Путь принятия ребенка: Как не загнать себя в ненависть к материнству

Статья о женщинах, жалеющих о материнстве, глубоко коснулась моего сердца. Но о чем эта статья?

О том, что женщинам не надо заводить детей?
О том, что, став матерью, есть риск, что она станет несчастной?
На поверхности вроде об этом.
Но, на самом деле, она о боли.
И о поддержке, которой не было.
И о возможности выбора, который не был использован.
И об ответственности, которая не была взята.

Материнство сложно, как сама жизнь, как любые отношения, любая работа. Оно складывается по-разному – иногда легче, иногда тяжелее, но в любом случае это не просто. Если окружающие этого не признают, то они не правы, и это может остаться их личным мнением. Если женщина этого не осознает, зачиная ребенка, значит, она наивна, не в общем, как личность, а именно в этом вопросе.

Роды – это не просто. Бессонные ночи возможны. Изменения в стиле жизни и уровне свободы гарантированы. Отношения с партнером и друзьями изменятся. Карьерная стезя видоизменится. И так далее.

Но многие женщин при этом говорят об удовольствии от материнства. Это оттого, что они так сильно бояться сказать правду? Или оттого, что они порабощены патриархальными стереотипами? Не думаю, что это основные причины, хотя, конечно, в какой-то мере и это может иметь место. Но мое видение сути процесса другое. Материнство требует большого ресурса и, когда удается организовать достаточное снабжение женщины этим ресурсом, то материнство радует, а когда женщина не напитана, материнство способно выжать ее до состояния ненависти к детям достаточно быстро. Вот это я и вижу в этих историях – острую, огромную нехватку ресурса, а в результате – боль и страдания женщин, которые вызывают огромное сочувствие и желание поддержать. Поэтому дальше о поддержке и о том, что можно было сделать для этих женщин и еще можно сделать для тысяч других.

Если женщине плохо (независимо от причины)…

С ней можно эмпатично говорить, и становится гораздо лучше, это факт. Так говорить могут как близкие (если они понимают, что такое эмпатия), так и специалисты – послеродовая доула или психотерапевт (в более сложных случаях).

Если роды были травматичны (физически или эмоционально)…

Можно проводить процедуру «закрытия родов» и соответствующее послеродовое восстановление. Это сфера деятельности специалистов по послеродовому восстановлению, а также семьи, которая может дать женщине особый режим для восстановления после родов, а не продолжать обычную рутину сразу после того, как она родила. В Таиланде, например, за женщиной после родов ухаживают около года. В других традициях несколько меньше, но тоже ухаживают, так же интенсивно, как за новорожденным. А вот в западной культуре почему-то создают эталон, в соответствии с которым женщина после родов должна вскочить, через 3 недели выйти на работу, через месяц выйти на предбеременную физическую форму, да и вообще, ее материнство должно протекать незаметно. Так не бывает. Если ставить женщине такую планку, то будет перекос: она либо заболеет, либо возненавидит детей, либо взбесится на мужа, – где-то это выйдет наружу.

Если со сном сложно…

С этим можно работать. Есть специалисты, которые помогают наладить сон ребенка простыми методами, такими как режим и атмосфера. А есть также вариант делить ночь пополам между двумя родителями, чтобы каждый мог непрерывно спать хотя бы по 5 часов.

Если женщина страдает от нехватки общения и «4 стен»…

То можно удовлетворить ее потребность, выходя в люди либо с ребенком (если его нервная система позволяет), либо наняв няню. Зачем загонять себя в драму ненависти к ребенку если можно просто проделегировать те обязанности, которые истощают?

Если случается послеродовая депрессия…

А она случается часто, хотя ее и можно предотвращать. Женщине можно помочь выйти из послеродовой депрессии, как минимум давая ей возможность хорошо спать, находиться на солнце и кормя ее пищей богатой омега-3. Если же этого не достаточно, опять же есть специалисты по послеродовому восстановлению и сами медики, если проблема связана с серьезным разладом гормональной системы.

Если женщина не хочет детей, а на нее давят родственники и муж…

То родственников можно проигнорировать, так как им мы ничего не должны. С мужем иначе. Тут, скорее, нужно осознать существование четырех вариантов:

1. Таки иметь детей, и чтобы муж, который их хочет, сам ими занимался.

2. Не иметь детей.

3. Расходиться и создавать другие союзы с теми, с кем не будет расхождения мнений по поводу детей.

4. Таки рожать детей и заниматься ими самой, пока муж на работе.

И женщине, и мужчине важно честно ответить себе на вопрос, какой из этих вариантов для них лично приемлем, а какой нет. И если женщина не хочет детей, но еще больше не хочет других отношений, тогда это, в общем-то, ее выбор, такова суть отношений – в них мы что-то получаем и что-то даем, иначе не бывает. В другом случае, если женщина готова разойтись, но может родить, если муж будет заниматься детьми – это другая конфигурация, тоже компромиссная. Главное, что пара, взвесив варианты, честно и осознанно выбирает оптимальный для обоих вариант и делит обязанности по детям еще до их появления и, соответственно, до того, как женщина уже ненавидит весь мир.

Ключ ко всем возможным сложностям – осознание своих потребностей и принятие их нормальности, какими бы они ни были. Если мы боимся своих потребностей, не осознаем их и не удовлетворяем, то результат плачевен. И я понимаю, что я здесь очень близка к аргументу «сама виновата». Но нет, я считаю непродуктивным искать виноватых, лучше искать пути поддержать женщин, которые:

• хотели малышей и которым сложно с ними;
• которые не хотели малышей, но таки родили;
• которые все еще не хотят детей, но на них давят близкие

Мы все разные, но все заслуживаем поддержки в том или другом аспекте, и такая поддержка возможна. Выход из каждой сложной ситуации, связанной с материнством, не однозначен. Кроме как впадать в позицию жертвы и страдать, возможны и другие пути. Иногда женщины это осознают и имеют силу напитать себя и удовлетворить свои потребности самостоятельно. Но не всегда сама женщина достаточна сильна в определенный момент, чтобы пойти по такому пути самопомощи, и в таких ситуация можем помочь мы – близкие и специалисты, временно поддержав ее ресурсом, пока она сама не встанет на ноги и не найдет свою силу и свой путь.

Если же женщина не хочет растить детей даже при максимальной поддержке, то в конце концов можно передать ребенка в приемную семью. При современном уровне бесплодия желающих не придется долго искать. И счастливее останутся все, включая самого ребенка. Да, это тоже возможный вариант материнства: дать жизнь и отпустить. А другие примут и дадут остальное. И в этом решении женщине тоже нужна поддержка, чтобы она чувствовала, что делает лучшее из возможного для этого ребенка, а не что она ужасный человек.

Материнство может быть разным. Кто-то неразлучен с малышом до 3 лет. А кому-то надо не быть около ребенка по несколько часов каждый день. Мы разные. И тем не менее такие разные мамы могут быть и хорошими, и счастливыми.

— Читайте также: Разочарованные материнством: Нарушительницы табу