Любой ценой: Как (не)работают созависимые отношения

Объясняют психологи

Все мы слышали выражение «Отношения — это о том, чтобы брать и отдавать». И это правда. Когда любишь кого-то, естественно жертвовать чем-то, чтобы партнер чувствовал, что его любят и ценят. Но что происходит, когда один из партнеров отдает слишком много, принося в жертву свои интересы, друзей и даже личность? Возможно, они находятся в так называемых «созависимых отношениях». Психологи рассказывают, что о них нужно знать.

Что такое созависимые отношения

«В созависимых отношениях один из партнеров несет на себе основной груз заботы и часто в результате теряет себя», говорит доктор Шон Берн, автор книги «Нездоровая помощь: Психологическое руководство по созависимости, приспособлению и другим видам дисфункционального взаимодействия». В здоровых отношениях, наоборот, люди дают и берут примерно в равной степени.

Есть две противоположных роли, которые играют партнеры: дающего и берущего. Дающим свойственна постоянная подсознательная потребность поддерживать отношения; страх одиночества заставляет их прикладывать слишком много физических и эмоциональных усилий для того, чтобы удовлетворить партнера. А берущим нравится получать намного больше, чем они готовы вкладывать. Типичным берущим не хватает зрелости, они страдают от зависимостей или от расстройства личности, отмечает Берн.

Такая динамика отношений формирует круг, который непросто разорвать: берущий избегает брать на себя ответственность, тогда как дающий продолжает это компенсировать за партнера. Они становятся зависимыми, оставаясь вместе не из любви и заботы, а в надежде избавиться от чувства незащищенности.

Почему люди попадают в созависимые отношения

Чтобы понять, как формируются созависимые отношения, нужно знать характер людей, склонных в них попадать. Доктор Холли Дэниелс, клинический психолог из Лос-Анджелеса, отмечает, что тенденция к созависимости обычно возникает в детстве, когда мы начинаем развивать паттерны взаимодействия с людьми и типы привязанности.

Исследование Американского журнала семейной терапии 2012 года показало, что те, кому приходилось быть свидетелями конфликтов между родителями, более склонны к созависимости во взрослом возрасте. «Причина, по которой вы развиваете привязанности, влекущие за собой чувство незащищенности, заключается в том, что у вас, вероятно, не сложилось безопасных отношений с родителями», говорит Дениелс.

В созависимых отношениях у дающих тревожный тип привязанности — они определяют себя через эти отношения и готовы на что угодно, чтобы их сохранить. А у берущих избегающий тип привязанности, то есть они стараются любой ценой избежать эмоциональной связи. Для тревожных людей они делают исключение, поскольку получают от таких отношений гораздо больше, чем в них вкладывают.

Дающие и берущие притягиваются друг к другу, обычно подсознательно. Со временем дающие утомляются бороться за подтверждение любви, которое они могут так никогда и не получить от берущего, тогда как берущие продолжают избегать эмоций и ответственности за свои действия.

Как определить, что вы в созависимых отношениях

  • Задайте себе один вопрос: сколько времени в день вы проводите, думая над своими отношениями? Если ответ — «большую часть времени», вы наверняка находитесь в созависимых отношениях, считает Дениелс.
  • Если вы постоянно ищете подтверждений и спрашиваете партнера: «А ты меня любишь?», «Обещаешь, что не бросишь меня?», возможно, это тоже созависимость.
  • Другие признаки созависимости: вы ставите партнера на пьедестал, идеализируете человека, игнорируя недостатки и оправдывая его, когда он нарушает свои обязательства. Дающие обычно думают, что помогают своим партнерам, хотя в действительности препятствуют их личностному росту.

Если хотя бы у одного из партнеров есть алко- или наркозависимость, возрастает риск того, что сложатся созависимые отношения, отмечает Мелоди Бьетти, автор книги «Больше не зависимые». Такую же роль может сыграть чрезмерная привязанность к деньгам, своему эго, власти, сексу. Человек с зависимостью часто игнорирует своего партнера, тогда как он стремится давать ему все больше, исходя из страха, чувства вины или привычки, согласно Бьетти.

Важно замечать все эти знаки, потому что созависимые отношения на первых порах могут выглядеть как здоровые. Но потом дающие начинают изнемогать под бременем ответственности перед берущими, а берущих выводит из состояния равновесия то, насколько дающие нуждаются в эмоциях. Если ничего не менять, такие отношения станут несчастливыми и непрочными.

Что делать, если вы в созависимых отношениях

Если вы уловили признаки созависимости в своих отношениях, Дениелс советует обратиться за профессиональной помощью. В результате терапии созависимые отношениях могут стать более гармоничными и приносить больше удовлетворения, если люди настроены над ними работать.

Когда оба партнера включены, терапевт предлагает им обнаружить слабые, незащищенные места в своей привязанности и советует действовать противоположным образом. Для дающих это подразумевает учиться быть самим по себе, укреплять дружеские связи или фокусироваться на чем-то вне отношений. Для берущих — инициировать разговоры с партнерами и проявлять к ним больше внимания и симпатии.

Люди в созависимых отношениях — это не плохие люди, подчеркивает Дениелс. На самом деле большинство людей испытывают некоторую незащищенность в своих привязанностях. Главное — понимать, когда нужно давать, когда брать, а когда уходить из отношений.

Фото: кадр из фильма «Бойцовский клуб»

Источник: time.com

— Читайте также: Неудавшиеся романтики: Как пограничное расстройство личности влияет на отношения

Мы в Facebook