Татьяна Гордиенко
Сексотерапевт, автор бестселлеров и ведущая популярного подкаста «Where Should We Begin» Естер Перель предлагает обновить наши знания о нашем же собственном желании. Начнем с вопроса: «Если ты сама не хотела бы заняться любовью с собой, то чего ожидать от других?»
Терминология, история и происхождение
Для меня «желание» — это осознание того, чего вы, и именно вы, хотите. В «я хочу» есть прежде всего слово «я», которое имеет право хотеть, заслуживает хотеть, обладает достаточной самооценкой, чтобы давать себе разрешение желать. Вопрос: хотеть чего? Чего угодно. Желание — это выражение полной свободы. При этом желание и сексуальность не всегда были частью друг друга. Вспомните историю: у женщин был долг, а желания надо было «прятать в коробочку». Секс часто был «выполнением долга», и быть «желанными» для мужчин — это тоже была обязанность. Обязанность и желание — немного разные вещи, правда? Тем не менее многие женщины получали власть и статус именно благодаря своей «желанности», а не от того, что исполняли собственные желания. Однако в современном мире в теме желания мы отходим от понятий долга и деторождения, выбирая удовольствие и близость. Как получается секс? Либо сначала наступает сексуальное возбуждение, а за ним следует желание. Либо сначала «хочется», а потом находится объект и наступает возбуждение. Либо нет в начале ни желания, ни возбуждения, есть некая доброжелательная открытость новым возможностям, а желание и возбуждение приходят в процессе. Это из серии: пришла женщина домой с работы уставшая. Такой подход считают очень распространенным психиатр Розмари Бассон и Эмили Нагоски, автор бестселлера «Как хочет женщина» (Come As You Are). Они считают, что такой подход избавил бы многих женщин от мучительных метаний в поисках возбуждения и желания.
Когда желания нет
Многие женщины, признающиеся, что не испытывают сексуального желания, на самом деле хотят сказать: «Я не думаю о сексе непроизвольно, я хочу отношений с партнером». У них просто нет спонтанного желания. Но для многих женщин желание имеет характер отзыва, а не пароля. «Отвечающее» желание зависит от контекста. Если вы меняете контекст, соответственно — настроение, энергетику, тогда, мгновенно или постепенно, желание возникнет. Если секс сам по себе — не то, что вам нравится, то тогда качество отношений будет играть фундаментальную роль. А для тех, кому нравится секс как таковой — глубина отношений не будет фактором, влияющим на желание. При этом я придерживаюсь мысли, что мы очень переоцениваем роль отношений для женщин в сексе. Как-то повелось, что мы считаем мужское желание чисто биологическим, животным, не имеющим отношения к тому с кем и где. А это не более, чем предрассудки. Научные исследования о желании даже не интересуются тем, как на самом деле устроено желание у мужчин. Полагая, что женщинам для удачного секса нужны серенады, стихи и коленопреклонения, мы отказываем им в том, что им может нравиться «чистый» секс. Да, женщине больше нужен «сюжет», соблазнение и игра. Чтобы быть заинтересованной в сексе, женщина должна находить его интересным. Мы часто говорим, что женщина не интересуется сексом — на самом деле она не интересуется тем сексом, которой у нее есть или может быть.
Свободна или в отношениях?
Мы знаем, что женщины, состоящие в постоянных отношениях, чаще испытывают оргазм, потому что постоянный партнер более внимателен в этом вопросе. А вот качество сексуальных переживаний для молодых женщин, исповедующих случайные или кратковременные связи, мне кажется, ухудшается. Мне кажется, что в этой новой культуре «съема» гетеросексуальные женщины получают в сексе меньше удовольствие (тут, я считаю, лучше уж секс с другой женщиной). Я даже не про оргазм, а про удовольствие вообще. Часто мужчины, которые также умеют только «снимать на одну ночь», не имеют понятия, как доставить женщине удовольствие, потому что времени на узнавание партнерши нет.
Вкл/выкл
Что происходит, если вы в отношениях, изначально желание есть, а потом оно куда-то пропадает? Пропасть оно может по целому ряду причин. Часто оно исчезает, потому что вы ожидаете, что партнер будет всегда «зажигалочкой», а сами не очень-то знаете, от чего, собственно, в вас просыпается желание. Многие женщины говорят мне, что возрождают желание в себе, когда находят время для самих себя: ходят танцевать, выходят на природу, поют, ухаживают за своим телом. Качество жизни, любовь к себе, отказ от постоянной самокритики и самоконтроля — вот, что пробуждает интерес к сексу. Если вы постоянно думаете: «Я толстая, я страшная, кому я нужна» — то как можно при этом испытывать желание? Я спрашиваю каждую женщину: «Вы бы с собой занялись любовью?» Если нет, то что ожидать от других людей? Как вы сможете ценить того, кто захочет вас, таких ужасных в ваших же глазах? Не обязательно быть ослепительной — можно просто нравиться себе.
Брак, такой, каким он есть сегодня, перестает вносить такой уж выраженный, как в былые времена, элемент «долга» в сексуальные отношения, но все равно, этот дискурс насчет кто кому чего должен — в браке присутствует. А ведь желание — это всегда немного эгоистичная штука. Для того, чтобы получить оргазм, вы должны перестать думать о ком-то другом, кроме себя. И потом, эти роли в браке: жена в фартучке, мать-хлопотунья — ну разве это имеет какое-то отношение к сексу? Перестаньте так вживаться в эти роли. Начните думать о себе. Не о себе-жене, не о себе-матери, а о себе-человеке, женщине. И совершится чудо. И нужно сделать кое-что еще. Часто женщины признаются, что с течением времени стали ощущать своих партнеров как родных людей, а не как любовников. Если ваш мужчина, очень заботливый и замечательный, стал для вас «папочкой», то как, простите, вы собираетесь испытывать желание к вашему «папочке»? Время повзрослеть: не зовите вашего партнера на помощь каждый раз, когда нужно что-то решить или сделать, не наделяйте его этими отеческими чертами, никакой он вам не папа. И не братишка. Не делайте из любимого своего родственника: он должен быть для вас взрослым партнером, при этом вам придется стать взрослой женщиной. [traqli_related]
Со стороны
Полезно ли спрашивать оценочного мнения по поводу вашего партнера со стороны? Это может быть опасно, потому что таким образом, партнер перестает «принадлежать» вам, но как кратковременный метод — вполне. Возможно, вы так привыкли к той роли, которой наделили партнера, что и не видите, кто этот человек на самом деле. Вы говорите: «Он — хороший парень». Да, не обидит, не предаст, не бросит. Хорошие качества, только они совсем не возбуждают, не так ли? Не надо десексуализировать партнера. Ведь если он обратит внимание на какую-то женщину, вы сразу жадно наброситесь на него, потому что он перестал быть «хорошим парнем», а превратился в человека, способного уходить оттуда, где ему плохо или неинтересно, которого хочет кто-то кроме вас. И вот вы идете и отвоевываете свое, у вас теперь совсем другая мотивация. Желание — система мотиваций, а не двигатель вашей жизни. Жить без желания можно.
Помните, желание непостоянно, но мы можем делать многое для того, чтобы сохранить его. Например, мы делаем секс ритуалом. Освобождаем время и пространство для него раз в неделю. Вкусная еда, бокал вина, танцы. Кстати, танцы — это то, что нужно. Я была вчера на вечере латиноамериканских танцев и поняла, что вы не можете танцевать и быть несчастной. Вы можете рисовать и плакать — да, а вот танцевать и плакать — нет. Попробуйте!
Источник: goop.com
Фото: Керсти К