Татьяна Гордиенко
Известная американская мама и блогер Dynamom поделилась своими впечатлениями о том, каково быть в современном обществе одинокой мамой, которая должна быть еще и немного папой.
На днях, когда я забирала моего пятилетнего сына из детского сада, к нам подошла девочка из его группы и спросила: «А где папа вашего Эдди?». Я тут же с улыбкой ответила ей: «У Эдди нет папы». Девочка казалась озадаченной и, замирая от ужаса спросила: «Он что, умер?». Я снова кротко ответила: «Нет, просто у Эдди нет папы. Есть семьи, в которых есть и мама, и папа, есть семьи, где есть только мама или только папа, или где есть только бабушка и дедушка. У Эдди есть мама и сестра – это его семья».
Девочка была маленькой, но уже прекрасно осведомленной о том, что для того, чтобы родился ребенок, нужны двое. Она начала: «Но…». И тут мой сын спокойно вмешался: «Мам, я сегодня попробовал новую еду! Можем пойти в игрушечный?» Мой сынок, конечно, пойдем в игрушечный, ты мужественно съел грушу в детском саду, поэтому заслуживаешь маленького поощрения. Молодец, сынок. Дай пять!
Мой сын справляется с этой ситуацией, по крайней мере сейчас. Он понимает, что я мало похожа на Деву Марию и что он не родился от Святого Духа. Как только он стал достаточно взрослым, я точно так же, как этой девочке, объяснила, что вот – у него нет папы. И мой сын не только не несчастен, это счастливый, веселый, общительный, ласковый мальчик. Он любит машинки и гоняет мяч, играет с друзьями и в видео-игры. Ему пять. И он никогда не встречался со своим «папой». Конечно, работать полный рабочий день и одной растить детей может быть изматывающим физически и сложным материально, но никак по-другому быть мамой у меня не получилось бы.
Да, я для Эдди и мама, и немного «папа», но он не воспринимает меня так, как я это формулирую. Я совсем не собираюсь становиться мужеподобной, но в плане психологическом, если хочешь вырастить полноценного ребенка в отсутствие мужской ролевой модели рядом, приходится быть и мамой, и папой. Я кормлю и учу, я приглашаю печь вместе печенье и пойти погонять на велосипедах. Я научила своего сына приличным манерам и писать стоя, я водила его к доктору и я говорила ему, что если упал – встань, отряхнись и ничего страшного. Да, иногда я чувствую, как будто у меня раздвоение личности, но в итоге все получается хорошо и правильно.
Так действительно ли маме, воспитывающей своего ребенка одной, приходится немножечко «превращаться в мужчину» и играть за двоих? Что нужно сделать матери, чтобы ребенок не чувствовал себя чего-то лишенным, и как при этом не потерять себя? Мы задали эти вопросы Вере Романовой, кандидату психологических наук и практикующему психологу.
Главное, чему должны учить мамы своего ребенка — различать оценку ситуации и его действий от оценки его личных качеств: «То, что у тебя нет папы, не значит, что ты плохой». Далее:
1. В любом случае в окружении мамы есть разные мужчины: дедушки, крестный папа, коллеги, друзья, соседи, которые могут показать, как работать отверткой или вкрутить лампочку. Приведу пример из своей жизни. Мой 6-летний сын сейчас снимается в кино. Актер, играющий его папу, подошел к нему на съемочной площадке познакомиться. Он полностью занял пространство и время моего ребенка на площадке, они обсуждают какие-то книжки, игры, а у меня закрадывается мысль: «Как это? Это я же мама. Это я должна быть все время рядом с ним и заботиться о нем, а тут сейчас кто-то вместо меня все делает». И в итоге я сама включаю курицу-наседку над своим ребенком. На самом деле, людей вокруг, которые могут нам чем-то помочь, миллон. Но почему-то женщины, будучи одинокими матерями, не хотят видеть эту потенциальную возможность поддержки.
2. Мама не обязана разделять и любить увлечения своего ребенка, главное — поддерживать инициативы, которые проявляет ребенок. Например, он задает вопрос: «Мама, а как делается фольга?». «Ок, даавай найдем ролик на YouTube». Нашли, открыли, посмотрели — ребенок в восторге и теперь знает, как изготавливается фольга. Ребенку важно то, что вы с ним рядом, и вам не нужно обязательно быть экспертом во всем и знать имена всех футболистов и что такое хет-трик.
3. Не менее важен вопрос доверия. Мы не доверяем нашим детям, мы, родители, знаем, что лучше для нашего ребенка: что он хочет есть в данную минуту, что он хочет одеть на улицу. А ведь проблема решается элементарно — нужно просто его слушать. Вот просто вспомните, когда вы разговариваете со своими ребенком, вы объясняете ему почему это нельзя, а то можно? Или просто подламываете его под себя и говорите: «Нет. Я так сказала. Я — мама, я точно знаю, что нужно»?
4. Ребенок должен знать, что что бы ни случилось, мама его поддержит, защитит и не станет сравнивать ни с кем другим. Семейные ценности — это то, что не имеет цены. Но когда мы начинаем с кем-то сравнивать ребенка, это значит, что мы приписываем ему какую-то цену. А цену имеют только помидоры в магазине, ну или яблоки. А отношения между мамой и ребенкой — они бесценны. Игры с этими оценками-сравнениями, кстати, в будущем приводят к тому, что ребенок начинает врать и юлить, когда он хочет улучшиться в наших глазах. И чем дальше, тем хуже.
5. Вопрос защиты и безопасности особенно касается девочек. Часто издержкой ситуации, при которой девочка растет без папы, становится ее доступность. Мы с коллегами сейчас работаем над учебником по подростковой психологии и общаемся с тинейджерами на остро волнующие их проблемы. И, конечно, одной из них является секс. Для мальчиков секс сейчас — это не более чем эксперимент, проверяющий, как работает их половой орган. И они часто склоняют девчонок к сексу. Так вот девочки, которые не умеют за себя постоять, чаще соглашаются на интим, потому что считают, что если они откажут, их вычеркнут из круга общения и начнут травить. На самом деле, это проблема родительская. Если семья полная и девочка точно знает, что папа пойдет и защитит ее от любой незадачки, то у них этих мыслей вообще не возникает. Если папы в семье нет, эту функцию защиты должна в любом случае брать на себя мама, либо друг, либо крестный.
Одиноким мамам, да и не только им — необходимо учиться поддерживать своих детей и доверять им. Лучший пример о том, как нужно поддерживать ребенка, это история британского легкоатлета Дерека Редмонда. На Олимпийских играх в Барселоне в 1992 году во время полуфинального забега на 400 метров он порвал связки в правой ноге и упал на дорожку. Хромая, спортсмен попытался закончить дистанцию. и в этот момент к нему с трибун подбежал отец и помог дойти до финиша. Он отпустил сына, и Дерек сам переступил линию без папиного участия. Вот наша задача как родителей — дать силу и возможность увидеть финиш и отпустить в тот момент, когда его нужно переступить.