Таня Касьян
Вера Романова, практикующий психолог и кандидат психологических наук
В психологии не бывает высокой или низкой самооценки. Врут психологи, которые пишут про высокую и низкую самооценку. Бывает самооценка достаточная для осуществления какого-то действия или недостаточная. И в разной ситуации нашей собственной самооценки будет либо хватать, либо нет. Ну, например, если брать публичные выступления у школьников: у некоторых детей хватает самооценки, чтобы решать примеры и участвовать в олимпиадах, а вот для участия в каких-то капустниках и школьных постановках — нет. У других — наоборот.
Как воспитывать эту достаточную самооценку?
Избавляйтесь от фразы «самый-самый»
Я перестала говорить своему ребенку, что он у меня «самый». «Самый лучший художник», «самый лучший рисунок» — ведь все же родители, бабушки, дедушки так хвалят своих детей и внуков. А потом ребенок приходит в школу, а он там не самый классный художник. Он приходит в танцевальную студию, а он там не самый лучший танцор. Он приходит на физкультуру, а он не самый лучший спортсмен. С папой играя в футбол, он постоянно слышит: «Какой ты у меня классный футболист», но в школе ребята в команду его не берут, потому что среди них всех он не самый. Так вот, когда родители приписывают ребенку эти прилагательные, они, с одной стороны, сравнивают его с другими, а с другой, хвалят их перед самими же собой.
Не сравнивайте ребенка
Да, мы живем в мире оценок и постоянно сравниваем с кем-то себя. Для чего мы это делаем? Для того, чтобы быть лучше. Как только мы начинаем за кем-то гнаться, мы начинаем с кем-то конкурировать. А как только мы начинаем конкурировать, мы перестаем замечать своего маленького гения внутри. Если говорить о детях помладше, вот этого внутреннего гения должны видеть сами родители. Но только именно гения ребенка, а не своего. Иначе мы начнем реализовывать свои амбиции, заставляя ребенка брать так ненавистные ему уроки скрипки или посещать тренировки по акробатики (ведь мама мечтала в детстве быть гимнасткой). Нужно наблюдать за ребенком: а что у него получается? а чего он хочет? а что он увидел у других и хочет попробовать сам?
Что касается детей подросткового возраста, самое важное — понять, что конкуренция всегда загоняет нас в то, что мы никогда не будем первыми. Ведь там, на вершине уже кто-то есть, на кого мы хотим быть похожими, и мы начинаем его постоянно догонять. А что конкурирует там дальше — идеи, достижения, личные качества — уже непонятно. Но мы как родители уже загнали ребенка в тупик — в мир конкуренции.
Не нахваливайте внешние данные ребенка
Конечно, родители часто любят говорить детям, что они самые красивые, самые милые. Но у всех людей вкусы разные! И вот представьте, что вашему сыну 14 лет, и в его жизни появится девочка, которая ему будет безумно нравиться, но он не будет привлекать ее внешне. Он не будет для нее самым красивым и самым умным. И что получится? Что мама его обманывала? В итоге, раз, и самооценка упала. А когда так происходит, мы, родители, теряем доверие. Правильно подобранные слова — очень важны в общении с ребенком с малых лет.
Поддерживайте ребенка в достижениях и неудачах
Есть дети, которых постоянно нужно брать «на слабо». Они ориентированы на достижения. И сегодня, на самом деле, таких детей очень много, из-за того, что им многое доступно: информация, технологии, ресурсы. Мы даем этим детям гораздо больше, чем в свое время нам позволяли наши родители. Эти достижения — это круто, но детей нужно поддерживать не только в достижениях, а и в неудачах. А поддержать в неудачах, это значит не гнобить ребенка, что он самый плохой, хуже, чем Катя/Вася/Петя, а найти то, что у него действительно получалось, помочь увидеть свои сильные стороны.
И главное, доверяйте своим детям
[traqli_related]
Дети очень чутко реагируют на ложь родителей, когда те приукрашивают реальность. Вместо того, чтобы нахваливать художественные таланты ребенка, лучше сказать ему: «А сегодня у тебя рисунок получился лучше, чем вчера. Но попробуй еще, возможно, выйдет еще лучше. А может, тебе лучше рисовать не деревья, а человечков?». К своим детям нужно быть бесконечно справедливыми и честными, а это значит — уметь прислушиваться к ним и доверять. Мы не обидим своего ребенка, если скажем ему правду.