Если ребенок говорит: «Нет!»

Доктор Келли Фланаган, клинический психолог из Уитона, Иллинойс, писатель, блогер и отец троих детей, объясняет, почему мы должны не только принимать «нет» от наших детей, но и стремиться к тому, чтобы они действительно научились говорить «нет» с раннего детства.

Родитель во мне хотел бы подавить «восстание» как можно быстрее. Но психолог во мне рад, когда мои дети говорят «нет». Мне хотелось бы проиллюстрировать на примере, почему именно.

Солнце встает и освещает гостиную, заглядывая в окна кукольного домика, полного фигурок из Лего Star Wars. Человечки свят в кроватках, сидят в туалете, готовят завтрак и один смелый Джедай стоит на крыше. Ранним осенним утром моя дочь и я играем с кукольным домиком, пока все остальные домочадцы спят. Ее старший брат просыпается, заходит в гостиную и видит, что его фигурки Лего, подаренные ему недавно на день рождения, оказались в кукольном доме. Выражение ужаса искажает его лицо. Как если бы он увидел свою любимую собачку мертвой. И он немедленно бросается к кукольному дому и выхватывает своих джедаев.

Я протягиваю руку к нему и стараюсь быть терпеливым: «Отдай их мне». Он смотрит на меня, и его ужас превращается в противодействие: «Нет!»

Родитель во мне чувствует себя поверженным, ведь таким образом ко мне выказывается неуважение. Родитель во мне начинает закипать, потому что я теряю контроль. А просто человек во мне безнадежно грустит, потому что спокойное осеннее утро начинает в очередной раз превращаться в ад.

Зато психолог во мне заинтересовался этим детским «нет». Потому что психолог знает, что неспособность говорить «нет», то есть обозначать свои границы, это одна из самых распространенных причин человеческих страданий. Если мы не умеем говорить «нет», то

• мы становимся губкой для чувств окружающих и беремся удовлетворять их нужды, в то время как наше собственное сердце тихо умирает;
• мы начинаем жить так, как должны бы, по мнению окружающих, а не так как хотим мы сами;
• мы разрешаем другим творить нашу историю и перестаем быть авторами нашей жизни, мир использует нас, в то время как мы могли бы приносить пользу миру;
• мы поддаемся на уговоры друга, напиваемся, садимся за руль и подвергаем опасности жизни других людей;
• мы уступаем настойчивости партнера и в итоге получаем незапланированную беременность;
• мы позволяем дурацкой рекламе убедить себя и покупаем в долг, не имея возможности по нему расплатиться;
• мы желаем удовлетворить любую прихоть ребенка, но потом не можем ему ни в чем отказать и мечтаем о необитаемом острове;
• мы подчиняемся в нездоровых отношениях с партнерами, которые продолжают пить, проигрываться в азартные игры, изменять направо и налево, а мы остаемся на заднем сидении нашей собственной жизни.

Существует множество возможностей потратить в жизнь впустую, благодаря неумению говорить «нет». Когда какой-то из моих пациентов страдает от того, что его личные границы попираются постоянно, я спрашиваю: «А как ваши родители реагировали на ваше «нет», когда вы были ребенком?». И я почти всегда получаю ответ: «О, вы бы не посмели сказать нет моим родителям!»

Итак, тем ранним осенним утром я должен был решить. Подавить восстание? Повысить голос? Потребовать, чтобы он поделился игрушками? Пригрозить ему? Или перевести дыхание и вспомнить, что иногда нужно сказать «да» на детское «нет».

Семья – это то место, где мы можем научиться говорить «нет» в самой благоприятной обстановке. Если мы не учимся этому в семье, то мы не научимся этому нигде. Если наши дети не смогут говорить «нет» нам, то они не смогут говорить это никому. Если моему сыну кто-то предложит наркотики или мою дочь пригласят на заднее сидение автомобиля, я хочу, чтобы они к тому времени отлично умели говорить «нет». Ведь тогда речь будет идти о намного большем, чем пригоршня фигурок Лего. Я хочу, чтоб они знали, что их мнение имеет значение. Я хочу, чтобы они были авторами своей собственной истории.

Необходимо ли учить детей выставлять личные границы твердо, а не агрессивно? Да. Нужно ли им овладеть искусством компромисса? Конечно. Нужно ли им научиться подчиняться в нужный момент? Безусловно. Но всему этому они научатся только после «нет». Ведь вы никогда не научитесь действительно говорить «да», пока не сможете сказать «нет», вы должны знать, что у вас есть выбор. Возможность сказать «нет» – это начало способности говорить «да». Нам самим. Жизни. Любви.

И вот, ранним осенним утром я могу либо подчинить себе ребенка, либо подчиниться ему. Иногда родитель во мне побеждает, и, думаю, что в этом нет ничего плохого. Иногда детям нужен родитель, который «не прогибается». Но в то утро я уступил, потому что маленький человек, который выглядит так, будто у него на глазах убили любимую собаку, имеет право высказаться. И что же сказал «вредный» сын?

«Папа, это мои человечки, поэтому я должен разрешить или не разрешить ей с ними играться». Он отбирает несколько фигурок и возвращает их сестре. Он имеет право делиться и отдавать. Его «нет» напоминает мне о том, что брать чужое без разрешения не хорошо. Что его сердце молодо, бурно, но очень щедро. Это «нет», которое лежит в основе настоящего «да». Мы никогда не сможем сказать «да» нашему собственному голосу, который говорит языком любви, пока не научимся говорить «нет» голосам, которые нас окружают.

- Читайте также: Всегда ли нужно давать ребенку выигрывать?