтобы уточнить, правильно ли вы поняли ее. Иногда мы думаем, что уловили смысл, но не всегда так и есть. Проверьте.

9. Спросите себя: я слушаю, чтобы понять? Или чтобы прокомментировать, или чтобы было по-моему? Это три разные цели и три разных результата.

10. Помните, иногда дети не знают, что они чувствуют и почему они чувствуют именно так. Они покажут своими действиями то, как они себя чувствуют: если они под давлением, они могут быть агрессивными или закрытыми. Если им грустно, они могут показывать это как гнев. Поэтому мы должны слушать, открыв глаза и сердца.

Источник: lindastade.com

 

Мы в Facebook