Ира Керст
Екатерина Богомолова, ведущий сексолог, телесный психотерапевт
Тема детского насилия — очень сложная. И я понимаю, что многие родители не хотят даже думать о чем-то подобном, а тем более, что это может произойти с их ребенком. Это безумно страшно и отвратительно. Однако статистика неумолима и в количественных, и в качественных показателях — насилие над детьми происходит часто и совершают его не абстрактные психи, а родственники, близкие друзья, сами родители, педагоги. Выделяют также насилие ребенка над ребенком, когда его совершают братья или сестры или друзья более старшего возраста.
Осознанное и неосознанное — как распознать
Причем, когда я говорю о насилии, то подразумеваю любое нарушение личных границ, а не только непосредственно сексуальный контакт или рукоприкладство. Манипуляции — это тоже форма насилия. Насильники прибегают к ним, чтобы избежать негативных последствий в случае, если ребенок пожалуется. Поэтому они и стремятся завуалировать все так, чтобы ребенок не мог понять хорошо или плохо то, что с ним делают, о чем просят, ведь зачастую насильник использует не говорит прямо о своих намерениях, а пытается все представить в форме игры: «покажи, что у тебя спрятано, а потом я покажу» и т.п. В таких случаях насилие может состояться даже без прикосновения к ребенку — достаточно просто показать половой член, желая удовлетворить эксгибиционистский интерес.
Также существует неосознанные действия взрослых, которые могут иметь негативные последствия. Например,отец по доброте душевной решил подмыть пятилетнюю дочку. В таком возрасте у девочки уже есть четкое понимание своей половой идентичности. И вот такое «простое», на первый взгляд, действие может трактоваться как насилие — девочка неосознанно будет испытывать дискомфорт, но ничего не скажет, потому что она доверяет папе, но потом эта травма может проявляться в ее взрослой жизни в абсолютно разных ситуациях. Как психотерапевт могу сказать, что с насилием, которое произошло в зоне полного доверия ребенка, работать намного сложнее, поскольку папа/друг/дядя/дедушка не вызывают опасений и понимания, что то, что они делают, делать нельзя.
А вот когда совершается прямое насильственное действие, то у ребенка возникает ощущение, что что-то не так, но поскольку, чаще всего, ребенок в такой момент находится в шоковом состоянии, то осознание неправильности действий со стороны взрослого вытесняется из памяти ребенка или становится не четким и влияет на жизнь незаметно. Но если впоследствии жертва насилия приходит в терапию и ей удается «дотронуться» до травмы, шансы на решение актуальной проблемы увеличиваются в разы.
Когда жертва защищает насильника
Худший из вариантов, когда насилие совершалось в доверительной для ребенка атмосфере — тогда, став взрослым, он часто не распознает себя как жертву. Или даже защищает насильника. Почему? Потому что помимо насильственного эпизода или регулярных эпизодов, существовала еще какая-то история отношений и она могла быть позитивной.
Одна моя давняя клиентка, которая разрешила поделиться ее историей. Когда она была маленькой, ее родителей часто навещал друг. Он играл с ней, дарил подарки, а она его очень любила и всегда была рада видеть, поэтому когда он ей показал свой половой член и попросил к нему дотронуться, говоря что показывает только ей, потому что она особенная, это не вызвало у нее отторжения. Но при этом уже во взрослом возрасте причиной сильного замешательства стало осознание, что она даже сама этого хотела. Конечно, поскольку этот мужчина изначально вызывал позитивные чувства и его поведение воспринималось, как часть игры, и то, что он предлагает девочке что-то, от чего она становится еще более особенной, выглядело для нее, как еще одна точка сближения. [traqli_related]
Что детям важно знать
Поэтому детям все-таки важно объяснять, что насилие существует. Причем я все еще говорю о раннем детстве. Конечно, это нужно говорить не прямым текстом, а объясняя, что у нас у всех есть половые органы, которые отличаются у мальчиков и девочек, как они называются и почему никто не имеет права просить их показать или, тем более, прикасаться к ним, потому что это нарушение интимной зоны ребенка. Также объяснять в каких случаях это нормально и кто может осматривать ребенка, — например, врач может это делать, в присутствии одного из родителей.
Тут важно отметить, что мы говорим про ранний возраст, 3-5 лет — в зависимости от индивидуального развития ребенка. Родитель может определить подходящий момент: например, если ребенок начинает интересоваться или задавать вопросы о том, как появляются дети, или если ребенок пробует маструбировать, и мама это замечает, — причем неважно, мальчик это или девочка, — самое главное ребенка не напугать и не пристыдить. А только после того, как как он закончит, объяснить спокойно, что это интимный процесс и лучше исследовать себя наедине с собой.
Седует рассказать, что если кто-то демонстрирует свои интимные зоны, — это тоже неправильно. Вот когда он вырастет, у него появится партнер или партнерша, тогда в интимной обстановке вы сможете показывать их друг другу.
Важно объяснить ребенку, что его никто не имеет права раздевать без его разрешения и разрешения родителей. Никто не может делать это привселюдно. Начиная с трех лет, примерно, когда у ребенка появляется уже более осознанный интерес к половым органам, дайте ему понимание, как они называются, какие функции выполняют. Причем очень важно называть все органы своими именами, — в случае любых неправомерных действий со стороны взрослых ребенок сможет объяснить, что с ним происходит.
И последнее — ребенок должен знать, что рассказать родителям о том, что его волнует, пугает, смущает — не стыдно и нормально. У него должно быть понимание, что он может доверять родителям.