Розбите серце: Що таке реактивний аб`юз

На що не схоже справжнє кохання

В нашій культурі любов і страждання чомусь йдуть завжди поруч. Ревнощі та жертовність, гучні сварки та бурхливі примирення — все це здається нам атрибутами «справжнього кохання». Що це таке насправді, — розповідає психолог, травмотерапевт, emdr-спеціаліст Катерина Габрієль.

В день, присвячений ніжності та коханню, я пишу про насилля, що починається з цього ж таки кохання. Я не маю на меті знецінити почуття любові. Ціль цієї статті — проінформувати, повідомити про те, що таке реактивне насилля та як ми його можемо відчувати на власній шкірі, а також як можемо протидіяти насиллю. Перш ніж розпочати про реактивний аб`юз маю пояснити що таке аб`юз та хто такий аб`юзер.

Терміни та типові схеми

Аб`юз (дослівно) — використання, зловживання. Аб`юзер — людина, котра використовує в стосунках іншу людину. Основний мотив — влада та контроль. Для того, щоб створювати такі стосунки, аб`юзеру необхідно провести ряд маніпуляцій, де головна із них — перевести жертву в стан об`єкту, тобто знищити її особистість.

Працюючи із жертвами насилля, я досить часто чую історії про те, «як все починалось» і про тривожні дзвіночки. Історії дуже сумні, жахливі і такі різні і водночас подібні. А подібні вони тим, що, описуючи своїх аб`юзерів, мені ніби розповідають про одну й ту саму людину. І цьому є логічне пояснення: аб`юзер використовує практично одні й ті самі маніпуляції та прийоми.

Напевно ви й самі стикались із таким поясненням насилля як «вона сама винна, це мене довели». Таким чином зловмисник намагається раціоналізувати свою поведінку. Зазвичай така тактика вживається тоді, коли аб`юзер намагається переконати свою жертву, що це все сталось через неї (нав’язування почуття провини), і не слід тут страждати (знецінення).

Що ж відбувається насправді? Ось, наприклад, Маша М. неймовірно злиться, агресує, гнівається на те що Вася К. не прийшов додому ночувати, не повідомив її про це і сказав: «А що тут такого? Ти сама винна, не розумієш мене!» На що Маша М. починає ще більше реагувати — намагається з`ясувати, у чому ж вона винна, а можливо, каже Васі К., що і він не такий вже й хороший. І у відповідь Маша М. отримує ляпаса, крики, погрози і т.д. Тобто Вася К. повністю впевнений у тому, що це він став заручником обставин і відстоював та захищав себе і свою гідність. І далі Маші М. ще тривалий час він буде нагадувати про це. (Всі імена та ситуація є вигаданими).

Чому вони так чинять?

Раціоналізація і козирі у руках (преконання у власній невинуватості), щоб мати змогу впливу та контролю жертви. Ну скажіть, чи піде жертва у поліцію із заявою, якщо їй регулярно нагадують, що це вона «тю-тю»? Звісно, що ні, тому що жертва вже не впевнена у власній адекватності. А от аб`юзер повністю впевнений у власній правоті, непохитності та навіть «жертовності», мовляв, от він повинен жити із такою недолугою людиною, яка собі ради дати не може (тобто із жертвою).

Загалом, спектр маніпуляцій є дуже різноманітним: від ледь помітних до сильно агресивних. Головне правило, як розпізнати маніпуляцію, — це коли вам здається, що «щось пішло не так». І коли вам «лише здається», то це значить, що так насправді іє. І в той час, коли ви намагатиметесь це з`ясувати, партнер чи партнерка переконуватимуть вас, що все ок.

Отже, маніпуляція — улюблений прийом, щоб продовжувати утримувати владу та контроль. Як вона відбувається при реактивному аб`юзі: кривдник стверджує, що саме ви заподіяли йому шкоду. А тепер уявіть ситуацію, коли вам постійно нагадують про ваше умовне «тю-тю» і що це саме ви винні у ситуації, яка склалась? Почуття провини буде завжди поруч. І ось саме вина, відчуття дереалізації того, що відбувається, підсилюють віру у те, що це саме ви і винні. А якщо ці нагадування з`являються регулярно, тоді ще додається сором. Відбувається наступне: ви ніби і знаєте, що є хорошою, доброю, щирою людиною, а з іншого боку — сумніваєтесь у цьому, бо вам неодноразово повторюють протилежне.

Що із цим робити?

Як я вже писала вище, щоб керувати та контролювати, насильник намагається знищити особистість жертви. Жертва не йде від кривдника, бо боїться відчути себе нікому не потрібною, спустошеною, зруйнованою, розбитою. Жертва ніби зв`язана із агресором. Якщо ви починаєте задумуватись над тим, що в стосунках щось не те, то може пройти ще багато часу до моменту, коли ви цей факт усвідомите. А до цього ви перебуватимете в павутині маніпуляцій, обману, газлайтингу та зневіри у самого себе. Пам`ятайте про те, що кривдник ніколи не візьме відповідальність за скоєне, він не візьме вину на себе. Що ж робити? Думати, рефлексувати, не реагувати імпульсивно, автоматично. Спробуйте відреагувати на ситуацію не автоматично, а навпаки — візьміть час, тайм аут, скажіть «стоп» і вийдіть із контакту, фізично покиньте ситуацію і подумайте про неї поза зоною доступу до партнера/партнерки.

Фото: Laura Makabresku

— Читайте також: Лицо и изнанка: Портрет абьюзера в белом пальто

Мы в Facebook