В нашем обществе принято считать за аксиому, что женщина должна бесконечно раздавать себя, пока от нее ничего не останется. Почему так происходит и что следует предпринять «выгорающим» женщинам, кроме прогулки и аромасвечей, объясняют и советуют сестры Емили и Амелия Нагоски, авторки исследования и книги «Выгорание: Как прервать цикл стресса» (Burnout: The Secret to Unlocking the Stress Cycle).
Щодня ми працюємо на інфофронті, виствілюючи подвиги українських жінок та впливаючи на світову спільноту інформаційно.
Ми просимо нас підтримати, аби ми й надалі могли виконувати нашу місію на шляху до української перемоги
Підтримати womo.uaКультурная «норма»
Мы даже не задумываемся о том, что общество считает выгорание чуть ли не мерилом успеха. Если не выгорел — значит сделал недостаточно. И вот, что еще интересно: если мужчина устал, то он всегда имеет разрешение нашей культуры бросить все, взять паузу, уйти в закат и восстановиться. Женщина — нет. Она должна быть сильной, милой, доброй, щедрой, заботливой во всех своих социальных ролях, выдерживать настолько продолжительный и глубокий стресс, что в итоге, теряет здоровье. И это «окей» для общества — «ты же женщина». Сравните два эпизода. Вы говорите: «Боже, я не спала до 4-х часов ночи, пекла кексы на школьный праздник». Все вокруг: «О, молодец!» Или вы говорите: «Я спала, как младенец, всю ночь и чувствую себя великолепно!» Скорее всего окружающие сделают вывод, что вы безответственная лентяйка, а не порадуются вашему хорошему состоянию. Поэтому мы считаем, что предотвращает выгорание не забота человека о себе, а забота людей друг о друге.
Стресс и стрессоры
Проблема в том, что мы отождествляем стресс и стрессоры — то есть стрессовые факторы. Но это в корне не правильно, здесь и лежит секрет стрессового цикла. Цель не в том, чтобы жить в постоянном дзэне, а в том, чтобы пройти через стресс к покою, встретить следующий стрессовый фактор с пополненными силами. А как происходит обычно? Мы не успеваем оправиться от одних переживаний, как ныряем в другие и так по кругу — до выгорания.
Что такое стресс? Это реакция на что-угодно, что наш мозг воспринимает в качестве угрозы. Как у любого физиологического процесса, у него есть начало, середина и конец. Если мы умеем проходить все эти этапы — мы остаемся здоровыми, а вот если застреваем на середине, начинаются проблемы. Обычно мы полагаем, что если проблему, вызвавшую стресс, решить, то и стресс исчезнет. Но именно в этом мы и ошибаемся. Решать проблемы со стрессовыми факторами — дорожное движение, дети, деньги, отношения — это одно, а справляться со стрессом — другое. Нам нужно учиться и тому, и другому.
Так как «подгонять» стрессовый цикл к завершению? Ученые говорят, что прекрасно помогают очевидные средства: физическая активность (можно даже просто попрыгать на месте), 20-секундное объятие с человеком, который вам дорог, искренний смех, а еще можно поплакать или вздремнуть.
