Мастера драмы и слез: Когда ваш родитель — нарцисс

Любить на расстоянии — лучший вид любви, если вы любите нарцисса. Даже когда нарцисс — ваш папа или ваша мама. Писательница Джули Л. Холл, исследующая в своем блоге The Narcissist Family Files возможные пути спасения из токсичных отношений с ближайшими родственниками, говорит: «Понять и принять то, что кто-то из ваших родителей подвержен нарциссическому расстройству личности — путь долгий и болезненный. Это потому что дети, даже уже взрослые, продолжают желать любви и одобрения своих родителей, даже если это объективно невозможно».

Существенно ограничить или совсем прекратить контакты с родителем-нарциссом может стать здоровым, освобождающим решением. «Создать дистанцию между собой и родителем-нарциссом — значит оставить иллюзию по поводу того, что когда-нибудь он или она изменятся, сбросить с себя ответственность за них, которую они вам навязали», — отмечает Холл. Конечно, у нарциссического расстройства есть спектр, но обычно всем нарциссам присуще раздутое эго, а свою личность они строят на похвале и признании других людей. Отношения с нарциссом мучительны, потому что у этих людей напрочь отсутствует эмпатия. Они переступят через кого угодно, даже через собственных детей, чтобы получить то, что им нужно. Выйти из тени нарциссического родителя трудно, но во взрослом возрасте необходимо, считает Холл, которая пишет сейчас книгу о собственном опыте: «Для меня это был почти неосознанный внутренний шаг для спасения себя. Вот уже 5 лет я не вижусь ни с отцом, ни с моей мачехой, иногда мы пишем друг другу емейлы на общие темы или звоним, чтобы поговорить в том же абстрагированном тоне».

Как же инициировать спасительный разрыв или период ограниченного общения с родителем-нарциссом? Джули Л. Холл и другие специалисты дают советы взрослым детям о том, как дистанцироваться от родителей-нарциссов.

Ваше здоровье — прежде всего

Взрослея, вы, скорее всего, регулярно пытались получить одобрение родителей, это было настолько для вас важно, что ваши собственные нужды и желания и сегодня для вас на втором месте. Как взрослый человек, вы должны понять, что сделали максимум для подпитки эго и самооценки ваших родителей, теперь пора поставить себя на первое место. «Если родитель — нарцисс, то выставить границы — фундаментально важно, — говорит Холл. — Оба моих родителя — нарциссы, я дошла до того, что заболела и чуть не умерла, тогда я и решила резко ограничить наши контакты». У Холл была серьезная проблема с надпочечниками, приковавшая ее к постели, она не могла справиться со стрессом, который ее мать привносила в ее жизнь. Сегодня их отношения улучшились: «После почти двух лет без общения, я снова смогла общаться с мамой и поддерживала ее в борьбе с раком. Я прекратила наше общение, потому что ей это было нужно и так было правильно для меня. Я установила границы, которые не обговариваются».

Умейте отстраниться и установить границы

Отстраняйтесь, абстрагируйтесь, то есть не реагируйте на то, что говорит или делает нарцисс. Для этого нужны здоровые границы, например, ограничьте время телефонных разговоров и частоту/длину емейлов, советует Линда Мартинес-Леви, психотерапевт, автор книги «Выздороветь от нарцисса» (Recovery and Healing After the Narcissist): «Говорите и пишите на легкие темы, не надо углубляться в драмы. Если родитель-нарцисс продолжает «грузить» вас, подумайтен над возможностью обрезать контакт вообще. Это сложное решение, на его принятие нужно время».

Без конфронтации, в своих границах

Нарциссы очень плохо воспринимают критику. Именно поэтому ваши отношения и могут ухудшаться, говорит Карил Макбрайд, семейный психотерапевт, автор «Буду ли я наконец хорошей? Помощь дочерям нарциссических матерей»: «Без критики и обвинений говорите о себе и своих нуждах: позвоните или напишите емейл, где четко и кратко сообщите о том, что ограничиваете общение, потому что именно вам это нужно для личностного роста и душевного благополучия, всеми силами старайтесь в последствии удерживать свои границы — это нужно для вашего психологического здоровья».

Смиритесь с возможным протестом

Ваш родитель-нарцисс вряд ли примет ваше решение ограничить общение. «Это потому что нарциссы, как правило, видят своих детей как продолжение себя, а не как отдельных личностей со своими собственными нуждами», — говорит Дарлин Лансер, семейный психотерапевт, автор «Против стыда и со-зависимости: 8 шагов, чтобы стать собой» (Conquering Shame and Codependency: 8 Steps to Freeing the True You). Если вы «порвете» с родителем, вы гарантировано начнете себя чувствовать виноватыми. Поэтому до того, как вы объявите о разрыве, необходимо научиться устанавливать границы. Когда они будут установлены, не поддавайтесь угрозам, давлению на жалость, нотациям и другим формам манипуляций.

Не берите на себя вину за качество отношений

Дети нарциссов обычно долго себя обвиняют в том, что отношения с родителями никак не наладятся. Крейг Малкин, психолог, автор книги «Анализ нарциссизма: Чувствовать себя особенным — плохо или все-таки хорошо?» (Rethinking Narcissism: The Bad — And Surprising Good — About Feeling Special), объясняет: «Это чувство вины насажено родителем. Родители-нарциссы — большие мастера драмы и слез, которые используют эти методы, как только их дети выражают собственные нужды. Поэтому дети вырастают с мыслью: «Я несамостоятельный, я слишком чувствительный, слишком эгоистичный». Теперь вы — взрослый человек, пора сбросить с себя это чувство вины и увидеть поведение родителя таким, каким оно есть по сути, понять, что именно оно является причиной того, что вы выходите из отношений. Если вы не поймете, что ответственность несет ваш родитель-нарцисс, который ранит вас, вы позволите каждый раз ему проникать снова и снова в вашу жизнь».

Источник: huffingtonpost.com

Фото: Кристина Доминиани

— Читайте также: Дети цветов? Нет, дети нарциссов: 6 симптомов сложного детства и как с ними бороться