Когда стоит менять формат отношений

Татьяна Сулима,
сексолог, член секции Сексологии и терапии сексуальных расстройств Союза психологов и психотерапевтов Украины

Сегодня признаюсь в одной из своих слабостей. Я люблю фильмы и сериалы о женщинах. Иногда они бывают простыми, иногда наивными, иногда глубокими, затрагивающие разные аспекты женской жизни, реализации, будь то социальной, карьерной, мужско – женских и сексуальных отношений, материнства. И если посмотреть вглубь, часто в них можно разглядеть различные формы поведения и что наиболее ценно, на мой взгляд, к чему они могут привести. Ведь мудрость «Лучше учиться на чужих ошибках, чем на своих» ещё никто не отменял. Я часто использую фрагменты из фильмов в своих лекциях и докладах для демонстрации тех или иных аспектов проявления сексуальности и близости.  

Несколько месяцев назад мне посоветовали сериал «Юная» (в английском варианте «Younger»), отметив, что фильм «заходит», если тебе за тридцать. В тот момент я посмотрела его с удовольствием, но не отметила особой глубины. Сейчас выходят серии завершающего сезона, фрагмент одной из них натолкнул меня на размышления. 

Конфликт в отношениях у главных героев возникает тогда, когда мужчина настаивает на браке в классической его форме, тогда как женщина отвечает: «Зачем нам спешить и называть отношения? Я не хочу терять наши чувства, хочу продолжить это путешествие, люблю тебя. Хочу, чтобы мы вместе счастливо жили … НЕ в браке каждый день». 

«Так стоит ли менять форму отношений, если у нас все хорошо?» — вопрос, который задали на одной из лекций, — «и как понять, что пришло время?» 

Сегодня предлагаю вместе попробовать найти ответ. 

Для начала вспомним как начинались ваши отношения. Скорее всего в начале возникло телесное влечение, вы отметили для себя какие-либо части тела потенциального партнёра, вам понравился его запах, возможно, голос. Затем вы стали соблазнять друг друга или же кто-то из двоих взял инициативу в свои руки и потом перешли к сексуальной игре, которая довольно часто не осознаётся, но это не означает, что её нет. Данный период часто по традиции называют конфетно – букетным. И далее, возможно, у вас возникло желание чаще видеться и проводить больше времени совместно. Важно отметить, что каждая из стадий построения мужско – женских отношений не подразумевает суеты и спешки. В каждый отдельно взятый период партнёры изучают друг друга, присматриваются и принюхиваются и наслаждаются процессом. 

Но, как часто бывает, в процессе конфетно – букетного периода у многих включаются шаблоны и стереотипы отношений, которым по сути с детства обучают в нашем социуме. Так, люди начинают строить «серьёзные отношения», планировать брак, хотя желания совместного проживания еще может быть и не возникло, а сработал стереотип: «мы же уже Х – времени вместе, значит пора» или «мои подруги замужем и мне Х – лет, пора». 

Партнёры начинают вести себя «как принято» в обществе, забывая о том, какая именно форма поведения друг друга их изначально привлекла и от какой сексуальной игры они испытали первое возбуждение. Например, когда мужчина в первый раз увидел свою партнёршу, она могла была быть окруженной другими мужчинами, которым улыбалась, возможно, флиртовала. Теперь же при «серьёзных отношениях» он начинает всячески ограничивать ее контакты, её общения, забывая, чем именно изначально привлекла его женщина. Или же женщина, которой нравится общение с другими мужчинами, нравится быть в центре внимания, начинает вести себя более скромно, так, как принято в обществе, сдерживать свои проявления, обманывать о своих сексуальных предпочтениях и играть роль «жены» или будущей «матери». Комплекс Мадонны и блудницы существует и в наше время. 

Поэтому, на мой взгляд, всегда нужно помнить, что все мы индивидуальны, у каждого есть свои желания и всем нам нужно разное. Кому-то подойдет один из видов брака, о которых мы уже говорили, кому то подойдут полиаморные отношения, а кому–то моногамные. 

Если мы заглянем в историю, то увидим, что в разных культурах и странах, в разные времена, были разные форматы отношений. Так же важно понимать, что часто у разных классов в одном обществе были разные форматы. Так, часто то, что было дозволено в высших классах, табуировалась для более нижних. 

Чего точно не стоит делать – это не терпеть и не молчать, если ваш партнёр предлагает вам перейти к следующей стадии отношений, к которой вы еще не готовы. Не пытайтесь угодить партнёру, ведь рано или поздно вы все равно взорвётесь.

Точно также важно не отгораживаться от партнёра, а понять почему для него/неё так важно, например, сохранение действующего сейчас между вами формата отношений, если вы готовы перейти к другому и здесь без эмпатии и умения разговаривать никуда, или же, наоборот, почему вы так принципиальны в вопросах перехода к следующей, если ваш партнёр/партнёрша еще не готов? 

Также важно задать себе вопрос: «Откуда в целом возникла идея, что пришло время менять формат отношений или пробовать что-то новое?» Возможно, это искреннее желание, которое позволит вам пережить новые ощущения вместе, углубиться в переживания между вами, добавить искренности, а, возможно, сработал шаблон или распиаренная в социуме форма отношений. 

В завершение хочу отметить, что неважно как вы называете ваши отношения, важно помнить, что одинаковых отношений не бывает. У каждой пары они индивидуальны. Важно различать свои желания и желания партнёра с общественными установками и стереотипами и искать ваши формы взаимодействия друг с другом и получать удовольствие.