Разрешение на негатив: Почему важно признавать свои чувства

Легитимны ли негативные чувства, ведь многие считают, что их испытывать неприлично, нельзя, недостойно «культурного» человека — взрослого или маленького. Ответ на этот вопрос дает детский, семейный, кризисный психолог Лиля Дубинская.

Псевдопсихология «позитива»

На чужой странице в соцсети, под чужим постом о проживании обиды и злости, встретила такой комментарий: «А звідки взялася злість і ненависть? Людина народжується в любові! Ці негативні емоції абсолютно не є природні! І їх легко позбутися, якщо не зациклюватися на собі (егоцентризм) і на негативі! Потрібно вічувати щастя всередині навіть, якщо щось навколо не співпадає з твоїм уявленням! Бо це суто твоє уявлення і воно дуже часто хибне, бо кожна ситуація має як мінімум дві різні сторони, а то і більше!»

В этом комменте — полный набор вредных и, агрессивных заблуждений, которые навязывает «исцеляющимся от негатива» псевдопсихология «позитивного мышления»: нужно ощущать счастье внутри! Не чувствуешь его внутри — ты зацикленный на себе эгоцентрик! Твои представления — ошибочны! (Что означает на самом деле — «Твои чувства ошибочны. Значит — не чувствуй их!»). Избавиться от «негатива» — легко, только прикажи себе! И самое главное, исходное, утверждение: негативные эмоции абсолютно не естественны!

Все, финиш: обижаешься, злишься, негодуешь — ты неестественный, то есть патологический, тип. (Вспоминается: «Изнасиловали? — Сама виновата!») Ты неправильный, непросветленный, несовершенный индивид (так и просится определение — «экземпляр»), в общем, быстренько меняйся и становись сияющим счастливым цветочком. И не беспокой нас, правильных и беспроблемных, своими негожими переживаниями. Сообщается это агрессивно, с негодованием и наскоком, именно поборниками любви и счастья внутри.

Чувства — это сигнальная система

На самом деле, чувства не являются ни плохими, ни хорошими. Чувства — это сигнальная система, которая сообщает нашему разуму о том, благотворно ли для человека то, что в данный момент происходит в его жизни, или нет. Мы живем в культуре межличностных отношений, которая очень дискриминационно относится к чувствам. Мы не умеем их понимать — ни свои собственные, ни чужие. У нас не развита способность ненасильственно совладать с ними, нет умения их цивилизованно выразить и, как называют психологи, «канализировать» — излить из души. И оттого есть страх перед самими чувствами.

Особенно нетерпимо наше общество к так называемым «негативным» чувствам: обиде, злости, агрессии, зависти, мстительности. Они жестко порицаемы общественным мнением. В отношении этих чувств действует буквально запрет: их чувствовать нельзя! Если их чувствуешь — ты, коротко говоря, «плохой, неправильный», тебе не место среди «светлых, позитивных людей».

Меж тем эти чувства являются совершенно естественными и необходимыми человеку как указатель — «что-то пошло не так!» Они являются «записанными» в нас детскими, еще неконструктивными («до разума»), но естественно и непроизвольно (т.е. не по хотению быть несчастливым) возникающими реакциями на то, что препятствует осуществлению врожденных детских и, вообще, человеческих потребностей и стремлений. Страх реагирует на угрозу для потребности в безопасности; обида — на несправедливость или непонимание по отношению к каким-то нашим проявлениям и/или запросам; злость сообщает о бессилии и неумении отстоять свои права (часто это просто право свободно заявить о себе); агрессия — реакция на недостаток чувства защищенности; зависть — это детская реакция на неутоление потребности в справедливости. Ну, не умел двухлетний ребенок сказать окружающим: «Я не хочу сейчас отдавать свою игрушку младшему/старшему братику. У меня есть потребность самому нарадоваться ей, такой увлекательной, и тому, что важный для меня человек воплотил в ней внимание и любовь ко мне. Несправедливо сейчас отдать все это другому, будь он мне хоть братом (и что это такое — быть братом?). Справедливо — это мне самому владеть всем этим». А принуждение от взрослых все же отказаться от того, что в этот момент так дорого («ты же старший/добрый/щедрый»), воспринято было как несправедливость и вызвало реакцию на эту несправедливость — обиду, агрессию и зависть к тому, кому досталась эта воплощенная радость и любовь.

В силу непонимания взрослыми этих реакций они были стигматизированы и запрещены: «Нельзя быть завистливым!». Нельзя быть жадным, злым, обидчивым, мстительным… Список очень длинный.

Ограничения родом из детства

Ребенок подавляет в себе эти чувства и вытесняет из памяти то, что было связано с их возникновением. Ребенок не осмеливается чувствовать то, что ему запрещают любимые взрослые. Начинает действовать самозапрет. И этот самозапрет становится постоянным способом отношения к собственным чувствам. Только чувства, «запертые» в темнице, так и норовят прорваться. Всегда, и во взрослой жизни тоже, постоянно. Эти чувства необходимо понять, принять и «уважить». Необходимо протянуть руку помощи внутреннему одинокому ребенку. Научиться говорить о своих чувствах с состраданием к ним, проживать их без самоосуждения, но и без любования ими. Так мы взрослеем. Научаемся признавать свои детские проявления: «Вот такое ко мне отношение вызывает во мне обиду. Я могу об этом сказать, а не подавлять свое чувство».

Часто оказывается, что ощущаемая сегодня несправедливость, обида, злость вызваны мнимым поводом, и «мне лишь показалось, что меня обидели/недооценили/угрожают мне». Часто это действительно так — «меня действительно обидели/обесценили/обманули». И тогда у нас появляется выбор — терпеть, что-то менять или договариваться, уходить из отношений (близких, дружеских, деловых). Но признание своих чувств — это основа понимания своих потребностей, основа для появления свободы выбора в действиях и отношениях. Непризнание и подавление их ведут к феномену самоотчуждения, к самообману и ригидности в поступках и отношениях как с другими, так и с самим собой.

— Читайте также: Праведный гнев: 25 известных женщин о «неженских» эмоциях