Отношения с нарциссом: правила поведения

Советы сексолога

Татьяна Сулима,
сексолог, член секции Сексологии и терапии сексуальных расстройств Союза психологов и психотерапевтов Украины

Злодеи, садисты, ужасные люди, влюбленные только в себя, эмоциональные вампиры – как только не называют нарциссов. В последнее время нашей культуре стало свойственным демонизировать некоторые качества человека, обвиняя одного и оправдывая другого. Мы не будем драматизировать, а будем разбираться. 

Нарциссизм – это особенность психики людей, личность которых организована вокруг поддержания самоуважения путем получения подтверждения со стороны. Нэнси Мак-Вильямс в работе «Психоаналитическая диагностика» отмечает, что «всем из нас свойственна некоторая уязвимость в отношении того, кем мы являемся и насколько ценными себя чувствуем. Наша гордость возрастает при одобрении и увядает при неодобрении со стороны значимых других». Более того, мы с вами живём в социуме и развиваемся благодаря обоюдному «опылению» с людьми. То есть всем нам присуща нарциссическая составляющая, которая провоцирует возникновение амбиций, приводящих, например, к достижению успехов в работе, социальной реализации, являющаяся показателем здоровой самооценки и дающая стимул к самореализации и развитию. Здесь как всегда важна «золотая середина». 

Развеем миф № 1. В отличие от распространенной точки зрения, люди с нарциссическим расстройством личности не очень любят себя. И еще миф № 2 — нарциссы не сидят целый день перед зеркалом и не любуются собой.

В то время, когда З. Фрейд писал свои труды, проблемы нарциссизма не носили такого распространённого характера, какой они имеют сегодня. Однако, на мой взгляд, в современном мире ярко выраженных нарциссов, всё поведение которых так и кричит «Посмотрите на меня», «Восхищайтесь мной» встретишь не так уж часто. Более распространённым является другой тип, который открыто не показывает и не говорит, что он особенный. Нэнси Мак-Вильямс отмечает, что «в каждом тщеславном и грандиозном нарциссе скрывается озабоченный собой, застенчивый ребенок, а в каждом депрессивном и самокритичном прячется грандиозное видение того, кем этот человек должен бы или мог бы быть. Общим для нарциссических личностей, по-разному себя проявляющих, является присущее им внутреннее чувство или страх, что они “не подходят”; чувство стыда и слабости. 

Итак, при поверхностном общении нарциссы производят впечатление довольно приятных людей. Они излучают уверенность и обаяние, обладают харизмой. 

Однако, близкие отношения у них складываются непросто. В партнерах и друзьях они ищут в первую очередь подтверждения своей исключительности и превосходства. Нарциссы не склонны много и долго вкладываться в отношения, но первые «выстрелы» и соблазнение могут напоминать фейерверк. 

В парных отношениях у нарцисса, будь то мужчина или женщина, присутствует пренебрежение к чувствам, личному пространству, времени партнёра. Вы не понимаете когда и как это случилось, но уже решаете не свои задачи, а его, расходуя время и силы. Если так происходит длительный период времени, возникает некое ощущение использованности, которое осознается далеко не сразу. Одной из причин его возникновения является, на мой взгляд, неумение нарцисса просить, искренне извиняться и благодарить. И здесь важно помнить, чем больше вы захотите ему помочь, тем жестче и самоувереннее он станет. 

Также одной из защитных позиций, в которую становятся нарциссически мотивированные люди, считается перфекционизм. Они ставят сами перед собой нереалистичные идеалы, и либо уважают себя за то, что достигают их (грандиозный исход), либо (в случае провала) чувствуют себя просто непоправимо дефективными, а не людьми с присущими им слабостями (депрессивный исход). Трудноуловимым результатом перфекционизма нарциссических личностей является избегание чувств и действий, выражающих осознание личной несостоятельности либо реальную зависимость от других. 

Человеку — нарциссу сложно испытывать эмпатию. Он не задумывается, что партнёру может быть неприятно его поведение; игнорирует его комфорт в быту, если они проживают совместно; не замечает желаний своего партнёра. Он и свои желания ощущает с трудом. Отто Кернберг отмечает, что нарциссические люди долгое время стремятся избегать изучения своих собственных драйвов и желаний: они могут бояться их силы. 

Нарциссический партнёр может не выполнять свои обещания, изменяет планы в последний момент и не придает этому значение. Более того, он искусно сделает так, чтобы обвинить в этом партнёра. Также они часто любят не только восхищение, но и подчинение и устраивают своему партнёру эмоциональные американские горки, меняя свое отношение и свои эмоции в двух противоположных полюсах.

В данном описании нарцисс выглядит достаточно демоническим. А если все так «печально» в отношениях стоит, на мой взгляд, задуматься и ответить: «Почему вы не уходите из них, даже если осознаете свой дискомфорт?» Каждому из нас бывает сложно признать, что существует нечто «неправильное» в наших отношениях с людьми, со своим партнёром. Но здесь как раз важно искренне признаться, в первую очередь самому/самой себе «почему?». Вариантов может быть много. Возможно, вы материально зависимы от партнёра и вам некуда уходить. Тогда пришло время научиться новому и начать обеспечивать свой уровень жизни самому/самой. Возможно, вам сложно знакомиться, соблазнять, выходить из вашего «аккуратно построенного мира», вам сложно прикладывать усилия. Тогда этому тоже необходимо учиться. Причин может быть много.

А если вы все-таки понимаете, что в этих отношениях вы не развиваетесь, они не приносят желаемого удовольствия, глубины, вы не чувствуете себя безопасно, более того, все время фоном присутствует некое состояние неуверенности, то следует, на мой взгляд, задуматься и ответить, желательно письменно, на следующие вопросы:

  • ваши желания, цели по-прежнему совпадают с партнёром или что-то поменялось с момента вашего знакомства?
  • людям сложно изменяться. Подумайте, что вы готовы сделать и готовы ли вы ждать, когда партнёр научиться проявлять эмпатию и уважение?
  • если пройдет 5, 10 лет, а в ваших отношениях ничего не изменится, что вы будете испытывать по этому поводу?
  • есть ли у вас свой круг общения, друзья? Как вы проводите свой досуг?
  • умеете ли вы отслеживать и разделять ваши эмоциональные состояния и эмоциональные состояния партнёра?
  • умеете ли вы не принимать на свой счет эмоции, которые испытывает в данный момент ваш партнер?
  • в чём вы зависимы от партнёра?
  • если многие аспекты в отношениях не соответствуют вашим желаниям, какую вторичную выгоду вы получаете, продолжая находиться в них?

Неверным является перекладывание ответственности за ваши отношения на нарциссического партнёра, его демонизация, занимание позиции «жертва», ожидание от партнёра «раскаяния» и «ответных страданий». Ведь по какой-то причине вы пришли в эти отношения, были в них и, возможно, остаётесь сейчас. Если необходимо можно обратиться за помощью к специалисту. 

Здесь важно решить: хотите ли вы двигаться далее совместно или на этом жизненном пути ваши тропы разойдутся. Ведь, остаться вместе с нарциссическим партнером – это тоже ваше решение. Таким образом, на мой взгляд, взрослой будет позиция взятие ответственности за свою жизнь и, если что-то не устраивает, изменение этого. 

 

Мы в Facebook