Фантомы расставаний: Почему стоит полюбить снова

Любить нельзя разлюбить

Татьяна Сулима

Сексолог, член секции Сексологии и терапии сексуальных расстройств Союза психологов и психотерапевтов Украины

Весна, март, мы по-особому начинаем ощущать на лице теплые лучи солнца, слышать пение птиц и все чаще в воздухе замечаем и унюхиваем аромат желаемого чувства. Любовь витает в воздухе. Я знаю, что такое влюбляться. Я делала это много раз в жизни. И знаю, что такое любить. Соответственно, знаю, что такое расставаться. Наверное, как и многие из нас. В последнее время задумываюсь над тем, что некоторые из нас из-за несложившихся отношений, которым последовало расставание, как они говорят: не хотят влюбляться снова, лишая себя, на мой взгляд, прекрасного чувства, нового опыта и развития себя как личности в целом.

Чтобы иметь возможность насладиться в полном объеме состоянием весенней влюбленности, если вам этого действительно хочется, попробуем развеять мифы о разлуке.

Вспомним, что наши убеждения формируются под влиянием окружающей среды и взгляды, которые существуют в обществе, в котором мы взрослеем и живём, в будущем оказывают влияние на наше поведение в тех либо иных ситуациях.

Миф №1: Один – жертва, второй – злодей, который/которая бросил

О разлуке написано множество стихотворений, спето песен. Поэзия, художественная литература, кинематограф уделяют этому процессу много слов, сюжетов и сочинений, на мой взгляд, часто романтизируя расставание, возводя готовность страдать из – за «несбывшихся» отношений в ранг положительного качества личности. И если вы замечали, то чаще всего один из партнёров наделяется качеством «положительного» героя/героини, который пострадал (в нашей культуре эта роль все же чаще отдаётся женщине), тогда как второй чаще всего демонизируется и ассоциируется со злодеем, который бросил и предал.

Давайте спросим себя: зачем мы объединялись с партнёром, создавая пару? Какие желания стояли за этим? Исполнили ли мы эти желания? Возможно, вам хотелось совместный быт, возможно, детей, возможно, любви. Однако, стоит помнить, что часто с любовью путают сексуальное влечение. Тогда нужно честно себе признаться, что хотелось секса с этим человеком в любое время дня и ночи. А может быть при создании пары сработал стереотип: все подруги уже замужем; пришло время; женщина без постоянного партнёра — неудачница и т.д. В этом случае необходимо признать, что любви не было изначально, значит и страдать или испытывать чувство вины по поводу расставания не имеет смысла. Так тоже бывает.

А если при образовании пары у вас с партнёром были совместные желания, но вы их до сих пор не реализовали, возможно, стоит спросить себя: Почему?

Говоря о женской дружбе мы упоминали, что любые отношения проходят через разные стадии и разные кризисы, тем самым развиваются. И кризис, как правило начинается, когда мы испытали с партнёром определенный спектр желаемых переживаний, прожили определенные желания, ради которых мы и начинали отношения, и теперь необходимы новые желания, которые должны совпасть, а также желание обоих двигаться далее вместе. И если, отвечая на вопрос, вы понимаете, что желания исполнены, а новых совместных не возникает, это также повод не сожалеть, а начинать новый этап вашей жизни. Часто в нашем мировоззрении отсутствует мысль о том, что мы меняемся и развиваемся, или же страх, что мы не встретим нового партнёра (здесь стоит себе задать вопрос: откуда этот страх возникает? Возможно, вы не умеете или вам лень соблазнять?), поэтому мы пытаемся удержать имеющегося партнёра рядом с собой или самому удержаться с ним.

Миф №2: Когда люди расстаются, надо ненавидеть/забыть/вычеркнуть своего партнёра.

Вспомним пословицу: «Как расстались, так и не видались». Или слова из стихотворения М. Лермонтова:

«Я не унижусь пред тобою;

Ни твой привет, ни твой укор

Не властны над моей душою.

Знай: мы чужие с этих пор».

Или слова Максима Горького с его: «Никогда не видьтесь после расставания с теми, которых когда-то любили. Это нехорошие встречи, все равно как с покойником».

Давайте поразмышляем. Человек, в которого мы влюбляемся отличается от нас. У него другие интересы, качества личности, его мир уникальный. Нам становится интересно чем живёт этот человек, чем занимаемся, его хобби, его взгляды, его телесные желания, его вкусовые предпочтения и еще много чего другого. Мы «опыляемся» друг о друга, личности обоих изменяются, качества нашего партнёра отчасти становятся нашими.

Мне не нравится слово «обожглись» или модное сейчас «токсичные отношения». Ведь,

✔Каждый раз мы начинаем отношения, когда оба партнёра этого хотят.

✔Каждый раз период жизни, независимо от его продолжительности, меняет обоих. Мы узнаем и учимся новому, открываем ранее неизведанное, возможно то, чего бы никогда не узнали без этого человека в жизни. Вспомним К. Юнга: «Встреча двух людей — это встреча двух химических элементов. Реакция может и не произойти, но, если произойдет — изменяются оба».

Так можно ли «разлюбить человека»? Я считаю, что нет. Можно обидеться, поддаться какому-либо стереотипу поведения, испытать злость, агрессию, потому что, например, человек не делает так, как нам хотелось бы и прочее. Список длинный.  Но если не делать этого или понять почему именно вы испытываете этот веер «негативных» чувств к любимому/любимой, вспоминая человека, с которым вы вместе шли по жизни, и сейчас ваши пути разошлись, возможно, на время, возможно, навсегда, можно почувствовать то самое тепло в груди, которое, на мой взгляд, нельзя спутать не с чем. И именно это ощущение вызывает у нас желание снова влюбляться и любить.

И не забывать: без этих чувств, без людей в нашей жизни не было бы нас такими, какие мы есть сейчас. Влюбленности и любви!