Дети как алиби: Почему нужно менять жизнь без отговорок

Когда сохранение семьи вредит вашим интересам, это вредит и интересам детей

Катерина Власюк, правозащитник женщин, руководитель Адвокатского бюро, переговорщик в семейных конфликтах

Когда я еще студенткой летела в самолете и услышала слова инструктора о том, что родителям рекомендуют в случае чрезвычайной ситуации одеть кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка, я была возмущена. Как так? Ведь «дети — это наше все». И сначала надо спасать их. Конечно, я потом осознала смысл такого призыва. Когда терпит крушение не самолет, а ваш брак, то сначала надо «одеть кислородную маску на себя».

Будучи адвокатом, я часто слышу от женщин о том, как надоел супруг, но «ради детей надо сохранять брак». Ведь для них лучше «расти в полной семье». Пройдя через собственный развод, избавившись от комплекса плохой мамы, я понимаю, что в первую очередь моя жизнь принадлежит мне и я в ней решаю, что делать. Это не про эгоизм, а про самостаточность. Мне кажется, что мы не «растим» детей, ведь они не растения. Мы их не заводим, ведь они не домашние питомцы. Мы для них — проводники в этот мир и учителя, которые не преподают теорию, а учат своим примером. Но это сейчас, а 9 лет назад я была уверена, что брак надо сохранять ради детей, потому что им больше всего на свете нужна семья. Поговорим же о том, что дети — это не щит и не надо ими прикрываться.

Вариант 1. «Все ради детей»

Супруги уже давно потеряли общность интересов, любовь и уважение. Они живут на одной территории и «сохраняют» брак. Однако ребенок все замечает — он улавливает волны нелюбви, злости, нетерпимости, хамства, видит ругань или безразличие. И потом, вырастая он думает:

  • вот она такая любовь;
  • психологическое, экономическое и физическое насилие — это норма;
  • почему они не развелись они же ненавидят друг друга;
  • я не хочу слышать «я с твоим папой из-за тебя жила и теперь ты мне должен»;
  • семья — это боль, буду одиночкой, серьёзные отношения не для меня.

Задумайтесь, вы бы точно не хотели, чтобы ваш ребенок так считал. Я видела и провела много разводов. И сама разводилась. Поэтому могу сказать, что жизнь в семье «ради детей» их калечит. Также это говорит о том, что по крайней мере один из супругов не готов принять решение, взять ответственность на себя, а выбирает вариант «а спрячусь я за спиной ребенка и как-то оно будет». И часто бывает так, что дети, которые вырастают, приводят своих родителей ко мне разводиться.

Вариант 2. «Мы так решили»

Решение о разводе принято. Детям родители говорят, что родители разводятся. Вы не виноваты, и мы вас будем так же любить. Процесс может продвигаться по-разному: переговоры и соглашения либо иски, взыскание алиментов и раздел имущества. При таком варианте дети тоже попадают под «раздачу» — ими часто манипулируют. Например, задают вопросы «а кого ты больше любишь?» или «с кем ты хочешь жить?». Бывают и другие варианты: «О чем ты с папой говорил» или «Пока папа маме квартиру не отпишет, то видится с ним не будешь». За последние два года я начала плотно работать с психологами. И часто детей клиентов мы тестируем на предмет психологического потрясения, травм и отношения к родителям. Поверьте — не все родители готовы сознаваться в том, что именно они «перекрывают кислород» своим детям.

Вариант 3. «Горькая, но правда»

Нам не всегда легко признавать свои поражения. И сложно откровенно сознаваться детям в том, что мы ошибаемся. Нам кажется, что так мы разрушаем миф об «идеальных родителях», теряем их любовь и т.д. Но ведь если мы будем врать своим детям, говорить одно, а делать другое — то, как мы можем требовать от них честности и открытости? Вспоминая самолет, представим ситуацию, когда он начинает падать. Вылетают кислородные маски: вы одеваете сначала одну себе, потом ребенку. Опасность миновала – все спасены, и малыш спрашивает, а что ты, мама, делала? «Я одела сначала маску тебе — ведь ты самое ценное, что у меня есть. А потом еле дыша, одела себе…» У ребенка диссонанс. «Мама, но я же видел, что сначала ты одела маску себе, а потом мне!» Ответ: «Нет, мой дорогой, тебе показалось…» А ведь можно было честно объяснить, что одевая маску себе первой, вы увеличили шансы на спасение ребенка. И что так и должно быть, что именно так и правильно делать.

Словом, не стоит придумывать сказки, лучше откровенно поговорить с ребенком и объяснить, что развод неминуем. Решение уже принято и так будет лучше для всех. Да, это больно. Но по-другому нельзя. Научить детей тому, что счастье нужно создавать, — это, думаю, миссия каждого родителя. Мы должны стараться учить их не повторять ошибок родителей. Говорить: «Малыш, ты не виноват в нашем разводе». От правды всем станет легче. Мы перестанем прятаться за спинами наших детей и убеждать их в том, во что уже давно не верим сами. Берегите ваших детей — они рассчитывают на нашу любовь и честность.

 

Мы в Facebook