Останні новини
- WoMo-каталог прикрас: нові колекції ювелірних виробів від українських брендів
- Афіша тижня: що подивитися, послухати та куди сходити 22-28 квітня
- Фільм «Западня» скоро вийде в український прокат: дата прем’єри, трейлер, сюжет
- На Міжнародному форумі PRNext’24 оголосили переможців Національного рейтингу «Репутаційні АКТИВісти»
- Премія Георгія Ґонґадзе: оприлюднили короткий список номінантів на здобуття відзнаки за 2024 рік
Новости на главной
Взаимоотношения
Чувство контакта, связи с другими людьми — очень важный момент в борьбе со стрессом. Люди устроены так, что не могут строить что-то большое поодиночке. 20 секунд объятий или 6 секунд поцелуев с дорогими нам людьми говорят нашему телу, что вы в безопасности, среди вашего племени. Наш гормональный фон меняется, сердцебиение замедляется, вы чувствуете, что ваше тело — безопасное для вас место. Конечно, мы не можем постоянно ходить с кем-то вобнимку, быть автономными — тоже нормально. Просто нам нужно правильно дозировать и распределять периоды контакта и периоды автономности. Время, проведенное в вашем коконе любви дает вам обновление сил для того, чтобы снова идти в мир и быть героем. Некоторым людям трудно даются «обнимашки», тогда на помощь придут братья наши меньшие: собаки, коты, ручные игуаны или даже рыбки оказывает такой же терапевтический эффект. Но наша способность чувствовать связь не ограничивается физическим планом. Мы можем обратиться к религиозным или спиритуальным практикам, которые признают создателя или источник жизни или вдохновения. Мы станем так же умиротворены и почувствуем доброе присутствие, как и во время общения с дорогими нам людьми.
Стрессовые факторы и контроль
Все стрессовые факторы мы контролировать не можем. Некоторые — да, тогда нам на помощь приходит планирование. Покупки в магазине? Напишите список. Боитесь забыть о важном событии? Попросите кого-то напомнить или заведите специальное приложение. Так мы планируем проблем-солвинг. Но что мы забываем внести в наши планы — это самих себя. Для того, чтобы справиться со стрессом, нам нужно внести в план действия по завершению цикла стресса.
Если вы столкнулись со стрессором, который вы не можете контролировать, то здесь важна позитивная переоценка. Проще говоря, во всем искать позитив, ведь трудности делают нас сильнее, помогают расти, а результаты стоят приложенных усилий. Например, однажды исследователи дали студентам на изучение текст: одной группе с удобным для чтения шрифтом, другой — с неудобным. Кто лучше усвоил то, о чем говорилось в тексте? Те, кто приложил больше усилий.
Синдром дарующего
Синдром дарующего (Human giver syndrome) — это ложное токсичное утверждение о моральном долге быть красивыми, счастливыми, спокойными, щедрыми, внимательными к нуждам других и т.д. Человек, зараженный этим синдромом, неизбежно сталкивается с ситуацией, в которой не может исполнить «долг», а потому его наказывают, или он сам себя наказывает, за несоответствие ожиданиям. Сам процесс «дарения себя» не токсичен. Токсично чье-то ощущение права на ваше внимание, время, любовь, надежды, мечты, тело, на вашу жизнь, в конце концов. Мы хотим, чтобы мир был местом, где люди заботятся друг о друге, а не где кто-то бесконечно отдает и отдает, пока будет нечего отдавать — а его еще и накажут за это. И если вдруг человек заявляет о собственных нуждах — другие снова-таки возмутятся и накажут.
Перфекционизм
Проблема перфекционизма не в том, что вы устанавливаете высокие стандарты или ставите перед собой амбициозные цели. Проблема в том, что вы считаете ошибку или неудачу в достижении целей и стандартов доказательством того, что вы — неудачник. Неумолимый внутренний критик только приближает нас к выгоранию, потому что мы постоянно наказываем себя за несовершенство. Вы должны оставить идею о том, что вы должны быть постоянно всем для всех, это нелегко — вас ведь приучали к этой мысли не один десяток лет. Для того, чтобы из этой системы отношений выйти, понадобится тоже лет десять, а то и двадцать.
Забота о себе
И все же, профилактика выгорания — это психологическое благополучие. Только это не состояние, это способ действия. Это свобода передвигаться между и через циклы человеческого бытия. Благополучие в реальном мире — сложное, запутанное и не всегда достижимое. Если вы иногда чувствуете себя переутомленными и выгоревшими, это не значит, что вы неправильно о себе заботитесь, это значит, что вы в процессе. Позвольте и вашему телу быть неидеальным — не чувствовать себя всегда идеально. Прислушивайтесь к тому, что говорит ваш внутренний голос — мир часто заставляет нас сомневаться в наших эмоциях.
Источник: goop.com
Фото: кадр из сериала «Острые предметы»
