Когда я еще студенткой летела в самолете и услышала слова инструктора о том, что родителям рекомендуют в случае чрезвычайной ситуации одеть кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка, я была возмущена. Как так? Ведь «дети — это наше все». И сначала надо спасать их. Конечно, я потом осознала смысл такого призыва. Когда терпит крушение не самолет, а ваш брак, то сначала надо «одеть кислородную маску на себя».
Щодня ми працюємо на інфофронті, виствілюючи подвиги українських жінок та впливаючи на світову спільноту інформаційно.
Ми просимо нас підтримати, аби ми й надалі могли виконувати нашу місію на шляху до української перемоги
Підтримати womo.uaБудучи адвокатом, я часто слышу от женщин о том, как надоел супруг, но «ради детей надо сохранять брак». Ведь для них лучше «расти в полной семье». Пройдя через собственный развод, избавившись от комплекса плохой мамы, я понимаю, что в первую очередь моя жизнь принадлежит мне и я в ней решаю, что делать. Это не про эгоизм, а про самостаточность. Мне кажется, что мы не «растим» детей, ведь они не растения. Мы их не заводим, ведь они не домашние питомцы. Мы для них — проводники в этот мир и учителя, которые не преподают теорию, а учат своим примером. Но это сейчас, а 9 лет назад я была уверена, что брак надо сохранять ради детей, потому что им больше всего на свете нужна семья. Поговорим же о том, что дети — это не щит и не надо ими прикрываться.
Вариант 1. «Все ради детей»
Супруги уже давно потеряли общность интересов, любовь и уважение. Они живут на одной территории и «сохраняют» брак. Однако ребенок все замечает — он улавливает волны нелюбви, злости, нетерпимости, хамства, видит ругань или безразличие. И потом, вырастая он думает:
- вот она такая любовь;
- психологическое, экономическое и физическое насилие — это норма;
- почему они не развелись они же ненавидят друг друга;
- я не хочу слышать «я с твоим папой из-за тебя жила и теперь ты мне должен»;
- семья — это боль, буду одиночкой, серьёзные отношения не для меня.
Задумайтесь, вы бы точно не хотели, чтобы ваш ребенок так считал. Я видела и провела много разводов. И сама разводилась. Поэтому могу сказать, что жизнь в семье «ради детей» их калечит. Также это говорит о том, что по крайней мере один из супругов не готов принять решение, взять ответственность на себя, а выбирает вариант «а спрячусь я за спиной ребенка и как-то оно будет». И часто бывает так, что дети, которые вырастают, приводят своих родителей ко мне разводиться.
Останні новини
- Габріель Гарсіа Маркес: творчі пошуки, кохання й сенс життя
- Новий рекорд: під час третього сходження на Еверест альпіністка Антоніна Самойлова «занесе» туди автора донату для ЗСУ
- Бути жінкою: новий український бренд Ka.El випустив дебютну колекцію, присвячену жіночності і проявам себе
- «Бібліотечний фронт». У тернопільській обласній бібліотеці дитині з Харкова відмовили у книжках
- Безкоштовні тренінги для батьків дітей із інвалідністю. Як взяти участь? Новости на главной
Вариант 2. «Мы так решили»
Решение о разводе принято. Детям родители говорят, что родители разводятся. Вы не виноваты, и мы вас будем так же любить. Процесс может продвигаться по-разному: переговоры и соглашения либо иски, взыскание алиментов и раздел имущества. При таком варианте дети тоже попадают под «раздачу» — ими часто манипулируют. Например, задают вопросы «а кого ты больше любишь?» или «с кем ты хочешь жить?». Бывают и другие варианты: «О чем ты с папой говорил» или «Пока папа маме квартиру не отпишет, то видится с ним не будешь». За последние два года я начала плотно работать с психологами. И часто детей клиентов мы тестируем на предмет психологического потрясения, травм и отношения к родителям. Поверьте — не все родители готовы сознаваться в том, что именно они «перекрывают кислород» своим детям.
Вариант 3. «Горькая, но правда»
Нам не всегда легко признавать свои поражения. И сложно откровенно сознаваться детям в том, что мы ошибаемся. Нам кажется, что так мы разрушаем миф об «идеальных родителях», теряем их любовь и т.д. Но ведь если мы будем врать своим детям, говорить одно, а делать другое — то, как мы можем требовать от них честности и открытости? Вспоминая самолет, представим ситуацию, когда он начинает падать. Вылетают кислородные маски: вы одеваете сначала одну себе, потом ребенку. Опасность миновала – все спасены, и малыш спрашивает, а что ты, мама, делала? «Я одела сначала маску тебе — ведь ты самое ценное, что у меня есть. А потом еле дыша, одела себе…» У ребенка диссонанс. «Мама, но я же видел, что сначала ты одела маску себе, а потом мне!» Ответ: «Нет, мой дорогой, тебе показалось…» А ведь можно было честно объяснить, что одевая маску себе первой, вы увеличили шансы на спасение ребенка. И что так и должно быть, что именно так и правильно делать.
Словом, не стоит придумывать сказки, лучше откровенно поговорить с ребенком и объяснить, что развод неминуем. Решение уже принято и так будет лучше для всех. Да, это больно. Но по-другому нельзя. Научить детей тому, что счастье нужно создавать, — это, думаю, миссия каждого родителя. Мы должны стараться учить их не повторять ошибок родителей. Говорить: «Малыш, ты не виноват в нашем разводе». От правды всем станет легче. Мы перестанем прятаться за спинами наших детей и убеждать их в том, во что уже давно не верим сами. Берегите ваших детей — они рассчитывают на нашу любовь и честность.