10 подростковых триггеров

Как поменять к лучшему стратегии общения с детьми

Если дети теряют над собой контроль, то, скорее всего, виноват какой-то триггер. Если постараться не выходить из себя в ответ, а внимательно проанализировать то, что было сказано и сделано, то некоторые закономерности начинают хорошо просматриваться. Можно выделить 10 самых распространенных подростковых триггеров.

Критика

«Что ты все время такой нервный/ленивый?» «Ты только сидишь в комнате и слушаешь музыку» «У тебя были бы лучшие оценки, если бы ты хоть немного старался, ты же не стараешься!» Подростки однозначно терпеть не могут критику в свой адрес. Они приближаются к взрослости, они хотят больше независимости, они хотят чувствовать себя ценными, хотят уважения. И когда этого всего они не получают, то они нападают в ответ. Психологи единодушны: критика — лучший способ ухудшить отношения между вами и вашим ребенком-подростком.

Постарайтесь выбирать слова. Вместо приведенных выше фраз, попробуйте так: «Ты что-то обеспокоен в последнее время. Давай поговорим!» или «Ты в последнее время часто один в своей комнате. Может, поедем поужинаем в наше любимое заведение?» «Я знаю, что в школе проблемы. Давай я попробую тебе как-то помочь».

Ворчание

«Опять ты не поставил тарелку в мойку!» «Я тебя в пятнадцатый раз спрашиваю: ты подготовил тот реферат в школу?» «Ты вообще меня слушаешь? Я неделю прошу тебя убрать в комнате!»

Ворчание — это плохая привычка, которую современные родители должны бросить. Оно не только не работает, но и отталкивает наших детей от нас. Мы же должны стремиться к тому, чтобы они были ближе к нам, выстраивать доверие, связь, на которых будет держаться родительский авторитет.

Вместо ворчания и недовольных напоминаний попробуйте создать «to do list без ворчания» — список дел, которые они должны не забыть сделать. Пусть там будут только три, но очень важных дела и дата, к которой нужно их сделать. Оставьте список на виду. Можете добавить графу «Результаты, последствия».

Игнорирование

Подростки часто игнорируют родителей. Закрывают двери, отвечают односложно. Но когда они готовы говорить (обычно очень поздно вечером, когда мы уже смертельно устали), они хотят, чтобы мы бросили все и слушали.

Будет лучше всего, если вы действительно все бросите и выслушаете вашего ребенка, в кои-то веки пришедшего поделиться тем, что с ним происходит. Отложите телефон, глажку оставьте на завтра, не упускайте прекрасный момент укрепить вашу связь.

«Ты еще маленький»

Подростки очень сердятся, когда вы их не воспринимаете серьезно из-за возраста. Мы можем видеть наших детей как неопытных и наивных, но большинство подростков чувствуют, что все прекрасно поняли в жизни. Они даже часто уверены, что знают больше нас, а наши взгляды «устарели».

Мы, конечно, знаем, сколько всего на самом деле предстоит узнать нашим детям, мы должны дать им возможность набить собственные шишки, ошибиться и сделать выводы. На самом деле подростки часто способны на большее, чем мы думаем. Мы действительно часто недооцениваем их способности. Услышьте их и дайте им попытку.

Принуждение

Например, ваш подросток давно планирует пойти на ночь с друзьями на вечеринку, например. Он планирует, но часто забывает об этих планах предупредить вас, а потом оказывается, что у семьи были другие планы на этот вечер. Подросток будет взбешен: он же планировал, это его собственное время!

Заведите календарь, в котором будете отмечать семейные мероприятия: праздники, походы в кино, поездки к бабушке и так далее. Таким образом каждый в семье сможет выстраивать свой график таким образом, чтобы не было никаких неприятных сюрпризов.

Ответ «Нет»

Как родители мы иногда и не можем сказать ничего другого, кроме «нет». Но вот как мы это говорим тоже имеет большое значение.

Например, ваша пятнадцатилетняя дочь хочет прокатиться с подругами в другой город на вечерний концерт. Конечно, «нет». Но это может звучать так: «Я знаю, что тебе очень хотелось бы пойти, и я прекрасно понимаю, почему — это будет очень крутой концерт. Но я не могу отпустить тебя саму. Это слишком опасно. Если хочешь, я или папа можем пойти с вами и будем стоять дальше, чтобы с вами ничего не случилось». Просто ответ «нет» без всяких объяснений всегда раздражает подростков. Для того, чтобы избежать войны, найдите способ сказать «да, но» или смягчить отказ рациональным и дружелюбным объяснением.

Одиночество

Иногда мы не можем контролировать такие момент: ребенка вашего не позвали или забыли позвать на большую вечеринку. Ребенку ужасно обидно. Он закрывается в своей комнате, включают музыку, отвечает вам грубо, срываясь на вас, хоть вы ни в чем не виноваты.

Постарайтесь оставаться спокойными в таких ситуациях, понижайте голос, иногда можно просто уйти, оставить подростка в покое. Можно предложить выпить чаю или съесть мороженое, или посмотреть кино вместе. В общем отвлечь их и дать успокоиться.

Сравнения

«Посмотри на своего брата, почему он может, а ты — нет?» или «Твоя подруга такая спортивная, она, наверное, тренируется гораздо больше тебя».

Ничто так не понижает самооценку наших детей, как негативное сравнение с другими. Они могут не озвучивать эту свою боль, даже делать вид, что им все равно. Но знайте — им больно и вовсе не все равно.

Из-за соцсетей наших детей постоянно бомбардируют образами фальшивой идеальности. Каждый их недостаток или ошибка становятся огромными на этом фоне. Они и так себя постоянно сравнивают с этими искусственными жизнями, а тут еще вы. Вы лучше фокусируйтесь на плюсах ваших детей. Наполните их колодец самооценки так, чтобы этот жестокий мир не смог его осушить. Делайте все, чтобы они чувствовали себя сильными и компетентными.

«Это гормоны!»

Иногда мы списываем любые эмоциональные всплески наших подростков на «бушующие гормоны». Но бывает, что гормоны совсем не при чем. Есть конкретная причина, а мы не хотим разбираться и машем рукой: «Ай, гормоны!» Если ребенок пришел из школы в ужасном настроении, это не значит, что дело в гормонах. Может, он завалил контрольную, к которой очень готовился. Может, ее подруга сказала ей, что мальчик, который ей нравится, встречается с девочкой из другого класса.

Гормоны должны быть последним из объяснений. Подросткам нужен наш менее поверхностный взгляд. Им нужно, чтобы мы интересовались их жизнью, задавали вопросы, были готовы слушать ответы.

Чувство неполноценности

У подростков часто идет постоянный внутренний негативный монолог в духе: «Я никогда не смогу понять математику» или «Я — хуже всех в футбольной команде», или «Я самая некрасивая в классе». И когда этот монолог крутится в их головах достаточно долго, дети становятся в оборонительную позицию. Например, мы хотим им помочь с домашней работой, задания которой они не понимают, и вдруг натыкаемся на споры и пререкания.

Им не хватает веры в себя. И мы должны помочь ее вырастить. Они молодцы. Они справятся. Ребятам от нас нужны инструменты, чтобы справиться и преодолеть себя. Если мы будем верить в них, то и они в себя поверят.

Триггеров в жизни подростков хватает, поэтому постарайтесь смотреть глубже на причины их поведения, их эмоциональных реакций. Тогда вам удастся укрепить доверие и улучшить ваши отношения, помочь детям избежать проблем с управлением эмоциями.

 

Источник: raisingteenstoday.com

 

Мы в Facebook